最奢侈的事,是想和你走走心~
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/ 第036篇文章 /编辑:西西
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你什么都有了,却总是感觉不满足
生活中,时常听到这样的质问:
——我挣得钱都交给你,买什么都是你说了算,你还要我怎样?
——我又不像别人吃喝嫖赌,我下班就回家了,就打游戏这唯一的爱好,你都不允许吗?
——我供你吃供你穿,你啥都不用操心,难道就不能好好学习吗?
——工作的事情都帮你解决了,你就不能赶紧找个对象吗?
——我起早贪黑接送孩子,家里大小家务我都全包了,你到底有什么不满意?
是啊,你到底有什么不满意?
亲密关系看似如打破的泥人又融在一起,但却往往没有一个人能完全理解另一个人。很多时候,当我说一件事情的时候,我不是真的希望你关注这件事本身,而是——我,以及我的感受。
【最奢侈的事,是想和你走走心~】然而,所有人都认为事情处理好了就皆大欢喜,却找不到一个人去真正关注你的感受。
久而久之,想说的话咽回去了,三缄其口之后,越发变得孤独起来。
因为我说了,你也不明白,索性不说。
但是不说不代表不满消失,反而会在一点点累积后酝酿发酵,最后不是在沉默中爆发,就是在沉默中灭亡。
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有一种状态,叫做说了矫情,不说憋屈
无论在何种感情里,总是表达不满足的那个人,通常会被判定为“作”,这样的比较作的人,是父母眼中不懂事的孩子,是儿女心里倚老卖老的父母,是夫妻身边不懂珍惜不知好歹的伴侣。
但是,有太多的人不知道如何描述这种不满足。有一种状态,叫做说了矫情,不说憋屈。
出于好奇,我曾经问过不少身边的已婚人士,平时和另一半都聊什么?
结果就是“除了讨论孩子的教育、父母的安排和还房贷的事情,我们什么都不说”。
也有人说,自己从不在另一半面前谈感受。“我只能说具体的事情,比如工作遇到什么困难,但如果说完这些事情,再想说说这些事情带来的感受,我就不知道怎么开口了。”
夫妻间如此,那至亲血缘的父母与孩子之间呢?
我曾经帮一个远房的亲戚开导疑似有心理问题的儿子,是一个刚上初二的男孩子。开始的时候他很沉默,真的什么也不愿意说。后来,在我的引导下,他说出了心里话:我觉得我的爸爸妈妈不是真的爱我。
我问他为什么会有这样的感受。他说:因为他们开口闭口就是“你应该如何”、“你必须怎样”,而从来没有任何一次问过“你觉得怎样”或者“你感觉如何”。
在一些人的世界里,是真的从来没有人温柔地问一句,你觉得怎么样?你在想什么?你在烦恼什么?你在害怕什么?
现代生活节奏之快,逼得每个人都成为了解决问题的能手,我们的生活沦为不断的面对问题和解决问题的过程,处理问题可以,谈感受是没时间的;过节日送礼物可以,花心思是不可能的;热热闹闹的吃顿饭可以,安安静静地走心的聊一聊,是没有时间的。
但如果关系里只有解决问题而缺失了关于感受的对话,如果做每件事都是因为“不得不做”,而不是“可以不做但我想做”,那么我认为这样的关系是不走心的。这样的关系能满足什么人?
也许只能满足,“被物化”和“去心灵”的人。
也就是说这个人作为人的思想灵魂性的一面,在关系里的另一个人面前是被封死的。
剩下能被对方可见的,则只有这个人功能性的一面,可以理解为工具或没有生命的物体。
生活里如果不走心,父母和孩子可以只谈学习以及学习的目标,
如果不走心,夫妻之间可以只谈财务安排以及孩子,
如果不走心,我们对父母可以只关心吃饱穿暖,
如果不走心,老板眼里大概只有KPI,
至于你的感受,who care?
但令人无奈且麻木的是,在这样的关系里,我们还是坚强地携手完成了很多困难的目标的,比如让孩子升上本市最好的高中、考过钢琴八级、按揭第三套房、完成大项目、升职加薪、维持着婚姻、计划生二胎……
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我们有多久没有走心的聊一聊了
我们每个人并不是一开始就直接进入这种不走心模式了。
不信你回忆一下,你小的时候,如果摔了一跤,父母是不是会关切的问你疼不疼?而长大后如果你要是再因为什么事情流泪,就会有人跳出来说:这么大点事哭什么哭,你应该怎么怎么做……
刚恋爱时的男女朋友之间,都会比较关注彼此今天感觉如何,对某件事的态度怎样,而一旦进入婚姻里,就会更乐于处理具体的事情,感受则越来越多地被扔到了一边,无暇谈及。
慢慢的,大家在这样的关系里,都很不满足,都很匮乏,但却不知从何说起。甚至有人说,一旦想到要坐下来谈一谈心,聊一聊感受,自己的鸡皮疙瘩都要起来了。
这是因为有太久没有触碰过自己柔软的感受了。
有的人可能试过表达,但被对方筑起的围墙挡了回来,有的人也可能是根本不会表达感受,只会借助事情去责备发泄。
看过《鲁滨逊漂流记》的人一定都感受过书里描写的那种孤独感,但是即使在荒岛上只有你一个人,也不能放弃和自己的灵魂对话,要像鲁滨逊一样,经常蹲下了,自己和自己谈一谈今天的感受。
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最奢侈的事,是无论生活多么令人疲惫,我都想和你走走心
有人会说,残酷的现实面前,谈感受是一件奢侈的事情。
但是无论生活多么令人疲惫,紧锣密鼓地推着你向前走,也不代表你完全留不出一点时间来感受自己,或者去感受自己身边那个亲爱的人,伴侣,孩子或父母。
不要总是把具体的事情,横在你和另一个人之间。而是可以让情绪、体验、感受等等,在你们之间涌动起来。大胆地说出来,我好想和你走走心~
不如今天下班后,和伴侣聊完焦头烂额的工作之后,偷这样一刻,静静待着,感受对方的心跳和气息,给彼此一个拥抱,然后对Ta说:“好久没聊天了,最近你感觉怎样,累不累?”千万别认为对方不在乎这些,没有人会拒绝一个暖心的拥抱。
不如今晚睡觉前,在催促着孩子做完作业、练完书法、洗完脚之后,用一点点时间,将事情放在一边,摸摸孩子的头发说,“今天你好像有点烦躁,是发生什么事了吗?”不要偏执的认为“小孩子懂什么”,小孩子其实什么都懂,就像一块海绵,默默地吸收了原生家庭培养起来的“感受模式”。
不如明早起床后,给父亲端去水和降压药放在床头之后,不要匆匆离去,花几分钟时间坐在床头,问一问独居多年的父亲,是不是也和你一样想念母亲?别再以为老年人所有的情感触角就都随着年龄增长慢慢枯萎,别忘了那句“老来多健忘”的下一句,是“唯不忘相思”。
从今以后,试着慢下来,试着走走心,不要让表达感受,成为一种障碍。
—END—
/ 作 者 介 绍 /
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江湖人称佳姐,超龄美少女一枚。
对美好事物有狂热探索欲!
号称剁手达人也偶尔踩雷,
自诩辣妈却时常搞不定孩子的小心思。
可以陪你走心聊聊天,更爱推你入坑种种草。
我是任佳,你的精致生活同行者!
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