Carol（来自25岁突袭的惶恐）
也不知道什么时候开始，身上大码的T恤破洞牛仔裤变成了貌似身经百“战”而挑不出毛病的时装，脚底生风的运动鞋换成了已经喂过“血”的精致高跟鞋，曾加班打车脑袋都要盘算下钱包的负荷力，而今拿着失恋时可以买只包包或是去个小岛的收入，身边朋友帮忙介绍的对象越来越优秀，手里还握着爸妈给予的 “别那么拼，回来爸妈养你” 的底牌······
可我还是无可救药的开始惶恐了，那种焦虑怎么都挥之不去，总会在某一瞬间发作，将自我吞噬。
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无处安放
近一个月来的生活主题是加班。
每天到家瘫在床上就会想，不干了不干了是时候辞职了。第二天坐在办公室椅子上，又冒出「没事没事这样的日子总会结束的就像以前每次一样」的念头。
看着面前成堆要审的资料，电脑屏幕上一条又一条的同行新闻，二十五岁的我，既没有足够可挥霍的时间，也没有足够可以看得开的阅历，惶恐的有点尴尬。
最近会时不时会想起在厦门的日子，上完课跑白城绕木栈道到黄厝海边看夕阳，偶尔回去路上在沙坡尾路过「余温」进去喝一杯扯两句的日子，和有时没有课绕半个岛跑去中山路，回「老厦门」扯山海经，和客人一起夜宵吃酸笋面的日子。就也说不上是很怀念，但总带着「以前」这个滤镜会让很多记忆都美化吧。
前几天，Days Matter提醒我「离开厦门已经700天」。我截了个图给胖哥，加了一句「悲伤」，过了不知道好久，他回了个「什么时候回来」，我没再回复。
又一段走过的路啊，走到了结束。说人生无悔，到底是赌气的话。
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其实很多时候都说不上现在的日子喜不喜欢，因为它通常不是最好也不是最差，只不过是普通罢了。最近认识了几个差不多年纪的新朋友，又收获了几段特别优秀的故事，原来有意思的定义远不止无意识笑了这么简单，还会有那么多不知道哪里来的求知欲。过后再去回看那些以为是起起落落落落浮浮沉沉沉沉的来路，也好像平坦的没什么故事可以讲。
不知道这种普通该令人开心还是沮丧。
有人说25岁通常会陷入人生的四分之一危机，前两年在我还没有25岁的时候，这个概念曾流行过好一阵子。无非是终于意识到自己不是天选之子，并对(也许终其一生也)很难实现财务自由的同时找不到什么精神追求的感慨吧。大部分是丧气的感慨。
这事儿听起来蛮悲哀的，但其实这只是自媒体为争取流量而編造出的、硬加给年轻一代的焦虑。而我深知互联网的操作套路，却也时不时还是会中了毒。
当我真的来到25岁时，也并没有哪一天突然像神奇宝贝进化一样意识到什么不同。那些快乐痛苦焦虑悲哀的瞬间都仍然来自于生活，消散于生活。也许与年龄正相关的只是周围人劝我相亲的频率。说到这个，那还真是挺焦虑的。
我曾想过 “本姑娘年芳二五，娇艳如花，知书达理，上得厅堂，下得厨房，手机满电，钱包富余，还能找不到可人儿？” 当然，偶尔加班到崩溃时看到朋友圈里的娃娃照结婚证也会想，要不赶紧也找个人结婚生娃算了。看到地铁站里前面相扶爬楼梯的一对老人，会满眼泪光抑制不住的感动。人生哪有那么多理想与价值要实现？
唉，人生真是难以两全啊。
曾经喜欢一个人，有着挥霍无度的时间。偷偷打听他在哪里上课，在哪里打球，制造出无数次偶遇的瞬间，偷偷翻遍所有的社交平台的信息，像个侦探搜集出他喜欢吃的东西爱做的事情，生日几号最爱的球星是谁，嘴里哼唱着谁的歌想去向何方，大概恨不得记下他所有的前世今生，生怕没能参与他任何一个时刻，满怀期待两个人的未来能紧紧连在一起；
现在喜欢一个人，满是无法潇洒的犹豫。一条一条的标准比来又比去，像面试删选员工，你来我往的暧昧试探，害怕付出害怕受伤，害怕被爱害怕伤害，每天把时间交给了报告和数据，把微笑挤给了老板和客户，把思念给了一个又一个项目，于是乎很少有时间去陪对方散步打球，很少有微笑给对方夸奖很帅或者有仪式感地说一句早安晚安，很少有耐心去解决感情中的问题，去聊和构想一些虚无缥缈的未来，做活动时一套一套的我们、教客户时说一不二的我们，却描摹不出想要的爱情的样子，却不敢对喜欢的人说一句像样的Commitment，一句分手随便脱口而出，不辞而别变成理所应当。
不知道这种无力是不是就是失望积攒到一定程度的变化。但愿我还能像个十七八岁的少年，但愿你也还执念着用心和真诚在找我。
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25岁生日倒计时25天，一个人在上海的办公室，感觉和过去的、或许未来的一天都没什么不同。庆幸的是我现在还蛮喜欢上海的，能在喜欢的城市度过成长的一天也算是幸运的吧。
希望25岁的人生不要伴随着危机感，即使没有比以前更好，至少做到普通的两个关键句
「没什么大不了的」&「没什么过不去的」
欢迎你即将迈进25岁的门槛
生日快乐，Carol 。
【Carol（来自25岁突袭的惶恐）】——2018.5.29
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