悄悄告诉你，其实我很丧
当打算在键盘上敲打出“丧”这个字时，我骤然将大姆指在半空中停顿了一下：“我丧吗?我不丧，我丧”，长久以来，一直在我脑海里抹煞不去的“小白人”和“小黑人”这时一激灵，完全褪去了往常迷迷糊糊的模样，而是精神倍增，“你不让我，我不让你”地扭打在一起。
我到底丧不丧?其实我也不太清楚，或者说是不敢承认。首先，丧没有一个固定的标准，可被量化吧，再者谁愿意向世人疾呼：“我很丧”啊。以我二十多年的生而为人的经验来讲，当你讲出这句话时，别人肯定对你避之犹恐不及，生怕你的负面情绪伤害到他，或者走另一个极端，得意地向你表示：“我不能理解啊，我很积极向上啊”。
所以，如果下面我将要说的丧影响到了你的情绪，那其实我是没关系的，反正独丧丧不如众丧丧嘛，反正我心里赖嘛；如果我的丧给你带来了侥幸感，那更没关系了，没想到有生之年我还能体会到助人为乐的快乐，在这里，提前谢谢啦。
好了，话不多说，言归正传。嗯……让我先酝酿酝酿悲伤的情绪。OK,开始。
自入大学以来，我一直都有一种游离于组织之外的孤独感，这种感觉时而让我有一种孤独的快乐，时而又带给我一种孤独的落寞。
曾经我也是同大多数人一样，满怀激情来到大学，可孤独，自被青协社团拒绝，就一直伴随到我现在。想想也真是可笑，竟也为了所谓的志愿者美好幻想，而自我地不去理睬其它组织，不给自己留一条后路。唉，到底还是头发短，见识也短啊。
如果说，没能加入学校的社团组织带给我的是一种距离上的孤独感，那和室友的日常相处，带给我的则是一种更难以忍受的孤独感，心灵上的孤独感。
我其实很清楚，表面上，虽然我和另外的五个室友可以打打闹闹，但事实是，我们彼此却不能拥有心灵上的共鸣，打游戏的打游戏，追剧的追剧，有时我都有点怀疑自己：“是我心高气傲了吗?是我做错了吗?我是不是也应该和她们一样，打打游戏，追追剧，省得不合群”。
可是在追求合群的过程中，我发现，我并不快乐，内心依然充满了矛盾和焦虑。尤其，我要吐槽一个室友，我真的真的极其讨厌她。
我讨厌她对我一副冷冰冰的脸；我讨厌她什么事情都要和我非要争出个她对；我讨厌她在三个人一起走路时，总是和另一个人说话而忽略我；我讨厌她，明明长的很丑，还要说自己漂亮；我讨厌她，当我一有开心的事情面像她说时，她总是冷冰冰的回一句：“有啥了不起的”；我还讨厌她……超级讨厌她……太多了，说不完，而且每天还在不断地上演。
但其实我最懊恼自己，脑子转不过来，没能和她怼过去，害怕伤了和气，事后又各种想，怎样怎样和她怼，可又能怎么样呢?结果还是影响了自己，我讨厌自己让这种事影响自己。
【悄悄告诉你，其实我很丧】所以，我要做小人，我要骂死你，死八婆，臭八婆，长的丑死了，操你妈的。
让你嘴贱，让你嘴践……打死你，打死你……死去吧，你个臭不要脸的。
所谓骂人一时爽，此时此刻，真是爽翻了。如果善良的你，一不小心误撞了我的小人之心，做为小人的我，当然也不想奢求你的理解，但望你能够，不丧。
接着，我还要吐槽，吐槽我自己。为什么你总是那么在意别人于你?为什么你要害怕表现自己?你总是将自己死死的置于一张大网之下，一动不动，而这张网的始作俑者，不是别人，正是你自己，正是在你的胡思乱想下，由你的家人、亲戚、朋友同学所织就的一张网，所以你活该，你活该。
我还讨厌自己的胆小怕事，我讨厌自己明明想上台讲ppt,却担心室友会怎么看我，自己会不会太紧张而讲不好；我讨厌自己明明朋友很少，却还怕别人嘲笑我朋友少，我讨厌，我真的很讨厌。
吐槽，接着吐。为什么你们杂志社、公众号非得要积极向上，能引导别人的作品?为什么不去听听我们内心真实的声音?我要告诉你，其实我很迷茫，我不知道是不是很多人都很迷茫，反正我很迷茫，所以我写不出能引导人的东西，但是我就写，我就投，收不收随便。
你以为我就想这样迷茫下去吗?如果是你，你肯定不想，那我也是个人嘛，当然也是不想的了。
我也有打了鸡血，斗志满怀的时候，可这时小黑人居然嘲笑我说：“算了吧，太痛苦了，就这样吧” ，而当我想要试图说服自己就这样随便过过时，不安分的小白人又跳了出来说：“不，你不能这样，你要努力过更好的生活”。
“我到底要怎样?我到底要怎样?”我我跌跌撞撞地奔向自己，一直在问自己，内心好焦灼，好痛苦，好想哭。
哭?呵，好办法?
我已经不知哭了多少次，从经常不分场合的乱哭，到躲着别人默默的在背后哭，如果说我成长了，这大概就是最好的证明吧。可现实依然是现实，问题依然是问题，你哭过了，它还会义正言辞的重新出现在你面前。
所以哭是解决不了问题的，但我还是想哭便哭，因为只有哭，才是我可以随意把控的。
呵呵，你别以为我一直在说哭就失去理智(其实也失去理智了)忘记正题了，我告诉你，我没忘，我还要吐槽。
我还要吐槽什么呢？我要吐槽自己的卑微，吐槽自己的无能为力。我想大声告诉你们：我不是高冷，我也想有人追，我只是恐惧，恐惧自己会在爱情中变的卑微。我不想做现实中的女版“顾未易”，我也想象着自己会是处处受人照顾的“司徒末”，可以吗?可以给我一次机会吗?
好了，我说完了，可能都吐槽完了。现在你是不是觉得我很丧，是不是很讨厌我，其实我悄悄告诉你啊：“我喝醉了，嘘……嘿嘿”，但醉了也好，不用那么累，不用那么虚伪。
最后我还想告诉你，哭完了，说完了，生活还是继续吧。
我是生活的一条忠实的狗，你尽管随便打我、骂我，最终我还是会笑嬉嬉地向你摇尾巴，痛苦就留给黑夜吧，把完整的镜子打碎，尽管枕头上都是眼泪。
我也是自己的奴隶，尽管我讨厌自己有一千条理由，最后还是不得不找一万条理由来说服自己喜欢自己。
我本来就是一个很肤浅的人嘛，所以就用很肤浅的话语告诉你吧：“喜欢每一个自己，讨厌自己的自己也更要喜欢，因为每一个自己都是自己，你不珍惜，别人更是会去践踏，抛弃”。
至于其他人，喜欢就很喜欢吧，不喜欢就去她妈的吧。
最后再重申三遍：“我喝醉了，我喝醉了，我~喝~醉~了~”，所以这些话，你可千万别当真，不然你就真知道我很丧了，我也不想这样啊。
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