坦然面对自己的压抑，寻找情绪失控的开关
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image 来源 | 公众号：小浅日记
每一个生命成长的过程中，难免都会受到各种有意或无意的伤害。
?去认知理解到这些经验对自己造成了伤害的过程，需要很长的时间，也需要很大的勇气，去拨开看似结痂的表皮。
我们常常选择覆盖而不去看自己的伤口，却往往无可避免地将这些造成我们痛苦的行为再度施与身边最亲近的人或下一代。伤痛的根源若从未被本人正视，常常我们只能绕着情绪的表象，而无法切入我们所真正需要从中理解的东西。
从小被教育，习惯压抑情绪
从小我们常被教育表现出情绪是不恰当的。会在众人面前哭泣的男生常被叫作「娘娘腔」，泪腺特别发达的我小时候也总是被谑称为「爱哭鬼」。碰到感动的事情哭，伤心的事情哭，连看恐怖片害怕至极的时候我的身体也会不自觉地有鼻酸的感觉。
每个人都希望被接受，每一滴眼泪也是。当眼泪快要掉出来的时候，许多小孩都被大人训斥过：「不准哭，这有什么好哭的？羞羞脸。」于是我们必须把心里这一分委屈吞下去，去否决、无视自己想要哭泣的情绪。长期下来，眼泪这条抒压的管道塞住了，但我们的情绪却必须像河流改道一样，找寻另一个出口。
「学习等待」一直是我情绪管理上很大的课题，因为以前一些负面的经验让我对「等待」这件事失去了信心。因为过去的记忆，潜意识里我相信等待之后来到的必然是很糟的结果。然而这个课题逐渐地影响到我的生活──我没有办法忍受当时的男朋友整天不见踪影，可笑的以次数要求对方每天必须打三通电话给我。我对于男朋友迟到这件事也会暴怒，即使是十分钟的小小误点也会成为大吵大闹的原因。手机关机或连络不上更是我的死穴，即使事后知道对方有种种正当理由，即使对自己千叮咛万交代这次绝对不要发脾气失控了，往往通上了话的瞬间，我的愤怒便像水库泄洪般地一发不可收拾，而需要对方大量的安抚赔不是来重新找回我的安全感。
缺乏安全感的我们，错误总是一犯再犯
我花了许多年，才理解到我的情绪骗了我。原来我等待的时候，那一股被悬在那里等着别人宣布我的命运的感觉，那一份不确定的不安，我真正的情绪叫做害怕。怕对方永远消失，怕对方就这么走了。害怕被人抛下，害怕不被重视，害怕失去。我的愤怒竟是这一股不安所煮沸开来的滚水，借着生气，怒吼，我似乎能把自己伪装地更有力，伪装自己不再是等待宣判的小女孩，我可以掩盖过那一分无助。而只有借着对方的好言相哄，再三保证，我才能再度找到愤怒洪流过后能够支撑安全感的着陆点。
【坦然面对自己的压抑，寻找情绪失控的开关】多年以来，当我因为心里缺乏安全感而暴走时，尽管事后后悔、道歉，但是当遇到类似状况的时候，内心焦躁的火焰总是烧得比我的理智快。这些反反覆覆的吵闹，似乎不是我下定决心「下次绝对不要再犯」可以解决的。
等待中潜意识酝酿着可能会被遗弃的恐惧，是理性思考无法穿透的暴力。费事的是这份恐惧常以愤怒的形式现形，然而这不断反复的恶循环，终究耗损着两个人的感情，也在过程中不断地伤害了对方。「缺乏安全感」是一个很简单的解释，却花了我好久，好多年，赔上许多段感情，才理解问题的起源。
不再否定自己的情绪
直到最近几年，我的先生在我发脾气的时候告诉我：「你有权力感觉你的情绪」。我才理解到我一直以来想做的努力都建立在否定我的情绪之上。我总是对自己的再度失控感到失望、愤怒，而讨厌这一部分的自己。换句话说，我没有办法接受自己的全貌，我不想去看，去分析自己生气时张牙舞爪的丑陋面貌。原来面对情绪管理问题的第一步似乎是正视并且接受自己的情绪。
我们常常听说，对孩子说话的时候，如果总是使用否定排斥的语气，指责他怎么老是这么爱哭闹不听话惹人厌，孩子便会渐渐地往这个不听话惹人厌的方向去发展──尽管孩子自己也知道这样爸妈不会喜欢。因为当我们否定着孩子的情绪，也是间接地告诉他们，他们的情绪并不重要，我不需要也不想知道引发这个情绪的原因。我没有想到，这个道理竟然也适用在我与自己的对话身上，而我的情绪就是这个不听话的孩子。一直以来我并不想接受它，也不想去探究发生的真正原因。
这么多年之后，我终于可以心平气和地对让我牵挂的人说出：「联络不上你，让我很担心。」这是我用多少眼泪、多少的争吵闹剧换来的，再平凡不过的句子。记忆像是一团团打不开的结，却不料这线紧紧缠着，拉扯着我们当下这一分这一秒的感受与反应。但我想，当我们尝试着解开这结的当下，这纠缠的回忆与痛，也就松开了那么一点点，我们也就更懂了自己那么一点点。
我是小浅，每天陪伴你～
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