你活得不爽,是因为不敢冲突

嗯嗯,明天上呢 冲突对于很多人来说,是一个大忌。


比如这些人:

讨好的人


他们拒绝困难,不敢提要求,不想欠别人的。

讨好的人最不愿意的,就是引起别人的不开心。别人不开心,就会对你有意见,就会引发关冲突。

而委屈自己满足别人,则很好的回避掉了冲突的可能。

你让他们说出“我不愿意”来拒绝别人,他们得做好接受别人的冲突的心理准备。这对他们来说,需要很大的勇气。

对讨好的人来说,能妥协就妥协,能忍忍就忍忍,和谐最重要。

哪怕和谐是表面的,也比冲突重要。

冷漠、逃避的人


我见过一个姑娘,男朋友惹她很生气,她很想冲过去劈头盖脸骂一顿。

但是,她忍了。

不仅忍了,而且表现出一副无所谓的样子,十分冷漠,冷漠到让男朋友很抓狂。

其实她只是不想发火,所以就用冷漠惩罚。

关系里,有很多的男性在回避问题。

面对女人大声的嘶喊“不要逃避问题”时,他们还是会抽一颗烟变得更沉默,不予回应,留女人独自在那里无奈而抓狂。

吵架是一种能力。

有的人在关系里总是回避问题,是因为他们真的没有能力面对冲突。

留下来面对问题,对他们来说就是冲突。



强势的人


不要以为强势的人就敢于冲突。

他们在某些人面前过于强势,是因为在另外一些人面前强势不起来。

在我们课里有个同学,她在老公面前很强势,总是对老公各种要求,然而这不影响她怕冲突。

公公更强势,对她各种要求。老公怕公公,就会妥协。

她就很生气的责怪老公:你为什么不拒绝公公。

我就问她:如果老公拒绝了会怎么样?

她说:公公会生气。

这其实就是她不敢跟公公冲突的部分,要求老公去承担了。老公很果断的选择了妥协,而她却不甘心,冲突又不敢。

很多时候我们选择妥协,不是因为宽容,而是妥协可以避免冲突。

我们告诉自己算了吧、没必要,轻易放弃自己的利益,只是因为用冲突去争取更难受。

那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人,才是真正有能力的人,他们有冲突的能力。

你要知道,很多人其实都丧失了与人冲突的能力。除非他们退让到忍无可忍的底线,才能放个大招爆发下。

当然,如果你要反驳,我同意你更高的境界是:温和而不妥协。

这得多强大,才能羽扇纶巾,谈笑间,樯橹飞灰湮灭。


冲突的两个风险


冲突最大的坏处,是有两个风险:

破坏关系;
受到惩罚。

与人冲突,别人可能就不理你了,你就丧失了关系。没有关系,人就太孤独了。

比起这种孤独的恐惧,人更愿意选择妥协忍耐,起码这样还有关系,即使这样得来的关系不稳固。

讨好的人,是非常不愿意面对,内心深处对于孤独的恐惧的。

破除这种恐惧很简单。

怕冲突的人,其实是把别人想象成了不需要感情的人。

仿佛他一点都不需要你,随时会离开你;
你一伤害他,他就会离开你。


显然事实并不是这样的。

与人冲突,别人就有可能惩罚你,给你穿小鞋、做伤害你的事。

你怕自己的利益更受损,你就会选择在当下这件小事上忍耐。

怕冲突的人,是把别人想象成了一个小气、计较、记仇的人。他会记得你带来的每点伤害,随时会在有机会的时候报复你。

而人之所以会有这样的假设,更多的是基于早年经验 —— 你真的有一个随时在拿离开威胁你、不允许你带给他伤害的爸爸或妈妈。

但是你要知道,长大后,别人不是你的父母。

人也不是这么脆弱的,你给别人带来一两点伤害,别人不会离开你,也不会因此就记仇到来报复你。

因此,你不必过于担心跟别人冲突。

你要相信别人的强大,没你想的那么在意你的冲突,没你想的那么无法承受你带来的冲突。

所以,冲突是可以的。

我建议你学会冲突,你不一定随时使用,但你可以在需要的时候使用。

不敢冲突的人,经常合理化的以“我只是不想冲突”为荣。

而发展出冲突能力的第一步,就是你要正确的看待冲突。

即:冲突不是有坏处的,更是有好处的。


冲突能维护界限


与人冲突,最显著的好处就是维护自我界限。

你活在这个世界上,总是要有人无视你的存在、利益和需求。

他们会不断对你提要求、控制、欺负,让你体验到很多的“不公平”和“凭什么”。

你也曾无数次吐槽和抱怨,要求他们尊重你。然而他们就像聋了一样,该怎么不尊重你,还是怎么不尊重你。

为什么别人会不尊重你呢?

因为别人没道德,没素质,没底线,不是人,不是个玩意儿。

可是这是别人的原因,你能改变吗?

在家里,父母不懂得尊重你,伴侣和孩子也会无限制要求你;

在单位,同事不懂得尊重你,领导也很喜欢压榨要求你;

在外面,不顾你感受的人实在太多了……

那怎么办呢?

冲突啊。


冲突可以让你看起来很强大,很有力量。

冲突会让别人害怕你,而不得不妥协与收敛。

冲突让别人知道了你也是有界限、有原则、有个性、有脾气的,冲突让别人知道了你不好惹。

这时候别人如果又不能躲着你,就只能尊重你了。

别人的尊重,是你教会的,而不是你要求来的。

弱者才会说“你应该尊重我”,强者只会说“你欺负我试试看”。

通过冲突,你维护了自己的利益;
通过冲突,你坚持了自己的观点;
通过冲突,你正视了自己的需求;
通过冲突,你让别人知道了你也很重要。

是冲突,让你有了自我。而一味妥协忍让,你会越来越感觉不到自己。

所以当下次,你想妥协忍让的时候,你问自己:我重要,还是和谐重要?

然后选一个吧。

冲突让人活得滋润


冲突的第二个好处,就是让人活得更滋润。

我们在这个世界上,最恐惧的事就是被别人忽视。

什么是被别人忽视呢?

就是你在想什么,别人不在意;
你想要什么,没有人知道;
你感觉怎么样,没有人关心。

然后你安慰自己,嗯,一个人也挺好的。你又不是皇帝,谁有空看见你啊。

可你内心深处,还是渴望被别人看见。

经常被别人看见的人,会变得有生命力;
经常被别人忽视的人,则会变得抑郁。


让别人看见你,其实很简单,只要满足两个条件之一就可以了(注意是之一):

1. 通过自己获得:

你说话的声音大点,表达的情绪浓点。

这时候别人就注意到你了,哦,原来你也是有需求的啊。

虽然别人有时候不愿意满足你,但有些时候还是会委屈下自己满足你的。因此,你就得到了很多关注。

如果你很乖很温柔看起来无欲无求,别人就是很容易忽视你。

2. 通过别人获得:

如果你遇到一个人有修养、有文化、有品位、有能力。

他很主动也很体贴,他能透过你蛛丝马迹的不开心,主动过来关心你:你怎么了,你还好吗,是不是不舒服,是不是不开心了?

这时候你也获得了滋养,经常跟这样的人相处,你会变得开心起来。

使用第一种方式的人,会越变越开朗,越变越主动。

他们敢于大声呐喊,被关注被满足的几率就加大。

他们就得到的滋养更多,同时愿意给出去的也就更多。别看他们脾气较差,但他们就是活得比较滋润。

使用第二种方式的人,则会变成渣男吸引体质。

没办法,喜欢他们的人太多了。而又体贴又克制的人就太少了,这种人你遇到的几率也不大。

敢于冲突的人,不压抑,越活越滋润;

不敢冲突的人,越活越压抑,渐渐怨气横飞。

所以你看那些不敢冲突的老好人,总感觉他们有种积怨很深的刻在脸上,我经常感觉有个词很适合他们:幽怨。




你想要什么,就怎么选择

冲突是个有好有坏的存在;通过冲突,有失有得;你可以选择冲突,也可以选择妥协。

重要的是你要知道,你在为什么想要的结果,而选择什么。

当然,你情商足够高,心理素质足够强,你也可以选择使用不冲突的方式维护界限、引发关注、自我认可。

这真不是一般的境界,别拿这么高级的样子来要求自己,不然,相信我,你会更不知道怎么做人的。

无论你选择什么,冲突都是一种能力。你可以不使用,但不要丧失这种能力。

你可以因为选择和谐而选择妥协,但不必害怕冲突而妥协。

上帝赋予了人类冲突的能力,值得欣赏和感激。

在你成长的过程中,可能曾有人剪断了你这双翅膀,让你不敢再去冲突。

但当你长大,你还是可以长出来的。


【你活得不爽,是因为不敢冲突】作者简介:丛非从,一个深邃、好玩的心理咨询师,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》、《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》等,他的公众号是con

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