能把人笑的满地打转,停不下来的笑话有哪些？( 二 ) _经验知识

47.钥匙圈是个非常实用的小工具。它可以让你。一次把所有钥匙丢光。
48.每次在街上看见很瘦的人。我都想分些肉给她。因为我有一颗善良的心。
49.我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的。师傅回答我说“嗑瓜子” 。
50.老有人问我对象怎么样。我对象很好。我对羊也很好。我很善良。谢谢。

文章插图
51.有时候挺讨厌自己的。不会说话。太过善良。没什么心眼。还这么可爱。
52.从小就不知道自己应该擅长什么。无奈之下。只好德智体美劳全面发展了。
53.牛肉包里没有牛肉。老婆饼里没有老婆。朋友圈里没有朋友。钱包里面没有钱。
54.我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步。是不可能减重的。
55.和玩得来的人在一起玩才叫玩。和玩不来的人在一起玩。那种感觉就像加班啊。

文章插图
56.女人的衣橱就像后宫。三宫六院七十二嫔妃。各色佳丽无数。可偏偏就专宠那么几个。
57.小时候妈妈说我是充话费送的。所以现在我才会天天抱着手机玩。因为那里面有家的味道。
58.老板发火了。说：你们拿多少钱要干多少活。要对得起自己的良心！同事们听罢。纷纷放下了手里的活。
59.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书。才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网。就把写作业的事儿忘得一干二净了。
60.今天去提车了。全款付清的。不是为了炫耀什么。只是感觉辛苦打拼了这么多年。就当礼物了。犒劳犒劳自己。想想这些年挺不容易的。一切都熬过去了。车子性能不错。天蓝色的。前面车筐还能放点菜！

文章插图
其他观点：
1、部门有个女同事。长得很清纯。说话柔声细语。而且很害羞。很容易脸红。今天我在网上看到一个荤段子。笑得合不拢嘴。女同事问我为什么笑得那么开心。我说：我看了一个很搞笑的荤段子。要不要讲给你听？谁知女同事转身就走了。我心想：这下她肯定又害羞了。谁知她走到一个角落向我摆手。说道：来这说。这儿人少。
2、晚上吃饭的时候。我问老婆：你喜欢帅的男人吗？老婆头都没抬地对我说道：帅又不能当饭吃。她抬头看了我一眼。然后猛扒了几口饭说道：但是很下饭。
3、在公司连续奋斗了好几天。一直没回家。老板知道了以后很是感动。然后网购了一个电动剃须刀给我。并你对我说：加班之余。别忘了刮刮胡子。
4、晚上漂亮的女同事突然给我打电话。对我说：要是有女生给你表白。你会同意吗？我听了心里特别高兴。原来女同事喜欢我啊。我赶紧对她说：当然会同意啊。我刚说完。女同事高兴地对我说：咱们部门的胖丫喜欢你很久了。你做她男朋友吧？我：……
5、头发长了去理发店去剪头发。我一进去。老板问我：“小伙子。剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板。给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完。点燃一根烟。从烟雾之中吐出一句话：“看来。到了考验我毕生所学的时候了。”
6、走在路上。一个女孩拦住我。问道：“你帅吗？”我说：“我不帅！” 结果她给了我一巴掌。生气地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！” 结果女孩又给了我一巴掌。她又生气地说：“你一点都不谦虚！
7、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒。堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿。一般人不好意思夹给自己吃。等到马上开饭了。你夹给我一个。我夹给你一个。”就这样。一开饭我们两就把鸭腿干掉了。
8、正躺在沙发上玩手机。在厨房忙活的老妈怒了。她生气地说道：光知道玩手机。不思进取。再大点就就像你爸那样。找不到好工作。娶不到好老婆。坐在一旁的老爸终于说话了：这么多年你终于承认了。
9、去相亲。女孩儿一见到我居然吐了。场面很尴尬。我还打趣的问：“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是。真不是因为你丑。是我怀孕了！”听完我松了口气。不嫌我丑就好。然后我们愉快的聊了起来。
10、下班回到家。老婆已经做好了饭菜。老婆对我说：老公。今晚的菜你可以选择。我问：都有什么菜？老婆说：炒白菜。我问：那我还有什么选择的？老婆说：你可以选择吃或者不吃。