1、一美女坐出租车刚上车 。嘭得一声放了巨响的一个屁 。美女甚是尴尬 。这时司机抽了一口烟 。缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊 。”美女一笑尴尬尽消 。说：“师傅 。你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了 。我以为车爆胎了！！！”
2、陪女友逛街买衣服,女友突然说:“你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多 。”想想两年前我还不会洗衣服做饭,还从不洗碗拖地 。我含泪点头 。
3、青年问大师：“昨天我扶了一个老人 。被讹了两千块 。早上开车被人碰瓷赔了一千五 。这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上 。然后开始倒入开水 。当水满了溢出来的时候 。咣当一声杯子掉在地上碎了 。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不 。这个杯子是乾隆时期的 。你赔三万块就好了 。”
4、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在 。有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病 。回来一脸不高兴 。说病因是短裤穿太高了 。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”
【有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子？】5、公交上人特别多 。我下意识的看了看包 。咦…包开了 。我赶紧翻钱包 。完了 。就剩5毛了 。报警吧 。手机呢？我都要哭出来了 。旁边一哥们似乎看出了什么 。拍拍我的肩膀说到：哥们 。你翻我包是几个意思？
6、小强来到便利店 。问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗 。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋 。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米 。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的 。给 。您要的紫菜卷 。”小强:“谢谢 。”
7、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车 。准备赠送给幸运者奖金和纪念品 。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照 。他妻子赶紧解释：不好意思 。我老公喝多了乱说话 。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远 。。
8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗 。我现在在巴厘岛 。”我说：“哦 。我离你也就五里地吧 。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯 。”
9、买了张新床 。比原来的破床宽了很多 。晚上 。老婆睡在床上感慨：“床真宽啦 。可以睡三个人 。”老公立即接口：“只要你愿意 。我是愿意还有个人睡在这里 。”老婆说：“恩 。你只要不吃醋 。我当然愿意了 。”
10、一次大学英语课 。我一哥们专心玩手机 。忽然老师提问一个什么翻译来着 。结果悲剧的点到了他 。他站起来之后 。慌忙的问我老师让我干什么 。我随口回了句 。老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到 。老师我吃过了!全班安静了一下 。顿时有沸腾了……
11、今天发工资 。给老公打电话：“亲爱的 。想吃点什么?我下班给你买回去 。”老公说：“哦 。太棒了 。我要吃烤鸭!”“恩 。5块钱以内的 。随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭 。”
12、丽娜未能怀孕 。便去教堂祈求 。一年之后 。她果然生了一子 。一朋友得知后也想试试看 。丽娜说：没问题 。只要那个年轻的看门人还在 。一点点语录网
13、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的 。她在对狗发脾气 。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
14、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的 。大人 。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱 。
15、一女子拿一张支票到银行兑现 。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解 。掏出一面镜子照了照 。答：没错!是我本人!
16、超市里人流如织 。忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩 。请立即到服务台认领 。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子 。赶紧去买点菜吧 。”
17、科室的女同事无聊 。议论和前任分手对方都送了些什么给自己 。有说送包 。有说送奢侈品 。居然都还有点小兴奋 。只有王姐无限忧伤：玛币渣男分手那天送了我一个孩子！太珍贵了没舍得要……
18、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子 。那天我到财务报销费用 。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了 。上个周六我在家练习吹笛子 。楼下的大妈跑来敲我们家门 。对我妈说 。大妹子 。你们家的水烧开很长时间了 。一直在响 。可别忘了关啊！
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