我生命的心路历程（一）
昨天lucky给我提了个建议，说我可以把自己的经历写出来，这样会有更多了解我，知道我。
【我生命的心路历程（一）】我因为这个建议开始看回我自身，为什么我不愿意去分享我的转变出来，因为我每次写这些心路历程我都会爆哭，不管是写长的文章，还是写小短文，我都会哭得一塌糊涂。我这个人因为小时候爸爸对我的教育是那种写作业的时候不准哭的，所以我也从此之后特别烦写东西写着写着掉眼泪，好像在我的认知里面，写东西掉眼泪对于我而言是示弱的表现，是把我的不够好呈现出来，所以后来我写文章都是写了一段时间再也不愿意去发自内心的去写了，或者写了也不愿意发出来，因为我觉得坚强才是最好的，可是却又是坚强把我给一步步害了。
去年1月份换了个环境特好的工作，但是呢？因为我的实际能力并不足以支撑我去做这份工作，但是我还是想要挑战一下，于是就去做了，结果那3个多月我感觉做得特别煎熬，大概是我人生中最难熬的职场时光，磕磕碰碰三个月，我的整体职场表现，对于我的上司来说，实在是太差了，临转正的时候，他告诉我，他给我几天时间，让我办理离职，他需要的不是我这样的，他需要更强有力的人。因为这段话，我实在没好意思再待很长时间，于是第二天我飞速办理了离职，本来原计划说还想请上司吃个饭，但是因为内心这股气，我愣是那天他跟我聊完，我都没在主动跟他说过话。
当时因为我气他气到压根没看见是我的能力低于这份岗位的要求，就一直气到我在家瘫了7、8个月，我甚至于都不愿意出门了，整天就是在家躺着，一天可以玩18小时的手机不带停歇的，从床上起来，就搁沙发上躺着，甚至于我吃饭都想躺着吃，吃饭嘛，一直叫外卖，那会已经觉得生命枯竭了、绝望了。对于所有人对我的好、关心我都是隔绝的状态，我也已经不愿意跟他们聊我的实际状态，甚至于离职的事情我都不敢去跟家里人说，逃着所有人、躲着所有人。逃着逃着我开始不敢直视别人的眼光了，这对于原来的我来说，就已经跌落到谷底了。
这个期间，我可能一直想感谢陆萍吧，就是在她这儿，我还可以去跟她聊很久很久，久到每一次我甚至于都不想挂电话，那会这个电话对于我来说是什么呢？我都感觉是我生命都唯一一个出口了，我终于可以不再逃。
再之后就是她拉着我放情绪，放着放着我就报了《生命地图》的初阶，然后一路漫漫，到高阶。这期间我学会了如何放情绪，又开了人生中第一次到沙龙，做了人生中第一个电话个案，开始一点点去突破自己，一点点到穿越、蜕壳，好像我生命中很多的第一次都是从这里开始。写到这里，我发现我好像从来没有真正去回过头看过我一路到蜕变，我一直都在强调着我如何都不开心、问题怎么这么多、情绪怎么这么烦，好像我也一直没有真正都审视过我自己，看着我一路是怎么从超级恐惧来到现在的面对恐惧也不怎么害怕的状态，看着我是如何的一点点成长起来的，看着我自己的力量是如何一点点的回来的。突然就好想感谢这一切。
如果你此刻也很难受，我邀请你一起把你最脆弱的地方表达出来，你会开始看见你自己的，看见你生命发光的地方。
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