儿子感动的抬起头 。父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
14、我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话 。说家里的钥匙丢了 。回不去 。又没带钱 。要我借给她钱去外面住 。
我果断的拒绝了 。呵呵！当我傻呀！上次就是大半夜说身子痒 。要我帮她买药送过去 。我跑了两钟头才帮她买到药 。十几块钱到现在都还没有还呢！呵呵 。真当我傻呀！
其他观点：
1、晚上和女同事一起加班到很晚 。担心她一个人回去不安全 。于是我把她送到她楼下 。离别时 。女同事在我耳边轻声说道：“想不想今晚留在这里？”我直接就拒绝了她 。说道：“不想 。”然后转身就走 。这女人真是有病！我要一整夜呆在她家楼下干嘛啊？
2、今天上班经过漂亮的女同事身旁 。一股清香扑面而来 。我忍不住笑着对女同事说：好香啊！女同事对我说：我今天没喷香水 。是什么味啊？我说：淡淡的味 。女同事听了羞红了脸 。
3、我这人就爱紧张 。一紧张就手足无措 。第一次去媳妇儿家 。坐沙发上 。对着岳父岳母 。紧张的冒汗 。手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子 。一分一秒的 。不知过了多长时间 。终于把沙发垫子抠破一个角 。里面露出二百多块钱来 。岳父哎呀一声 。捂着胸口差点躺地上！
4、读初中的时候 。我们班来了一位插班生 。我对她一见钟情 。我和她是同桌 。一次她用手掐我的大腿 。然后问我：“疼不疼？”我咬着牙强忍着说：“不疼 。”然后她又使劲 。差点把我的肉掐下来 。问我：“疼不疼？”我依然说道：“不疼 。”以为她会感动 。结果第二天全班都知道了我是傻子不知道疼 。
5、一哥们去水果店买了15块钱的椰子 。给了100块 。老板给找了95块 。那哥们高兴坏了 。掉头就走 。回宿舍舍友哈哈大笑说那老板真是傻 。找钱都会找错 。当我们问他椰子在哪的时候 。哥们不笑了！
6、和兄弟去跑步 。跑了几圈肚子开始疼了 。就对兄弟说：“你去帮我买包纸 。我去厕所 。”可等了快半小时 。腿也软了 。熏的不行了还没见他回 。最后终于来人了 。借了他的纸解决了 。刚出厕所就看见那二货在那吃东西 。还没等我开口他来了句：“你怎么才出来 。包子都凉了 。”
7、今天接儿子放学 。老师意味深长地对我说：你儿子前途无量啊！我好奇地问：咋了？老师说：今天我问他想当班长不 。他问我当班长年薪多少 。我：……
8、我一个表弟 。在一家小公司打工 。兢兢业业 。干起活来比老板还上心 。老板也有点不理解 。遂问表弟 。表弟笑着回答：老板您不是常说嘛 。公司是我家 。发展靠大家 。我把公司当家了 。表弟结婚那天 。老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女 。对我表弟说：好一个你把公司当家 。这还真成了你家 。劳资累死累活的都是在帮你打工 。
9、昨晚去银行取了500块钱 。有钱当然得来包华子 。于是就去小卖部买了一包华子 。结果偶遇到了我们公司食堂的打饭大妈 。我就顺便帮大妈一起把账结了 。今天中午去食堂打饭 。那个大妈给我舀了满满的三大勺肘子放进了我的餐盘里！我正难为情呢 。大妈说话了：小伙子 。昨天的事就当没发生过 。咱俩两清了 。
10、在火车上 。我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太 。突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病 。现寻求医护人员帮助 。” 话音刚落 。那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子 。帮我看下东西 。我去看一下 。” 半小时后她回来了 。我问：“您是大夫还是护士啊？” 气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的 。”
11、昨天相亲的时候 。我跟女方相谈甚欢 。于是我中途点了根香烟 。女方就呛了几声 。我二话没说把烟掐了 。这时她来了句：我咳嗽是让你给我也来一根！
12、自己上大学的时候被一个白富美看上了 。白富美直接大手一挥送我一辆法拉利 。我一看她送我这么名贵的车 。对我肯定是真爱 。于是我就当了她男友 。今天我们吵架 。她直接动手 。掐捏拧都用上了 。我一甩手 。生气道：“你等我回去练的一身肌肉！”女友：“哼 。练肌肉又怎样？”我愤愤的回答：“我让你捏不动！”
13、今天去菜市场买鱼 。我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块 。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块 。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死 。天冷不想起床而已 。”
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