突然知道自己得了绝症,最多活不过一个月,那一瞬间,是什么感觉？ _经验知识

我今年34岁。4年前确诊肺癌晚期。全身转移。当时医生断定我活不过3个月！
2016年7月1日。我永远忘不了那一天。我坐在沙发上。看着老婆从外面开门进来。满脸憔悴的同时强撑着一张笑脸。
老婆是去医院帮我拿检查报告回来。我因为连续几个月的胸疼、全身骨疼、肿瘤标志超高而入院深度检查。今天正是出报告的日子。
老婆对我说：“确诊了。是肺癌。但是还在中期。医生说有方法治的” 。但是我看着老婆那张哭得红肿的眼睛。知道事情绝不是这么简单。
然后我自己去找检查报告单时。却发现只有片子。没有报告单。老婆说是医生收走了。我当时也没有多说什么。
第二天我们就安排了住院。去做化疗。一周之后我找一个在医院的朋友打出了我的检查报告单。如我所料。肺癌全身转移。包括头部。已是癌症Ⅳ期（癌症的最晚期）。

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然后我拿着报告去问老婆。当时医生到底是怎么说的。无奈之下老婆对我说了实话。当时他拿了报告之后。就马上托熟人问了一个医生。医生说这个确实已经是晚期中的晚期了。最多可能就3个月的时间了。
我听了之后当时心里其实也没有太大波动。因为我也大致有预料到病情会这么严重。
当时我对老婆发了点火。怪她不该瞒我。老婆只是在一旁无声的哭。忽然之间我感觉心被揉的好碎。也想大哭一场。但最终忍住了。

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人生正准备起飞。却马上掉落谷底。我不甘呀！
确诊肺癌的两年之前。我们才刚有了一个可爱的女儿。刚买了车。刚装了新房。刚注册了一家小公司……一切都才刚刚开始呀！
我曾对未来充满无限向往。我期待带着父母去国外看看；期待看到女儿长大。幸福的嫁人；期待买一所大房子。住在湖边。和爱人一起。钓鱼。种花。看日落晚霞.....一切都戛然而止。在2016年的夏天！当时我最大的感觉。就是深深的不甘！

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何为不甘？星辰大海不可及；可否具体？梦想远方不能达；可否再具体？身患绝症！
不幸中的万幸——我有基因突变。可以吃靶向药！
当时有个医生对我说：“如果心态好。有可能会出现奇迹。但如果心态不好。一定挂！有很多癌症病人都是自己被自己吓死的。”
虽然难受。但无论如何也无法改变这个事实。于是我平静的开始了治疗。老婆也辞了职陪着我。
在经历过两次痛苦的化疗之后。我的基因检测报告出来了。找到了一种基因突变。可以吃靶向药控制病情。维持相对较好的生活质量得以存活。
但是靶向药最大的两个问题。第一是贵。第二个就是会耐药。一代药吃一段时间后就无效了。需要换第二代。我现在已经吃到了第3代。而这个药目前只开发到第4代。意思是我要想继续存活。就必须得跑赢医学发展的时间。

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很长的一段时间内。我走不出来。甚至有些轻度抑郁。
许多人的未来都有无限可能。但我的未来成了镜花水月。没有明天。死神横亘前路。我不知道哪一天没有药吃之后。我会死在那天的清晨或是黄昏。
生病以来。我一直苦苦思索。但找不到我的价值。我失去了目标。人生找不到前行方向。
我回农村的老家呆了一个月。一个人静静的坐在院坝里晒太阳。看大树。看远山。看白云。看溪流。看老人们谈天说地。看小孩们放牛遛狗。
又去过雪域。去过高原。去看天葬。看僧侣念经。看信徒朝拜。
又来到了辽阔苍凉的大西北。一人一车。一望无垠的公路就似一直延伸到世界尽头。天空直入地平线。仿佛触手可及。
在那无边无涯的天地间。好似全世界就只剩一人、一车在行走。
那一瞬间。郁积于胸的块垒荡然而平。心胸通达透彻。一种悟的感觉油然而生。