2021年3月13日的小心情 2021年3月13日的小心情

今天是我在日更的 第13天。

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赶走坏心情今天是考教师资格证笔试的第一天。

而我却当了逃兵。

昨天父母问我为什么不考试？

我却说我忘记报名了。
其实我不是忘记报名，而是不敢考。
其实也不是我不想考，而是考了那么多次。
我害怕我考不过。
所以我退缩了。

三十岁的我都还没有一个工作，在外人眼里，我不过就是一个啃老族，而在父母眼里，我却是一个失败者。

不知道为什么，最近心情一直很低落。

感觉活在这个世界上都没有什么意义了。

自从那件事发生以后，这一个月里我都感觉到不快乐，不开心，甚至觉得这个世界，这个社会都已经没有让我生存的意义了。

【2021年3月13日的小心情】有很多话我想和他们说，却不敢跟他们说。
即使说了，他们也未必会懂。

和我老公说吧，也是没有用的。
知道为什么吗？
是一次和他聊天的时候，无意间听到他说的。当时听到的时候，心脏真的漏跳一拍。
他知道我很伤心，很难过，很不开心。
但是，他同样也知道我在被子里哭。
他却若无其事的在睡觉。
后来他说，其实我知道你在哭，你在难受。
但是我知道那是你发泄的方式，所以没有打扰你。
其实那个时候，我多么希望你可以抱抱我，安慰安慰我的。
可是你没有。
在这之前你说以后有什么不开心的开心的和你说。
但是你这样的行为，让我如何跟你诉说呢？
我也知道，因为这件事让我的心情特别特别的不好。而且我每天都要在他们面前装作我很快乐，我很开心的样子，每天要装作我已经放下的样子。但是夜深人静的时候，当我失眠的时候，当我睡不着的时候，我就感觉到非常的无助，感觉到好累。

有时候真的觉得我自己真的是一个loser。

什么都做不好，什么都提不起任何精神。

今天爸爸妈妈去洞口给爷爷挂青。

只有我一个人在家，因为我还没有满一个月，是不能出门的，所以一个人在家的时候会很难受。

这个月的坏心情有好几次都想如何结束自己的生命，感觉自己活在这个世界上就是一个累赘。

昨天爸爸妈妈知道我不去考试的时候。可能又一次对我失望至极。我该怎么办？我还能怎么办？
我不愿面对你们每一个人。
最好让我安安静静的死去。
今天他们都不在家，我一个人在家，我终于可以痛痛快快的哭一场了。

我感觉经过这一个月的事情，我感觉越来越害怕社交，越来越害怕出门。虽然我也知道抑郁症的危害，我害怕我得抑郁症。不知道有什么办法可以让我从这个月的不开心里走出来。

晚上的失眠让我更加焦虑，更加难受，我就真的像打了鸡血一样，白天不困，晚上不睡。到底是什么原因让我失眠，真的是这一个月的压力太大，还是因为这个月发生了那么那么多的事情。

我感觉我真的快绷不住了。

这篇文章我不会放到公众号里去的，因为这属于我自己私人的秘密基地。我现在已经不知道用什么办法去去除我现在的焦虑和我的不开心。

以前不开心难过的时候我会去看我最爱的明星佘诗曼的照片，或者电视剧，但是现在还是解决不了，我心里的不开心。

我还有一个星期就可以出月子了，我在想在我出月子以后，我要好好大吃一顿。

我要喝奶茶。

我要吃螺蛳粉。

我要吃很多很多好吃的。

然后开始魔鬼训练式的减肥。

我是一个87公斤的胖女孩。可以说我胖了三十年了。因为胖我也不开心，因为胖。所以我怕变得不健康。我害怕因为胖，我会得三高。因为妈妈和奶奶都是糖尿病患者。我害怕和他们一样。

所以经过这一个月发生的事情来看，健康是真的很重要，胖真的不好。

其实胖一直都不好，只是我还没找到减下去的动力，一直喊着“我要减肥”当口号，喊了三十余年。

人类真有那么害怕死亡吗？
答案甚至可以说很乐观。

我认识的人十个中有九个不怕。

然而，但是，大家都很努力地活着。

我们坚持活下去的原因，不是因为我们多眷恋活着这件事，而是不想自己珍爱的人，孤零零面对整个世界，所以我们愿意妥协忍受生活，愿意去面对接踵而至的人生难题，承担自己生而为人应尽的责任。

死之前，总要做点好事。

感谢每一个向死而生又因生而活的人，这样世界才平实且热闹，不怕死，所以才要更坦然地去活。

当有一天我们面对结局时，定能平静地说：

对世界，对爱人，对自己，对家人…

无愧无憾…

我记得大学有段时间曾经认真思考过死亡这个问题，每每一深究就毛骨悚然，根本无法接受那种“一切皆空”的宿命，甚至怀疑人生的意义。

死亡是个不请自来的骇客，不知什么时候就盯上了你，进而黑了你的系统。在他面前，人人都是被动的，又都是平等的。

我们习惯了欢天喜地迎接一个新生命的到来，却对一个旧生命的消逝充满负面情绪，夹杂着对未知的惶恐，以及对离别的无措。

德国社会学家诺伯特·伊莱亚斯在《临终者的孤寂》一书中写道，他对死亡最大的担心并非身体所受的折磨，而是临终之人会慢慢淡出人们的视野，被社会遗忘。他害怕的是被隔绝在医院高墙内、在无数医疗设备的包围中、在没有人情味的医院规定下孤独地死去。他恐惧的是孤独。

最后我们再来说一说“抑郁情绪”。

随着生活节奏加快，越来越多年轻人，长期处在高压的情况下，个人情绪得不到一定的释放，从而也会出现抑郁的情况。

而近些年来，患上抑郁症的人群也是越来越多，这也不得不引起人们的重视，而且，对于一些抑郁症患者来说，很容易就会影响个人生活和工作，对身体不利。

所以在平时，也要注重适当的调节，

抑郁是一种常见的情绪，是一种冷色调的感觉，最基本的特征就是一种无力的，无助的，无望的感觉。

经常有人问我，为什么抑郁情绪反反复复？

那可能要考虑是不是在以否认的方式对待抑郁情绪。

如果内在核心信念和感受没有改变，只是意志上强行要求自己不许抑郁，那可能就会进入轻躁狂的阶段。看起来就活力四射，但内在其实仍然是孤独、不满、疲惫的。躁狂和抑郁交替是很常见的现象。

所以当我们想去理解和缓解抑郁情绪时，对自己诚实的态度会更有帮助。

很多时候，我们总是想追求一些东西，特别是当我们醒来时，我们在想为什么我们的生活是这样的？你对现在的生活满意吗？有什么地方需要改进吗？现在躺在床上是不是更好？整个思想已经飞过天空。

突然发现自己的心情有点抑郁症状，很不开心，那些消极的东西铺天盖地地飞过来，自己怎么阻挡也阻挡不了，整个人的精力顿时消沉了。

很多时候，很多人不明白为什么会这样，原本一觉醒来，精力充沛，怎么突然变得如此沮丧，瞬间幸福就消失了。

其实，这种感觉的解释很简单：当我们想到负面事件时，我们是在消耗我们的心力，小心消耗力量的末端，让自己不快乐。

人们不快乐，就会沮丧，就会悲观，就会对自己发表负面评论，然后你越想越坏，恶性循环，从而走上抑郁的道路。

很多人觉得，为什么我们自己控制不住去想？

其实居安思危是每个人生活都会成为拥有的状态，在居安思危过程中，一个人可以体会到的是一种主要精力的消耗，是一种通过自我管理意识的防护，更是作为一种发展自我学习反思的常态。偶尔去想一想，是不错的，但是由于长期去想，人生活得真是累。

人生是一张单程票。

如果有来生，很多人都希望自己的人生能重来，这一定会让自己的人生充满更多的可能。

一个人的认知观念决定了一个人能否走得更远。当你走过的地方越多，经历的生活越多，你可能就越淡定，越冷漠。

抑郁情绪问题来了，并不可怕，只不过是自己内心世界变得有点荒芜起来，在内心深处多种点草，也许我们人生价值就会产生不一样。抑郁情绪只不过就是一个插曲而已，一带而过。

也不能完全说是抑郁吧。

有可能和我这一个月坐月子也有关系，和我体内还未散去的各类激素啊什么的都会有一定的关系吧。毕竟这一个月饮食都是清淡的，无辣的饭菜。

然后呢，又不能出门，所以就有点抑郁情绪吧，有点不开心，我想应该也是正常的。

等我出了月子，或许我的心情会好起来。

我还有一个星期就可以出月子啦！

想想都觉得好开心。

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人生是一张单程票，所以好好活着！ 13天的自律打卡，我想要泡汤了。

1、早睡早起，基本为0。

2、日更，坚持了13天。

3、阅读，坚持了13天。

4、散步，完成了一半，估计在5—6的样子。

5、拒绝奶茶，坚持了13天，主要是不能出门，所以没喝吧。

6、拒绝夜宵，大概坚持了10天左右。

7、手机不带进卧室系列，也是基本为0

哎，看看这些基本为0的数据。

真的很糟心啊，还信誓旦旦的说要'早睡早起’。

自己都觉得又可笑又可恨。

想想一个星期之后就能去看电影。

我一直想去看的《你好，李焕英》。

哈哈哈哈，心心念念的电影。

还有一个星期出关就可以看了。

希望它还没有下映。

希望我还能在电影院看。

祈祷…祈祷…

希望后面的日子里…

能慢慢改掉基本为0的那些坏习惯，早睡早起，睡前手机不能带进卧室系列。

好了，今天的日更就写到这里。

我想问问大家：

如果你遇到不开心以及难过的事情…

你会如何发泄出来呢？