抑郁记录——心无归处
这一年来我都处于极度抑郁状态，至于是否为抑郁症我也不确定，每天晚上总是告诉自己，第二天要去医院挂号诊治一下，等第二天到来又懒得一动不动。以前我最喜欢煲剧、旅游、看书，现在我却几乎每天都把自己关在房间里，什么事情也不做。觉得自己深陷泥沼，却无法自救也无法寻求外界的帮助，每日浑浑噩噩。若非要寻根问底说出个病因来，大体是因为自己从小到大所处的家庭环境过于压抑、缺乏关爱。我与父母之间亲缘淡薄，自己虽有来处，却已无归处。
我的家庭组成比较特殊，我妈、继父、我还有一个同母异父的弟弟，继父是外省务工人员，经别人介绍认识的。家庭关系紧张，我妈和继父一直吵吵闹闹的，我和我妈近一年来几乎没有情感交流，我和弟弟之间感情最好。总而言之，我在这个家里并没有过得多么舒心快乐，反而被伤得体无完肤。
2006年10月至2008年12月，我第一次体会到被家人抛弃的无助、绝望。我妈06年怀孕了，因为这边无人照顾，我妈就回继父老家由那边照顾。我妈去外省继父老家了，继父则留在这里务工，打工地点离我就读的中学很远，是另一个地级市了，坐车的话要四小时。他们留了一些生活费给我，作为我日常开销费用。那段时间，最害怕周末，平时寄宿在学校，和同学们没什么不同；等到了周末，同学们都回家了，无家可归的落寞、孤独简直要把我整个人吞噬。年少的我很倔强，不愿去“求”任何亲戚收留，整个初二的周末几乎都独来独往，三餐也不固定，有一餐没一餐的。后来，终于在我外婆多次劝说下，初三时每周末都去三姨妈家，毕竟是毕业班，需要稳定的生活环境和充足的营养。将近两年的时间，我和我妈断了联系，不知道那边的联系地址和电话号码，不知道什么时候宝宝出生了，不知道是男孩还是女孩。继父会偶尔打电话给我班主任，问一下我的情况，然后一次性把几个月的生活费转账给班主任，我每隔一周或两周去找班主任支取。继父两次过年回去他老家，都没有告诉我，也没有来学校看望我。我无声无息地活在这世上，时不时地问自己，会不会我妈真的再也不来找我了。
2010年4月，高二下学期，我突然有一天脚踝疼，起初以为只是上体育课扭伤了脚，只用红花油、云南白药等普通的外用药。后来，病情加重，从脚踝延伸至大腿，都无法正常行走，走起路来觉得生疼。从县医院到市医院作了各项检查都没有查出具体病因，无奈只能一直一瘸一拐地坚持上学。我是寄宿生，从教学楼到宿舍距离不过几百米倒还好。吃饭的话，每天午餐和晚餐都是好朋友帮我打包带到教室。直到高三寒假，我班主任实在看不下去，说我这病怎么一直不好。恰巧，他家亲戚是中医，一直在外地的医院工作，今年提前回老家过年，他就带我去找那个中医瞧病。我坚持吃了三个月的中药，病就好得差不多了。其实，那时我妈带着弟弟已经重新回到这里生活了，她租住在离县城40分钟路程的一个镇子上，我在县里念高中。不可否认，我生病期间的医药费都是家里付的，但是他们没有人陪我去过医院。第一次在县医院检查，我妈说带着弟弟不方便，打电话让我小姨带我去；第二次去市医院，我妈也说带着弟弟不方便，我自己一个人去的，怕验血、CT各种检查应付不过来，自己联系了转学到市里念书的好朋友陪我；第三次看中医，就是高中班主任骑小电动车带我去的。除了定期支付我生活费之外，我妈和继父似乎忘了我还只是一个未成年人，需要家庭的关怀和温暖。
2017年7月，他们因为离婚、财产分割、子女抚养问题闹得不可开交。其中，财产部分涉及到我订婚时定下的15万彩礼，当初订婚只先给了2万，因为家乡传统是结婚前给完即可，我和男朋友不着急结婚，想着剩余13万慢慢来。而且，我正在念研究生，男票才毕业一年多，没有什么积蓄。离婚时，两个人商量好我妈占5万，继父占8万，而且继父要我转账8万之后才肯去办离婚证。接下来半个月里，我成了他们每天电话轰炸的对象，一直催促我筹钱。我只是跟他们毫无亲缘关系的普通债务人，他们都只想赶紧拿钱离婚，没人顾及我的感受。我和男票东拼西凑8万，银行转账给继父，钱到账后没几天，他们居然和好了。从始至终，他们都知道我找别人借的8万，但却没有人问起过，这钱是找谁借的，是否需要利息等等。听我弟说，他们还把8万块钱借给别人去了。这件事平息后，我妈几乎不给我打电话，打电话找我只有一件事情，就是让我帮她淘宝代付买东西，仅此而已.......
【抑郁记录——心无归处】
以上只是对我而言印象最深刻的三件事而已，这么多年生活中其他扎心的细节不愿再回想，从小到大都生活在压抑、苦闷的家庭环境中，没有得到多少亲情的滋养。虽然我一直是亲戚朋友口中“别人家的孩子”，成绩优异、乖巧懂事，独立自强都是他们给我的标签，但是我的内心世界没有人读懂，那些外人给的标签都只是源于我的不得已罢了。初中时一人生活的无助和孤独让我偏执地认为，连自己的父母都无法依靠的话，那只能靠自己努力生活下去。因为没有可以信任、依靠的家庭才不得不努力上学，为自己某一条出路；因为没有可以撒娇的父母才不得不听话乖巧；因为没有可以躲避风雨的港湾才不得不独立承担狂风暴雨。
从前，我总想着生活总会越来越好，总想着会有“守得云开见月明”的一天。最近这一年来，我无法再坚持下去了，开始怀疑生活究竟会不会好转？未来究竟会不会到来？我究竟活着有什么意思？虽然一直告诫自己，过多思考一些形而上学的问题对于正常生活无益，反而会加重自己的抑郁情绪。但是，就感觉脑子里住着两个人似得，一个说：少想多做，继续保持对生活的热情；一个说：人生有什么意义，不过如此而已。每天这两种想法都在争论、拉锯，渐渐地负面想法占了支配地位。最近两个月，我总是躺在床上，想着想着就流泪痛哭，也时不时冒出极端的想法。我不愿出门、不愿跟谁交流，所以书写已经是我唯一倾诉的途径。
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