不宁
小妖白桃
2018年7月19日
“我可能不行了。”这是我内心深处的声音，无气无力，却挥之不去。经过了午夜哭到无力，无数噩梦惊醒，每日狂补鸡汤，我还是没能再像以往一样重新调整过来，这次我可能不行了……
每日早晨睁开眼睛，家里空无一人的时候心情依旧低落但却是我唯一可以享受几分安静的时候，拿起床头的书，慢慢的翻阅，看到心绪不宁的时候就放一放，好一些了再继续翻阅，如此反复。
一晃到了十点。这个时间出门遛弯儿的父母就要回来了，起来洗漱整理。门开以后，父亲母亲的交谈声越来越近了，我顿感心脏急跳，紧张不已。未免失态，只好扯张面膜挂在脸上急步踱回房间。好在父亲母亲平日里已经习惯了我把自己关在房间里看书，并没有觉得异常。
呆坐在床上，心里涌上无尽的恐慌，眼泪止不住往下掉。我知道自己出问题了。身边的一切事物连番入梦，都是噩梦，没有一件事是好的，每次醒来都让我倍感压力。然而心中的抑郁却无法对人言说，也不能对人言说。因为我知道这是自己的造成了。
我不行了，挺不住了，不挺了吧！放弃吧！可是，我要放弃什么？我连自己要放弃什么都不知道，有什么可放弃的呢？
【不宁】时至今日，每况日下，眼见自己一日比一日消沉，不施一计。自己尚未从这样的状态走出来。不想再骗自己，我没有好，一点都没有好，我只是终日不宁，我只是不爱任何声响，我只是想安静一个人。
其实，我曾尝试了很多方法，我让自己忙碌起来，让自己参与到各种谈话中，让自己笑起来愉悦起来，说是毫无作用，那是假话，曾有一些个时候是感觉愉悦的，只不过，愉悦过后心却感觉无尽的荒凉，空茫。
我不在强迫自己忙碌，参与，不再在网络上寻找各种方法，也不再喝鸡汤。我对自己说，算了吧，算了吧！但是终日的不安并没有放过我。我还是那么不安。心这种东西，是在太奇妙了，为什么它要感知情绪，是不是它不会感知情绪我就不会那么难受了。
自残？自杀？自弃？ＮO ！NO！NO！我不能用如此极端的方式来对待自己。我虽然终日不安，但我并非无药可治！我心里知道，这样的状态一定是暂时的，它会改变的。只是有一些事情自己还不愿意直面和正视，有一些问题，自己不愿意去解决去做，所以，有了今日这般终日不安，心生抑郁的局面。
换句话说，今日不安之举，是不是也是我心中乐见其成的…
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