超级搞笑的短笑话？ _经验知识

【超级搞笑的短笑话？】
其他观点：
1、有个富二代学生特别调皮。上课的时候犯了错。被老师进行处罚后。写了悔过书。过了两天。他又一次被带到了教导室。老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯。怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现。反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜。我正在吃泡面。闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。我不解的问她：“干啥。最近换口味了。喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是。家里人给我介绍对象。还没见面。微信聊了会。非要我发照片。我对他没感觉。准备发张你的照片。让他死心。你给我张素颜没p过的就行！” 我……

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3、和老婆吵架了。老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？我：大人的事。小孩子别插嘴。我不去！女儿：那我打电话给我外婆了。然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆。你快锁上门。我妈又要去你家蹭饭了！我……
4、在清华大学上学的时候。我们班有一个女同学老是叫我学霸。我当时很烦恼。因为我这人喜欢低调。不喜欢听别人这样叫我。我终于忍不住了。吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。此时同学们各种嘲笑声。我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚。借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了。我给你找了一辆。哥们不服气。打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！

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6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。她要起诉公交司机。向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校。高三了还每天都要上早操。有次出早操的时候。旁边一位男同学做着做着。突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。老师见状。连忙上去关切地问他怎么了。他眉头紧皱。咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。吃完饭回到公司。去上了趟厕所。回来的时候。保洁阿姨很热情地和我打招呼。阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头。微笑着说：“吃完了。”

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9、同事：“听说你最近离婚了？” 我：“是的。我喜欢上别人了。老婆让我净身出户。” 同事：“看着你抽着中华。开着保时捷。不像净身出户的样子啊。\" 我：“不像吗？我现在都已经在练葵花宝典了。”
10、上周六去吃大娘水饺。旁边一位小朋友问我：“姥爷。大娘水饺是大娘包的不？” 我说：“嗯。” 小孩继续追问：“那老干妈是干妈做的不？” 我说：“差不多。” 小孩笑着说：“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯？姥爷你们真坏。”
11、公司里有一个新来的文秘。长的挺漂亮。经理就让她把上半年支出的钱做个明细。然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张。拿给了经理。经理连眼皮都不抬的问：就没有电子版的吗？她说：哦。好的。然后就拿回去用手机照了一张照片。就给经理发过去了！

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12、这种事情怎么会发生在我身上呢。真是太难了！前些天。村里的一个老人去世了。我就提着鞭炮去吊唁。我们这里的风俗是。宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。一般人见到都会说节哀之类的。而我却说了句：爱卿免礼。
13、上周末。我就在前面的一条街上看到了一对父子。小孩:“爸爸。我要变形金刚。” 爸爸：“等你把你的玩具玩坏了。我再带你来买。” 小孩突然从口袋里拿出了铁球说：“爸爸。我这个玩具都玩两年了。就是玩不坏啊！” 果然。姜还是老的辣。
14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。飞机颠簸的很厉害。几个女乘客都被吓哭了。机舱内的气氛很紧张。男人按了服务灯。空姐摇摇晃晃地走到跟前。很关切地问他：“先生。请问您需要什么？” 男人说：“再给我来份鸡肉米饭。”