任何人
我娶了富家女后，天天被她念叨 。总是在我面前炫耀，这样的东西也是她家买的，这样的东西是她带的，让我觉得很压抑 。一天晚上 ， 她听到外面有动静，就把我叫醒，让我去看看有没有小偷 。我说 ， “跟我有什么关系？你说的那些不是和我无关吗？”
注射毒品
我刚在一家小店吃了麻辣烫 。我旁边有一对夫妇 。男孩的碗里只有蔬菜和荷包蛋 。女孩的碗里有很多丸子、鸡翅和海鲜，几乎是满满的 。吃着吃着，姑娘说:“你以为我是浪子泼妇？”我看到连老板都点头了 ， 那人说:“傻逼，你这么穷，我只能带你去吃麻辣烫了 。还能毁了什么？快吃吧 。”
三
男朋友是宅男 。这个假期 ， 我拖着他去公路旅行 。他满脸委屈地和我一起开车出去了 。没过多久，他就被堵在了高速公路上 。相比别人的抱怨，他没有失望 ， 还开心的拿出手机打游戏！气得我下车去看路边的风景 。没过多久我回来一看，好家伙，车上坐满了四个大男人在一起玩鸡 。回来的时候他们一个个哭了 ， 说大哥的技术有多强，看着他得意洋洋的男朋友，我真想扇他耳光 。
四
我刚买了一辆新车 。我借它兜风 ， 老公也凑热闹，跑了上来 。出去还好，一路上逛了逛就回去了 。到了门口，在我家边上停了好几次 ， 都没有停下来 。最后一次到位，所以习惯性的扣了几下左手锁窗关火 。只听到老公突然狂吠 。我转过身，看见他的头卡在窗户顶上 。
五
和女朋友冷战，互不搭理 。晚上我们偷偷争着拉被子 ， 谁也不让谁 。半夜，我隐约觉得她在给我盖被子，然后摸了摸我的头 。可能是怕我冷，就蒙住了头 。我被感动了 ， 心里暖暖的...也许我会感动一辈子 ， 如果她不放屁的话 。
六
在，我和一个女的去相亲了！女人的姐姐端出一个果盘 ， 但是很漂亮！男子:“这是我妹妹！”当她回到自己房间的时候，我觉得有点遗憾:“你姐姐还没有结婚吧？她怎么不相亲！”女:“她比我漂亮，不用相亲！你想和我谈一场恋爱吗？就算失败了，我也可以把你推荐给我姐！”那一次，我没有上当 。
七
晚上，4岁的弗兰茨躺在床上 。他问妈妈:“妈妈 ， 给我一个苹果 。”妈妈说:“儿子，太晚了 。苹果已经睡觉了 。”弗兰茨说:“不，小的可能睡着了，但大的肯定没有 。”
八
有一位先生，无知无识，却装作什么都懂中西 ， 到处吹嘘 。一天，他的邻居来请他读一封信 。他假装看了半天，谁也不认识 。他问邻居:“这封信是从哪里来的？”邻居回答:“是南方的 。”王先生叹了口气 ， 如释重负地说:“唉！难怪我不知道 。原信是用南方语言写的 。”
九
不要惹女人，就看我媳妇的报复！昨晚和媳妇吵架，谁也不搭理谁 。她睡觉的时候，故意设了三八线 。今天早上我拎着电脑包出去上班 ， 媳妇斜了我一眼，没说什么，但是眼神里有一种报复的感觉 。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出电磁炉的时候，我知道我被媳妇报复了！
10
有个朋友经常找我买饮料 ， 说一箱能喝半斤白酒 。有一次他和我吃饭，我放了一纸杯白酒进去 。第二天我问你怎么倒一杯酒 。他说，“昨天，我状态不好 。下次别选红星二锅头了！”.
11
去姐姐家吃米饭蒸螃蟹，姐夫给我做了一个 。四岁侄女:“爸爸，你吃吧 。”“爸爸不吃 ， 留给阿姨和宝宝吃 。”小侄女:“爸爸，你不能这样 。你应该善待自己 。你不会每天都吃得像头牛 。你累坏了 。别的叔叔会花你的钱，住你的房子，打你的宝宝！吃吧！快吃！”
12
我刚和老公谈恋爱的时候，他和我约会，说要带我去户外 。前一天晚上，他给我发信息说:“不要穿高跟鞋，穿运动鞋 。”我羞涩地问:“你还穿丝袜吗？”
13
不知道高铁要去哪里 ， 就点了导航 。结果我手机才想起离目的地还有800公里 。你已经超速了，你已经超速了 ， 由于声音很大，全车厢的人都笑了 。
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一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味 。蛇说:我太小了，放这么臭的屁 。肯定是头牛 。牛说，我是吃草的，不会这样放屁 。猪说:放屁的人会脸红 。突然，关公冲了出来，打了猪一下 ， 说:“我说过多少次了？我天生会脸红 。”
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老师大怒:谁告诉你等兔子就是等老母猪生兔子？小明:我爸！他说我妈是猪，我是兔年生的 。当时他把我妈送到产房 ， 他在外面等猪！
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