如何分辨依赖与爱（）
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一、独立
在情感关系中，为什么一定要保持自我的独立性？
千百年来，这个问题一直困扰着许多人。类似的问题在政治领域得到的关注，显然要多得多。
例如，极端集体主义，推崇一个人存在的意义与作用，就是为家庭、集体、社会提供服务。小我必须为大我牺牲，个人命运微不足道。
极端资本主义则一味强调个人价值，哪怕为此牺牲家庭、团体、社会的利益。
在这种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不必得到他人的关心和照顾；企业家可以争名夺利，牺牲工人的利益，享受堆积如山的成果。
思维健全的人都看得出，这两种极端的思维方式，都无法解决一个现实问题：在情感关系中，双方如何保持独立性？
毋庸置疑，个人健康有赖于社会健康，社会健康也有赖于个人健康。
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二、依赖
有些人因感情失意而极度沮丧，他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念，常以自杀相威胁。
他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”
这是一种寄生的心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。你们的关系和感情并不是自由的，而是因为需要依赖才结合在一起的。
真正的爱是自由的选择。
真正相爱的人，不一定非要生活在一起，只是选择生活在一起罢了。
没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。
人人都有依赖的需求和渴望，不管我们看起来多么强壮，都曾渴望过依赖他人，我们都希望获得别人的关心和照顾。
健康的人承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。
假如它牢牢控制了我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望了，而是一种心理问题。
因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称之为“消极性依赖人格失调”。
患有这种疾病的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物帮助别人一样。
他们孤独寂寞，永远无法体验到满足感。
尤为可怕的是，他们甚至不知道自己患上了“消极性依赖人格失调症”。
他们无法忍受寂寞，也没有自我认知；他们把自己的人生价值全都寄托在同别人的情感关系上。
他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就会心满意足。
只要通过与别人的关系，使自己获得某种身份，他们就会感觉舒适，至于那种身份具体是什么，对他们并不重要。
他们的情感关系貌似坚固，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，为此，甚至达到了来者不拒的地步。
所谓消极性依赖，是指只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。
如果让他们说出5年后希望达到的目标。他们几乎都表示：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他（她）结婚。”
没有一个人提到接受挑战性的工作，创造出满意的艺术作品，积极地为社区服务，刻骨铭心地爱上某个人并且生儿育女。
他们的白日梦里没有“努力”和“进步”的字眼，只想不费吹灰之力，就得到别人的爱和照顾。
仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。
想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。
满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。
当然，消极性依赖患者未必永远自私自利，其动机无非是想牢牢抓住某个人，获得对方的关心和照顾。
假如无法达到目的，他们就不会为别人（乃至为自己）做任何事情。
例如，前面提到的患者都觉得，让他们马上去找工作，或者离开父母独自生活，或者凭自己的力量购买房子，或者更换眼下不满意的工作，或者重新培养一种爱好和兴趣，都是相当艰难的事情。
依赖性过强的人，总是把失去伴侣的支持当成极其恐怖的事。
他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，也不肯给予对方更多的自由。
以牺牲自由而获取安全感，必将付出高昂的代价。一味依赖别人，是最糟糕的活法。
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三、亲情
不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现，恐怕就是“自恋”了。
自恋者不能接受这一事实：他们的子女、配偶和朋友，都有各自的想法与情感。
大多数为人父母者，都会对子女的独特性视而不见。
人们常说“有其父必有其子”，或者是“你的性格和你张叔叔一样”，似乎孩子不过是遗传基因的复制品。
殊不知，父母基因的重新组合，必然诞生出跟父母、祖父母，以及跟任何祖先不同的崭新的生命。
作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上球场；身为学者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本，这样只能使孩子的内心充满痛苦。
有些孩子经常抱怨，说父母严格教育他们并非是来自真心的关怀，而是父母担心个人名声受到影响。
一位少年说：“父母整天对我的头发说三道四，但是他们从来就说不出留长发到底有什么坏处。
他们只是不想丢人现眼，不想让别人看到他们的儿子留长发。他们不在乎我的感受，只是在乎他们留给别人的印象。”
青少年的抱怨，常常不是空穴来风。
有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我的延伸。
子女就像他们昂贵的衣服、漂亮的首饰、擦拭一新的汽车一样，代表着他们的社会地位和生活水平。
父母的这种自恋情结，看上去没什么大不了，但其实有着惊人的破坏力。而且，这种情形相当普遍。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
——纪伯伦
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四、爱情
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。
有不少男性认为妻子的作用就是整理家务，照顾孩子，备办三餐。
他们是以自我为中心来判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立的个体。
他们的婚姻大都出了问题。
婚姻和家庭，好比是登山运动的大本营，登山者要取得成功，必须完善大本营的设施，保证食物和药品的供应，随时回到营地里休息，准备朝更高的地方攀登。
一流登山者筹备大本营的时间，并不少于登山花的时间，因为大本营是否稳固，装备物资是否充足，不仅关系到能否成功登顶，还关系到登山者的生命。
男人的婚姻出现问题，在于婚后只想着往上攀登，对大本营（婚姻）却缺少经营。
他们以为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他们使用，他们却不需要花费力气对大本营进行修缮和维护。
这种“极端资本主义”式的态度，注定会让婚姻遭遇失败。
当他们回到家里，就会惊奇地发现，大本营成了一片废墟——妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，她从此以后拒绝继续照管营地。
女人的婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。
她们把大本营当成了人生的巅峰。
丈夫在婚姻以外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，甚至还会让她们充满敌意。
她们要求丈夫“改邪归正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。
这样做，只会让婚姻变得令人窒息。丈夫感觉到强烈的束缚，只想早日摆脱枷锁，逃之夭夭。
在正常的婚姻关系中，夫妻之间应当有所分工：妻子负责做饭、整理房间、购物和照顾孩子等；而丈夫则负责工作、赚钱养家和修理家具等。
情感健全的配偶，可以适当更换彼此的角色：男人可以偶尔做做饭，陪伴孩子玩耍，打扫房屋等等，这些举动对于妻子而言，不啻为一份美好的礼物；同样，妻子也可以在丈夫生日当天，主动代替他去修修家具。
适当进行角色互换，就像是进行有趣的游戏，可以给生活增添更多的情趣，更可以减少对对方的依赖性。
它可以训练我们在没有伴侣支持的情况下，仍然正常生活，而不是突然间失去主张，不知所措。
在某种意义上，妇女解放运动像一面旗帜，为我们指引了理想的婚姻之道：婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和关心，为彼此的成长付出努力。
理想婚姻的基本目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。
双方都有责任照顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。
夫妻双方只有更加独立，保持各自的情操和特性，而不是“合而为一”，才能使婚姻生活更为美满。
因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。
真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。
成功的婚姻能够为心灵提供更好的滋养，成就辉煌的人生旅程。
夫妻任何一方登上人生的顶峰，都可以大幅度提高婚姻质量，将情感和家庭提升到更高层次，进而推动全社会的健康发展。
换句话说，个人的成长与社会的成长紧密结合在一起。当然，在追求成长的过程中，孤独和寂寞常常是不可避免的。
诗人纪伯伦曾这样谈到婚姻中“寂寞的智慧”：
你们的结合要保留空隙，
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
倒满各自的酒杯，但不可共饮同一杯酒，
分享面包，但不可吃同一片面包。
一起欢快地歌唱、舞蹈，
但容许对方有独处的自由，
就像那琴弦，
虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，
琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方敞开，
但并不是交给对方来保管，
因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。
站在一起，却不可太过接近，
君不见，教堂的梁柱，它们各自分开耸立，
却能支撑教堂不倒。
君不见，橡树与松柏，
【如何分辨依赖与爱（）】也不在彼此的阴影中成长。
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