苍白4
你终究是一个让我寒心的人, 我在做什么。我还可以相信她吗?她有多不信我,我好像宁愿信自己的感觉。都已经变了。也许只是为了安心。 从前的我可以什么都不顾的留你,以后的我决不会再出现在你眼前。 从来没想过我也会以这样的方式来忘记你,没想到我在你眼中就是那样一个自私只是为了肤浅的霸占的人。你知道我为什么那么在乎你吗 ,我想你是爱情,我宠你是亲情,我信你是友情。或许你从来没相信过我们之间的感情。还是什么是你没忘却的忘了删的忘了带走的吗?没有丝毫留恋甚至绝情的你。我不该爱你。 为什么我最疼爱最信赖的你也要这样。 肤浅的霸占?或许我真的只是想霸占吧。是不是离你越远你就不这么认为了。爱你却不可以靠近你,对不起我真的不懂。 是不是忘了你,不在乎你,不逼你就会让你好过点了。我不能让你放下愧疚和自责,我不知道说什么,我等的不是你的自责和对不起,不是我要你难过,而是你的在乎,你心里有我,可是你最讨厌我说这样的话了。你的自责和愧疚我没有办法,除了我走。 我们互相伤害,说着刺耳的话,我们是一根线的两段,背离的撕扯。我不知道是你看透了一切还是我,好像你真的把我们的回忆全部否定,在你心里我是那样一个自私的人,是那样一个不值得你留恋的人,或许现在的你只是因为没有做到彻底放下吧。当什么都不在乎无关痛痒的时候,希望你能收获真正的快乐。 我没想你会这么舍得。今天我第三次删了温暖的尸体,第三次退了讨论组,我甚至删掉整个高中里的人,可我却不想删你,意料之外的是,电脑里的聊天记录从我们认识那天就保存着,我看了一个下午,哭了一个下午,从日中到日落。今天是你我们不说话的第三天,我不是不想,而是不敢,我没想到我在你心里竟是这样一个人,我没想到你说后悔认识我,我们之间的感情会让你那么难受吗?他的出现,会让你头也不回的不要我。我的小长颈鹿,我的小乖乖,为什么。 难道人真的可以活的没心没肺吗?我觉得自己脸皮好厚,说这些我是在干嘛。喜欢一个人的时候,她什么都好。不喜欢一个人的时候,她浑身都是缺点。你可以放下我,忘记我,不在乎我了,我还在空想什么。我以前说这世上没有永恒的时候,你说让我相信。你会因为我不相信你而生气,可是那一天你却说了我曾经说过的不信承诺的话,这一句话我想了很多。即使现在你明明知道我在也不会理我,也许是你真的放下了不想过多纠缠。 我不知道你什么时候这么理性,我不是刻意怪他,只是以前的你,会在乎我有多在乎你,会希望我少交几个知心的朋友(我知道是好意是什么意思),可是后来我也只想着在乎你,一心在乎你的时候,你却会说我自私,是肤浅的霸占,可是爱你会因为你对别人好会吃醋,难道我要眼睁睁看着自己爱的人离我而去吗?我只是爱你了。 这个世界,很多人都会觉得在爱情面前友谊往往不值一提,很多人可以因为爱情忽视掉亲如家人的好朋友好闺蜜,或许是我们主动避嫌,或许是我们还是喜欢跟在乎自己的人说话。有些事有些关系就这样变了,我真的看到了很多,现在发生在了自己身上,或许我本就应该顺应这样的趋势,又有什么好难过的。你说我有什么困难告诉你,我想离开你就是我最大的困难了,还有什么困难不能克服呢。当初没说的再见,就这样变成了再也不见。
【苍白4】
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