饭后嫂子带着侄儿在看电视 。我就去找我哥聊天 。
我问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？
我哥说：我还想知道呢 。别影响我刷锅 。一会还要洗衣服呢！
87.晚上 。一个哥们喝多了打车回家 。
半路上 。哥们问司机：大哥 。你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？
司机说：正常现象 。男人么！喝点酒就花天酒地的！
哥们说：不是 。哥 。我尿车上了 。
89、女:“你有钱吗？”男:“我没有 。但是我儿子有几百万！”女:“你有房吗？”男:“我没有 。但是我儿子有 。”女:“那你有车吗？”男:“我没有 。但是我儿子有一辆法拉利 。一辆宾利 。”女:“那我对你没什么要求了 。能见见你儿子吗？”男:“当然 。我就是给我儿子来相亲的啊！”
90、女孩3月8号生日 。男友来陪她一起过 。女孩:谢谢你陪我过生日和妇女节 。男朋友:必须的！看到你刚才关上灯 。吹蜡烛的样子特别唯美 。让我想起了一本特喜欢的书 。女孩幸福地问：那本书？男朋友：鬼吹灯！
91、昨天下午我在一家小店吃饭 。突然 。服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有 。”服务员:“那你再付3块钱 。我们不小心给你多加了个蛋 。”小哥:“哦 。那你把蛋夹走吧 。我还没有吃 。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候 。你也没有说你没有点煎蛋啊 。”小哥盯着服务员看了3秒钟 。突然快速地把煎蛋吞了下去 。然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”
92.下雨天打车 。一女的站我前面 。那出租车直接绕过她停在我的面前 。
我刚上车 。那女的直接跑了上来 。质问：“我站在前面你为什么拉她不拉我？”
这女的说话一点也不客气 。我都已经上车了 。她还坚持上车 。还扬言必须送她回家 。要不然就投诉！
后来我合计算了 。就让老公先送她回家了 。
93、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我 。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢 。”我:“哈哈 。我有这么调皮么？”女同事:“嗯 。当时你就蹲在二郎神脚边 。”
94、朋友们在山顶看日出 。一朋友大喊:“我看见了我看见了”另一个朋友也跟着叫起来:“啊我也看见了”突然从草丛里 。一人不慌不忙的提起裤子 。嚷嚷道:“看见了就看见了 。瞎鬼叫啥”
95、去吃饭 。结账时 。老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子 。抹个3行 。抹个0不行！”于是我给她了10块钱……
96、去女友那里 。晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿 。在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧 。”我连忙摇头 。女友生气的说道：我都不怕你怕什么?“我怕过夜了会馊 。”我啃着手里的鸡腿回答道 。
97、晚上 。我和儿子吃橘子 。我对他说:橘皮汁不能弄到眼睛里 。会辣眼睛！儿子不信说:爸 。你弄我一下试试！我想给他一点教训 。便轻轻挤橘子汁 。弄他眼一下 。没想到这熊孩子竟然大喊大叫:妈妈！爸用橘子汁把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！艾玛！老婆骂我一顿！还让我模仿儿子的字体 。做了半宿作业……
98、我家楼上是个大平台 。昨天楼上的住户在大声猜拳 。吵的我无法入睡 。于是乎我喊道:楼上的 。你家生活那么好 。每天烤肉西瓜吃不完往下面扔 。缺不缺德啊？那么有钱 。有本事扔钱啊？正说着 。我头顶上飘下来几张红色的票子！
99、小姑子怀孕了 。天天在家这不吃 。那不吃 。我婆婆便念叨了几句 。小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候 。你伺候的可好了 。现在伺候我你就不耐烦 。待遇完全不同 。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子 。你怀的别人家的 。待遇当然不一样 。
100、有个女神级别的闺蜜 。在高铁上当乘务员 。有一次她查票 。然后对那位农民工大爷说:“你的车票是到山西去的 。这趟车是去湖南的!”大爷愣了三秒说:“天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车结果大爷说:“那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住 。笑了出来!
101、有一次 。别人送了只小狗 。我们商量给小狗起个名字 。开始我爸没搭腔 。突然说了句:叫赛赛吧 。我们都觉得不错 。我妈还说 。恩 。好!喜欢比赛 。好胜 。过了半天 。我爸说:我们有个同事叫李赛 。
102、中午吃了顿水饺 。和老板比较熟 。聊了几句:老板 。大蒜这么贵 。有没有亏本？老板:没事 。都是为了顾客！老板娘:兄弟 。你傻啊 。饺子少点陷不就好了！老板:你个傻娘们 。啥都说……都说……说 。
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