只愿再也梦不见你,就这样吧

昨晚竟然梦到了王先生。
一进家门,看见王先生坐在沙发上,穿着我给他买的衬衣牛仔裤,背着我给他买的登山包。我很惊讶:”你怎么来了?"他没有说话。我看着他还是记忆中的样子,我们已经分手九个月,家里居然给他开门了。
人是很奇怪的动物,分手时那么决绝,最近时常想起王先生,想到的却都是他的好。 原来王先生曾经是一个浪漫的人。他时常会用傻逼的眼神望着我,眼镜鼓得像弹珠,圆溜溜的,他是在卖萌,但这对于一个88年的人来说,我只能用傻逼形容。每当这个时候,我就觉得我是他妈,有点生气又有点好笑。
他总是说,我这么丑怎么嫁的出去,除了他谁会要我,没有人会像他一样喜欢我。尽管我不信这些话,心里却还是受用的。
我们总是打架。他最喜欢的事是破坏,像个小孩子,把你精心弄好的一切推倒。比如,我刚洗完头,把头发吹干,然后梳得整整齐齐十分顺溜,他就会把它们弄得像鸡窝一样乱,我真是气的不行,但又觉得不该为这样的事真生气,所以在气与不气的边缘,抓狂。
他要打我的时候,会先隐藏意图,一本正经的把被子铺好,所以一开始你并不知道他想干什么。然后他把我抱起来放在他铺好的杯子上,然后把我卷起来,相当于不让我反抗,然后打我。习惯了他的招数之后,我会提前洞察,在他铺被子以前开始反击,或者假装不反击,故意在被卷的时候保留空间,在他以为自己要成功的时候突然给他一脚。之后,我们一打就是十几分钟。
王先生有个怪癖,放屁的时候要把被子掀起来,即使大冬天,北方那么冷,他也要开窗散味。但我有时候就不爱这么做。我通常放两种屁,一种响屁,一种臭屁。响屁不臭,臭屁不响。所以放响屁的时候动静很大,我却不掀被子。他就说我恶心,并一直保留这个印象。因此我会故意整他,把屁憋到他把被子捂好的时候再放,会把他气死。
在北方的时候,我时常迷路,方向感不好。经常我们出门去某个没去过的地方,我会固执的走我认为对的方向,他拗不过我,却也愿意跟我一起走冤枉路,到最后发现错了,他才会开始叨叨我,然后带我走正确的路,通畅我们迷路会迷很久。也不知道为什么,那时候我总不相信他。我觉得他笨,他觉得我傻。分手的时候他还说,我是世界上最傻的人,谁都可以骗我。
王先生坐在沙发上久久不动,我也没有说话,气氛有点尴尬。突然,他站起身要走,他说去买点烧烤。他一直很喜欢吃烧烤。他背着那个登山包出门了,包很瘪,像个空包。外面下着雨。我回了自己房间。过了很久,他也没有回来。我给他打了一个电话,说:“烧烤就在路边,还没有找到吗。买完就回来吧,下着雨呢。”我的意思是,他今天可以住在我家,不然他千里迢迢的来这里住哪呢。电话那头,他依然没有说话。
我记得王先生第一次来看我,是14年六月。他一冲动就来了,我被吓傻了!他没来之前,我一直说他,为什么不来看我。其实我说这话的心情是纠结的。既希望他来又不希望他来。他来了我很高兴,可是我却不敢带他回家,怕家里对他不满意,说到底,他确实不是一个让人满意的人,因为他穷,不上进,没有好的家庭背景,自己又吊儿郎当的不努力,对未来迷茫一无所知,没想过家庭,没想过人生。尽管他是一个善良的人,长得不错,满脑子爱情,对喜欢的人言听计从,任劳任怨,从不计较付出,活也很好。所以,他来了,我傻了。那一次我一直心有愧疚,他想必也受了伤。我没有去车站接他,当时我在上班,他下了地铁,我让他自己找个地方等我,他大概是下午三点到的,在肯德基等我到六点。下班后我骗家里说同学来了,不回家吃饭,才溜出来。看到他的时候,我有点忧心忡忡,尽量表现的很开心,还是被他看出来了,当时他就失望了,他说,他以为会看见一个特别激动的我,没想过是一副苦大仇深的样子。我把他安排到家附近的酒店,然后回家了。那天是星期四,星期五我请了假去陪他,为这事被老板骂了,老板是家人。晚上我依然没有陪他。他一个人在酒店住了四天,心里应该很不痛快。最后一天,我鼓起勇气没有回家,陪了他一晚上,期望弥补一下,那时他已经没有了心情。离开的时候也是讪讪的。后来我才知道,他来之前跟家人吵了一架,期望从我这里得到安慰,没想到更加失望,想必从那时候起,大家心里就疏远了。
挂了电话,我便后悔了。心想,为什么把话说得那么冷淡,为什么不直接说来我家住吧。我一直等着,却在等待中醒来。
若说王先生在第一次看我受了委屈不算什么,第二次来我家,他可能更死心了。第二次是14年春节,也许是出于愧疚,我带王先生回了家,抱着不成功便成仁的决心。这一次,家人都挺欢迎他。主要是我,他走到那里都想拉我的手,或者搂着我肩膀,我却一直拒绝他。因为在家里我觉得这样不合适。晚上他一个人住,想让我在房间里陪他多呆一会,通常我不会呆超过五分钟。最后他闷闷的睡觉,不再要求我陪他了。回北方的火车上,我们就半是认真半是玩笑的说了分手。最后拖了半年彻底分开了。
只有王先生一个人受过委屈吗,不,刚开始跟他在一起的时候,我也有很多委屈。刚开始他对他父母也是隐瞒的,每次去他家都偷偷摸摸趁他父母熄灯以后才进去,有时候要在外面晃到十二点,因为他父母一直等他。那时候我也是委屈的,又不想总去宾馆,对很多事都无法接受,即使现在也是这样。故事的起伏又何止这些,多说却无益。只是终究想起这些事我还是难过。
前不久给王先生打过一个电话,听他语气生活应该不错,这就对了。
【只愿再也梦不见你,就这样吧】爱情就是这样,总有这样那样的遗憾,是非对错也难以说清。我却不愿意再回头,纵使再好或者再坏,也不愿意再想起。错过的不愿意再挽回,得到的不愿意再保留。不是我的,都不再与我有关系。如同《如果有来生》的歌里唱的,“就这样吧!”

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