为什么我很懂事却不幸福——我的自我分析之三
我身边有三个女性，脾气不怎么好，老公却都宠着哄着。
一个是我弟妹。弟妹情绪不稳定，经常训弟弟，有时我都看不下去，觉得有些语言暴力。弟妹经常发脾气，一点小事就生气，有次和我弟弟吵架当着我妈把桌子上的西瓜都扫到地上，西瓜汁溅到墙上，把老太太气的够呛。可是弟弟都是哄着她，很照顾她。上次去弟弟家，家里摆着一个很漂亮花篮，弟妹过生日时弟弟在外地工作也不忘送花。每次弟妹生日、纪念日、情人节、七夕、新年这些大大小小的节日，弟妹都会收到弟弟送的礼物，首饰，花，化妆品，等等。
另一个是我的一个女同事。和老公谈恋爱的时候经常各种发脾气，用她自己的话说是挺作的，也不体谅她老公，她老公后来说最难的时候他一边做饭一边掉眼泪，连她妈妈都说她不知道体谅人。结婚后一直是她老公做饭，早上她老公做好饭她才起床。年龄大一点她才觉出她老公的好，觉得自己很幸运找了他老公，受他影响很大，成长了许多。
【为什么我很懂事却不幸福——我的自我分析之三】还有一个是我另外一个女同事。直来直去，大大咧咧，说话也不太过脑子，人挺好，我们都拿她当小孩。虽然也当妈了，但是和老公俩人跟孩子一样，吃喝玩乐很合拍。据她说谈恋爱的时候都是她挑起吵架，发脾气，但是她赌气走了的时候，她老公永远都是跟着她或者已经抄近路到她宿舍楼下等着她了。结婚以后有时吵架也哭一哭，她老公立刻就缴械投降，说和自己老婆吵赢了也没什么意思。
第三个女同事过得幸福，我觉得是她应得的，因为她是能给人带来快乐的人，对公婆也很好。但是我弟妹和另一个女同事，其实是有点抠（厉害）的，脾气比较大，有些自我中心，对老公和老公家人并没有特别好，但是老公对她们却都挺好。
联想到自己，我就有些困惑。我是一个宁可自己委屈也要照顾他人感受的人。对老公，对公婆，更是这样。可是“我把所有的温柔和悲悯都给了别人，一点也不会照顾自己。”
这话是某天午休时和我一个同事聊天时说的，我们经常聊的比较深入。已经忘了那天为什么我会和她聊到我和我老公的关系，后来说到伤心处，就说出上面的话，话一出口我的眼泪就刷的下来了，勾起了我的伤心往事，没忍住就哭起来，同事把我抱住，我趴在她的肩头一边大哭一边说不好意思。
晚上回家越想越伤心，想和老公交流，他又是很不耐烦的不想和我沟通，我就边哭边说不想和他过了，把我想说的话说完了之后，反而平静了，我发泄了压抑的情绪之后，也就没那么生气，倒是他气的不行。
后来我也告诉老公其实我要的就是倾诉而已，这事也就过去了。不过那几天，我一直在考虑这个问题：为什么那些比较自我不懂照顾他人感受的女人反而得到了老公的关爱，而我这样更多照顾他人的人反而得到的照顾和理解很少？为什么？
那几天还有几个事情不断推进我的思考。我一直就是这样，从来都是问题推动着我思考。对我有启发的有下面几点：
一是我和那个大大咧咧的同事交流原生家庭和与老公和公婆相处的一些事情，她说还是跟个人性格有关，如果我是你，可能早就受不了怼回去了。我想，是啊，如果是我同事，她在谈恋爱阶段发现问题就分手了，就不会有后来的问题。那为什么我是这样的性格呢？
二是我给一个学生做咨询，我问她最常有哪些情绪，她其中一个提到了委屈。之后正好看一篇文章里关于委屈的一句话，大概意思就是委屈受的多了，就习惯了。然后我就想，啊，我常有的情绪是不是也是委屈？每次提起小时候过年没有新衣服穿，四十岁的人了，我的眼泪还是会唰的一下就涌上来。我老公很不能理解过去这么多年我还难以释怀，我自己理智上很明白不是父母的错，也很体谅父母的难处，但是只要一提起来，情绪一下子就会上来。这种情绪应该就是委屈了。老公不体贴理解我，不和我沟通，我也很委屈。委屈无人倾诉，就会体验到孤独。结婚后和老公的相处中，就是这样又委屈又孤独的感受。
然后我就想，是不是因为小时候在家里习惯了委屈，习惯了忍受，自己的底线比一般人都低，自己都不会照顾自己，别人又怎么会照顾我？
在原生家庭中，贫穷而又操劳的父母无暇顾及我的需求和情绪，又因为体谅父母的难处，只能把自己的需求和情绪压抑下去，压的多了，就变成委屈。如果是不称职的父母，我还可以有发泄情绪的对象，就比如我有个同事，因为妈妈指责抱怨，把愤怒不满都可以指向妈妈，也习惯了向外攻击，经常觉得周围人不好。可是我的父母照顾我们的生活尽心尽力，我无法指责他们，也不能给他们增加负担。父母这么辛苦了，我要消化自己的情绪，不能给他们添麻烦；父母这么辛苦了，我不能要东西，那样太不懂事了。长这么大，我印象中好像没和父母交流过情感，我伤心了，委屈了，从来没和父母说过，他们也从来不问，大概他们从没发现过，他们大概觉得吃饱喝足，小孩子能有什么大事。就这样一直压抑着需求和情绪长大了，这造成了一是四十岁了我仍不知道自己想要的是什么；二是不会表达自己的需求和情绪；三是即便工作和婚姻不适合自己过的不快乐，也不去改变环境，而是努力改变自己或者一再降低自己的需求去适应环境。
在工作中，即使领导和同事不公平对待我，不在乎我的感受，我也不会提意见，大家自然不会优先考虑我的感受，安排不下去的任务可能就会先想到我。爱哭的孩子有糖吃，而我是从来不哭的孩子，如果有一块糖，那肯定不是先给我。人际关系中也是这样，不会表达捍卫自己的权益。我当然也会有不满的情绪，但是我不知怎么表达，觉得自己很笨，也很有挫败感，进一步降低了自尊。
再说婚姻。我是缺爱的孩子，老公也是问题家庭长大的孩子，我们两人都希望得到对方的爱，却不知怎么给。
大学毕业后我主动追了我高中同学也就是现在的老公，考研到他的城市。我就谈过这一次恋爱然后就结婚了。现在我嫌他不够关心我，但是想想其实他一直没变。谈恋爱时我就因为他不够关心体贴哭过好多次，可后来还是结了婚。当年追我的很多，有对我特别好的，可是我还是因为喜欢他去找了他。
老公有个非常爱控制指责同时又很溺爱的母亲和软弱不作为的父亲，在这样有问题的原生家庭长大的他也有很多问题。他一直都是不善于表达情感，不主动和我沟通，从来不会和我说他的感受，认识他以来从来没认过错，吵架都我先说话。
一个人带孩子那几年，我经常晚上躺在被窝里悄悄流泪，后来我写某个影评时写过一句话，无声的眼泪藏着最大的孤独，写的其实是我自己。经常都是，哭够了擦干眼泪自己消化掉情绪，继续生活。老公并不知道，因为我知道跟他说他也不会和我沟通，只会很烦。每次我想跟他谈谈，他立刻很烦的样子，经常说，我今天很忙，我今天很累，要么是我不想听，你别废话了。
后来我发现我俩的沟通模式是这样：出现问题我想沟通，但是老公按照原生家庭习得的方式是对抗和逃避，于是拒绝，而我从原生家庭习得的是压抑，我把各种情绪压抑下去自己消化。小问题没解决渐渐变成了大问题，我越来越迫切的想沟通，老公越来越迫切的要对抗逃避。最后的结果是我终于压抑不住了，强行要求他沟通，往往是哭着把情绪发泄出来，他不得不听着，沟通对我俩都是很糟糕的体验。下次我要和他沟通他会更加逃避，他越逃避我越我痛苦，情绪爆发更强烈。不断这样恶性循环，沟通越来越难。
在婚姻中我感到非常孤独。我这几年有无数次离婚的念头，即便这样，我也不是先考虑自己，不是考虑自己一个人会不会生活得很辛苦，而是会先考虑他和孩子。他能不能接受？是不是会打击很大？如果真的离了婚，他会不会很消极，不好好吃饭睡觉？现在他工作压力比较大，不能影响他工作，要不我先等一等，等以后他工作顺利了再考虑？孩子习惯每天和爸爸一起玩，要不为了孩子先等等？
不能离婚，改变不了老公，只能改变自己。这些年我一直在想，到底是我不幸福，还是我心理有病？我一直在努力改变自己，学习心理学，接受心理咨询，想改善关系，为孩子创造一个好的成长环境。但是做了很多努力后，我们的关系还是没有太大改变。其实我觉得我们需要做家庭治疗，但是以我对他的了解，他不可能对任何人吐露心声。
有次我俩说起离婚的事，各自都没带着情绪，像朋友聊天一样，说好等以后有钱了就离婚，俩人住对门，共同抚养孩子。我记得老公露出了放松的笑容。可能，离婚也是他所希望的。他大概希望离婚的时候如果多给我点钱会少点亏欠，我也觉得，如果他有钱了再离婚，我可以少些担心。
不过现在还没有做出离婚的决定。老公在生活上也开始学这多承担些家务。我知道他也是难以脱离家庭的影响，我还要多给我们一些时间。所以，我还是依然在努力。努力让自己和这个家能慢慢好起来。
虽然现在还有很多问题，但我一直不放弃自我觉察，我一直在拼尽全力活着。我想很多人像我一样拼尽全力，只是表面上看不出来而已。
接下来，我要重点考虑一下自己的低自尊问题，并找到解决办法。
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