又是一个不欢而散的早晨

今天早晨七点二十起床,确切的说是七点二十已经全部收拾完了,我一出门我爸就特别不高兴,因为我起来的晚了,没有抓紧时间吃早饭,我真不明白,为什么我的所有时间都要按着他的要求来,昨天晚上老公回来了,其实我们早就醒了,只是爸爸回来孩子高兴,我洗完脸,我老公说再躺会,三口人再呆会,我其实还真没想躺,我老公心情挺好的,孩子也想一家人一起多呆会,我就又在卧室多呆了一会,出去就看见我爸那张拉了老长的脸,我真不明白他着什么急,我们要赶火车吗?孩子爸爸好不容易提前回来了,他就不知道我们也需要时间单独在一起吗,一定要像他那样每天都起来的特别早,然后起来开始收拾干活,不停不停的忙,这样才行吗,在他们眼里就是这样才行,在他们眼里,我的这个家里每天有干不完的活,必须从早收拾到晚,我要紧张起来。
我以前从来没觉得父母对我的生活影响这么大,自从有了孩子之后,我发现我生活中到处都是他们的影子甩都甩不掉,他们影响了我的工作,我的婚姻,我的为人处事,我教育孩子,我人生的各个方面,就在今天早晨我才意识到他们的性格严重影响了我夫妻生活,我爸是个内心挺善良的人,他会对人特别好,但是他不会表达,他就是对你好,嘴上也不会说,而且经常看见他一张严肃的,毫无表情的脸,就是算内心高兴也表现出一副好像生气的样子,今天早晨我老公叫我跟他躺会,我心里是高兴的,脸上确无动于衷,一副扭捏的样子,我心里瞬间觉得这不就是我爸吗,夫妻生活中,我经常都是这样的,我好像不好意思面对我老公对我的好,我不知道怎么去回应他,就算心里高兴,都不知道怎么去表达,更是缺少女人那份温柔,更不会别人所谓的耍贱,我真的不会,而且特别不好意思,我觉得夫妻之间是需要这些的,哪一个男人也不希望找一个僵尸做老婆,我有时候总是抱怨我老公对我的那些不好,其实想想我也是有原因的,我真的不是女人,至少外表上缺少一个正常女人应该具备的所有多东西。
怎么办我太想摆脱父母的影响了,但是那些东西深入骨髓,我时时刻刻都能找到他们影子,我不喜他们的东西,在我身上都能找的到,这些都让我特别痛苦,我真的不想变成他们。
头好疼,早晨我没有吃饭,我觉得不吃饭是对我爸最好的惩罚,吃饭对于他太重要了,只有这样才能让他深刻的感受我的不满。我不明白他们的眼睛里到底有没有我,他们有没有一刻在乎过我的感受,我曾无数次的跟他们表达过我对他们的不满,说过他们对我的影响,可他们为什么像没听见,没看到一样,我爸对我的方式就是我无论跟他说什么,他都不说话,我妈就是一直的强调她自己的感受,一直得骂我,直到他骂痛快为止,他们为什就不能看看我,哪怕有那么一丝丝的在乎我的感受,他们什么时候能跟我认个错,告诉我他们是错的。
【又是一个不欢而散的早晨】最近也不知道怎么了,每次跟父母发生矛盾,都想哭,特别想哭,那种又爱,又恨,又怨的感觉不知道怎么表达,更不知道怎么处理。

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