对沙僧发脾气：“再化不到吃的就别回来！”
第二天沙僧就背着粮食回来了 。
很高兴 。问道：“八戒呢？”
沙僧顿时痛苦起来：“大师兄 。原谅我吧！咱们个 。就二师兄能卖出钱来 。”
16、 一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌 。邻居忍无可忍 。敲墙壁向她表示抗议 。
她气愤地大喊：“都快两点钟了 。还往墙上钉钉子 。你这人也太不讲文明了！”
其他观点：
1、刚才在地铁上 。挤上来一个穿着很性感的美女 。因为穿的少看上去冻的直打哆嗦 。
美女一上车就说：“车里真暖和 。跟被窝里一样！”
这时旁边一大妈幽默的回了一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？”
2、科长在纸上写了一个“众”字 。问：“它意怎么解释？”
小张抢先道：“意味着团结一心 。坚不可摧 。”
小李说：“打麻将三缺一 。”
科长喝了一杯茶说：“讲了半天 。你们的悟性还是这么差 。这个字的意思是说 。即使只有咱们三个人 。也要有一个人高高在上！”
3、今天早上 。我遇到了我以前的老板 。便微笑着对他说：“老板早啊！我真的要好好谢谢你 。如果当初你没有解雇我 。我就不会过上现在这样闲散舒适 。不劳而获的好日子了 。”
老板也笑了笑说：“不用客气！”然后在我面前的碗里丢了一块钱 。
4、毕业多年 。如今又重返校园 。不过身份已经今非昔比 。就连校长也要称我一声李老板 。
刚才和校长在他办公室谈了一会儿生意上的事 。校长说：“李老板啊！你不要再卖那些五毛钱的辣条了 。这对学生的健康不利 。很多家长投诉 。你要再不改 。以后就别在校门口摆摊了 。”
5、单位组织英语培训 。听了半节课回来就和同事讨论培训怎么样？告诉他们说：“我有的能听懂 。有的听不懂 。”
同事说：“那你还行啊！”
我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂 。老师讲英语的时候我就听不懂 。”
6、有次问姐夫：“你敢当着我姐的面说喜欢我吗？”
姐夫：“没难度 。赌200块！”
下午大家一起吃饭 。我姐夫就说话了：“媳妇 。吃完饭别总忙着收拾碗筷 。歇歇再干 。这点我就喜欢咱妹 。你看他吃完饭 。屁股一拍嘴一擦 。坐沙发就看电视去了 。”
7、骑着车在路上走 。忽然想试试刹车还灵不灵？就使劲捏了一把 。还行 。刹车挺灵的 。只是后面骑电动车的美女却措手不及 。她的车与我的车追尾了 。
美女察看了一下自己的电动车 。并无大碍 。然后白了我一眼说：“你这个年龄撩妹太晚 。碰瓷太早 。不知道想干什么？然后扬长而去……
8、去旅游 。坐的是软卧 。对面是个漂亮的妹子 。那个小脸蛋儿真精致 。就想给她搭讪 。但又不好意思 。我看出来她也很想跟我说话 。
于是我鼓起勇气就问她：“你去哪啊？”她说广东旅游 。我说好巧啊 。我也是 。
然后她说晚上睡觉一个人害怕 。我就激动了 。有什么需要帮忙的 。你就说！
她说 。那你能给我老公换个位吗？他在隔壁的车厢……
9、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子 。
一天 。他无意推门进了一间客房 。正好看见一个女房客在洗澡 。为避免尴尬 。他灵机一动说：“对不起先生 。我走错了房间 。”
哪料女房客不依不饶的大叫：“你眼瞎了？再仔细看看我房间 。哪有先生 。想坏我的名声是不是？”
10、有一天我坐公交 。到站后上来一位妇女抱着小孩 。我很有眼力的就给她让座 。然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢 。儿子 。”
然后那个小孩男孩微笑着对我说：“谢谢儿子 。”
11、清晨 。一人的爱犬被车撞伤 。送宠物医院救治 。当手术室的门打开 。狗的主人赶紧迎了上去 。丈夫叹了口气说：“我们尽力了 。要是早点送过来 。也许还会有救 。”
狗主人听罢疯狂地跑出医院 。十几分钟后回来 。带着豆腐脑和十几根油条说：“你要到早点来了 。快去救吧 。”
给医生整的一愣一愣的 。
12、埋头忙了一天 。下班时咳了两声 。领导过来关心的问：“你没事吧？”
我：“没事”
领导想想不放心：“真没事”
我笑着说：“真没事 。”
领导：“那我就放心了 。要是今天没事就加班吧！”
13、父亲把做了错事的儿子叫到面前 。儿子害怕地低着头 。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子你长大了 。我不会再像以前那样 。因为你犯了错误就骂你 。”
推荐阅读
- 有没有什么让人看了会热血沸腾的小说？
- 有哪些赞不绝口的护肤品水乳？
- 体积大的pdf文件用什么软件可以快速打开进行编辑？
- 微信20w额度如何提升？
- 你知道香水的入门知识吗？
- 微信额度到了20后提升不了额度是什么原因？
- 孩子最喜欢看哪些绘本,有好的推荐一下吗？
- 有哪些你们看了舍不得删的小说？
- 请大家推荐三亚湾旅游攻略,怎样玩好？