和自己说好的,我离职了
离职,好像也不是一个新奇的词语。但是当我发出离职申请的邮件的时候,我确实是有三秒钟的轻松的。对于我来说这是第一次真实面对自己的内心需求,正式面对自己不上进的想法做出的决定。
一直以来,我应该都是一个比较听话和顾及周围所有人感受的姑娘。我经常听很多朋友说,不开心就辞了呗。不想做就辞了呗。辞了出去玩玩。其实,我每次听到谁谁谁离职了,心里会想,他们是不是会感觉一刹那的自由。随即我会在三秒后想到收入来源,我是每个月都需要有收入方能保障我的生活。可能我也是个贪心的人,想存越来越多的钱。换句话说,我不是离不开工作,我离不开的是给我收入的可靠对象(工作)。
2018年,换项目组那段时间很累,身体累,心里累。本命年的水逆,恋爱关系的矛盾,使得内心更为敏感多疑,生怕自己不优秀,做的不好。 长时间的自我与现实矛盾让我觉得太幸苦,之后干脆就把自己放下来。内心貌似承认,嗯,我就是做不好,不过也没有关系,事情总会做完,总会结束。承认自己不够好的方式,好像让我变得没有了斗志,也变得相对轻松。我也不知道是好是坏。我就在这种假装忙碌的生活中,停止了对自我内心的反思。拒绝感官神经触及到我的内心。我把一切归结再2018年的本命年以及出师不利。虽然很可笑,妥妥的鸵鸟心态的一年。
2019年,过了本命年,也一直被周围人提醒着年龄,突然那对未来的迷茫和担忧好像闯过了我在2018年设置的层层枷锁,直秃秃的撞击着我,猛烈又直白。内心无措却也无法掩盖,我急于找一些冠冕堂皇的理由给自己证明,我工作的这两年,我得到了什么。但是我觉得这样的遮掩又是长大了一岁的我所不屑的。年纪大的人可能爱回忆,我又开始回忆起我的初衷:有就是有,没有就是没有,做人要对自己和别人诚实。
我最终决定发出离职信的原因是,我不甘心。不甘心麻痹自己,想给自己一个思考的时间。疲于应付的人生,我想想就觉得可怕。很多朋友觉得,审视自我,也不一定要辞职重新开始。可能是因为我太了解自己,太了解自己的“德性”,我也是真的想“重新开始”,迷茫和困难来就来吧,反正总会解决的。或许人生是一个周而复始的过程,我虽凡人,然而我可以决定大部分自己的事情什么时候开始什么结束。
2019 和自己说好的,我离职了。感谢可爱的同事们对我的帮助~~~加油~~
【和自己说好的,我离职了】 ------你终将成为你自己,20190220
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