1、一男子在汽车站笑个不停 。旁边人很疑惑 。问他为什么这样傻笑 。
男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了 。
路人：怎么回事？
男子：我买了票 。但我没上车 。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子 。花子……”
管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子 。三楼的 。”
于是 。大妈大声喊道：“三楼叫花子 。有人找！”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书 。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭 。便习惯性地找牙签 。可找了半天愣没找到 。于是就把老板叫来：“老板 。有牙签吗？”
老板抱歉地说：“没有 。”
顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过 。但客人们的举动太令人失望了 。他们用完了从不放回去 。”
5、盖伯打电话给物业公司 。说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修 。修理工很快就过来了按照盖伯的指引 。他来到餐厅 。好不容易才找到那小漏洞 。
修理工好奇地问：“你真细心 。你是什么时候发现漏洞的？”
盖伯皱起了眉头 。说：“我也是偶尔发现的 。昨天晚上 。我坐在餐厅喝汤 。可一连喝了两个小时 。那碗汤都没有喝完！”
6、一位女士到公安局报案：“警官先生 。我丈夫失踪了 。请你们帮帮我 。无论如何要找到他 。离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前 。”
“那您怎么到现在才 来报案？”
“因为今天是他发工资的日子 。”
7、王大爷去商店买食品 。他拿起一个面包 。可是怎么也找不到生产日期 。于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了一会儿 。也没有找到 。便拿起笔说：“不用担心 。我马上就给你写上 。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫 。老板打量了他一会儿 。说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人 。他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉 。还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性 。谁惹了他 。他马上变成恶魔般的人物 。你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行 。不过可不可以让我老婆来试试？”
9、科长升职了 。朋友们要他请客 。他找了家不错的酒店 。大家落座后 。科长把服务员悄悄叫到一边 。说：“快 。把你们酒店最贵的菜给我报一下 。”
服务员听了兴奋异常：遇到豪客 。可以提成一大笔啦！服务员立即照办 。然后激动地问：“先生 。现在上菜吗？”
科长满意地点点头 。说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住 。刚才报过的菜就不要上了 。”
10、在一个餐厅里 。服务员走到一位先生跟前 。说：“这是您要的咖啡 。这饮料非常出色 。纯天然 。是从巴西来的！”
那先生呷了口咖啡 。赞道：“真不错啊 。那么大老远的运来 。居然还是热的！”
11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方摇摇头说：“不知道 。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去 。扶着墙出来 。”
朋友迷惑地说：“不明白 。”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳 。出来的时候是撑得站不直啊 。”
12、倒桩考试 。考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个 。你怎么学的 。”我承认我驾驶技术差 。可你也不要太夸张！一共六个竿 。哪来的七个？”
“没看教练也在那儿躺着吗！”
13、甲问乙：“瞧瞧你 。长相不突出 。才华不突出 。为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
乙拍拍腰包 。自豪地说：“我腰包突出 。”
14、一根香肠被关在冰箱里 。感觉很冷 。然后看了看身边的另一根 。有了点安慰 。说：“冻成这样了 。全身都是冰！”
结果那根说：“对不起 。我是冰棒 。”
15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
其他观点：
张三和李四都是村里能说会道的专家 。俩人一见面 。总会互相掐 。一次 。村里元宵节搞相棋比赛 。俩人刚好抽为一组 。于是 。便楚河汉界摆下擂台 。厮杀开来 。
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