十岁孩子说谎该怎样教育最好 10岁小孩撒谎如何教育，五六岁孩子撒谎怎么教育 _睿知

10岁儿童撒谎行为分析
孩子的教育是从小就应该重视的事情，但是有时候，父母的疏忽，导致孩子到了一定阶段后缺乏关爱，出现了一些不好的问题。10岁左右的年龄是自己习惯养成的关键期。如果这时候孩子爱撒谎，那就很头疼了。如何纠正这个问题？以下是10岁孩子为你撒谎时父母应该做的相关内容。10岁孩子说谎，家长该怎么办？问孩子为什么。不知道孩子撒谎后，解决不了问题。你一定要平复自己的情绪，问孩子为什么，问孩子为什么撒谎。我相信，如果你的态度足够好，孩子没有任何反抗，他会告诉你真正的原因。知道事情始末的孩子肯定是为了什么而撒谎，也许是怕被人知道，也许是为了减少麻烦，也许是为了自己的利益。你一定知道整个故事。只有了解事情的具体情况，你才能分析具体情况，找到说谎的主要原因，然后有针对性的解决。向你的孩子解释利弊。10岁孩子的心智已经足够成熟了。你要多和孩子沟通，告诉他说谎的好处，相信你的耐心说教会在一定程度上触动了他，让他知道对错的内容和说谎的严重后果。多和孩子沟通孩子之所以撒谎，很大程度上是因为父母平日关心少，和孩子沟通少，导致孩子不开心，没有安全感。只有多和孩子沟通，让孩子注意到你的关心，那么他就不会有那么多谎言。如何应对孩子的说谎行为？4岁前撒谎可以引导，但没必要惩罚。孩子在4岁之前，还不能完全理清自己的思维。有些话是他自己的想象，与事实不符。有些谎言可以忽略不计。比如你问他今天吃了什么，孩子可能记不清楚。但如果你犯了错，把错推给别人，这就是心理干预。父母可以告诉她这是谎言，会有什么后果，让孩子对说谎和不说谎有一个认知。如果你想逃避对说谎的惩罚，你必须受到更严厉的惩罚。要告诉孩子，错误并不可怕，父母不一定会受到严厉的惩罚，但如果因为逃避惩罚而撒谎，就必须受到更严厉的惩罚。果妈的措施是用衣架打人，然后为自己的错误承担后果。父母不应该对孩子太严格。他们越苛刻，就越容易撒谎。孩子在知道自己说谎不对的情况下说谎，很多原因是因为害怕承担后果。所以家长对孩子不要太严格。如果孩子犯了错，他们可以进行爱的教育，让她承担后果。其实这种治疗更容易改正错误，过度治疗孩子只会更叛逆，更爱撒谎。看一些关于对孩子撒谎的绘本。有很多关于说谎的书。可以经常给孩子读，比如腊肠犬。人说谎后不会好受，孩子看了会很感动。10岁孩子如何教父母不要在孩子读书的时候打扰孩子，家里有火的时候打扰孩子？比如有人打电话，你会说我儿子在读书。稍后再打电话，他会得到一个环境。学习很重要。如果孩子觉得读书学习做作业很重要，家长不看电视也不戴耳机看，为什么？因为学习很重要，我爸妈也不打扰他。同样，爸爸在读书的时候，要让孩子安静，不要打扰他。5-10岁很有用。如果孩子在这个时期觉得学习是一件好事，只要在阅读中充满自由，他可以用任何形状。记住这在其他时候是绝对不允许的。只有允许学习，他才会树立学习的神圣感，学习才会成为一件快乐的事情。
如果孩子玩游戏后不反对他，就让他玩，但要告诉他坐直，手在哪里，眼睛要多少个直角。他妈妈拿着尺子在画画，他很快就不玩游戏了。他觉得玩游戏永远是错的。你可以教他怎么做，怎么玩，还可以教他其他规则。为什么他学习的时候你还要照顾他？5-10岁的孩子最好用敏感的方式刺激他学习。不要说今天或者明天学什么。一定要同时激发多个知识体系，而不仅仅是书本知识。我可以告诉你，6年级以下的孩子在学校学不到什么，但是他学的是社会能力、交际、社会情感、心理发展结构、游戏。孩子会撒谎。父母应该怎么做？孩子小时候忽视了一些教育细节，现在问题很多。最头疼的就是自己犯了错，不承认，总是推卸责任，不珍惜东西，还有说谎的毛病。孩子脾气特别倔，几乎是不会吃硬不吃软的类型。当我们知道孩子说谎的时候，我们会提前告诉他：犯错没关系。只要能认真认错改正，爸爸妈妈还是喜欢你的。但是孩子脾气太倔，要反复说很多遍才承认错误。他会找各种借口和理由来推卸自己的过错。这是我们最头疼的问题。辅导专家：首先，找出孩子不承认错误的原因。第一，父母的理由和观点是否足够客观正确？第二，孩子承认错误后，他的行为是否被理解？父母的批评和指责减少了吗？第三，父母有没有培养孩子的自尊心？孩子成就感不足，就越不肯承认自己的错误和失败。不仅仅是理由是否充分，错误是否被理解，自尊是否被维护，还包括孩子的责任感是否被培养，是非感是否被树立。

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5-10岁孩子如何教育(4)
哥哥的孩子从加拿大开车回来就有麻烦了。他总是让行人。我说中国不让行人。他说这样不行，我也不让行人开车。我们在三亚，行人乱穿马路，他开不了车，但是只有一条车道，后面的车都在按喇叭。我说算了吧。你下来后我来开车。我没有内部规则。所以规则的建立是需要技巧的。我们把规则的建立分为温和的坚持和动摇。一个是稳定，不能太苛刻。太苛刻的孩子会受伤。我们必须建立一两条规则。怎么
建立一个好规则？就是温柔的坚持，允许孩子在特定的时候例外，过年、生日会是例外，但是规则一定要少，对孩子的规则要有一两条，更多的规则是内部形成，这样的孩子会自觉，在哪各地方都会自觉，通过在学习上好，他会形成自在规则，他一学习就放松的，他觉得学习是安全的，如果学习是最不安全的，他到哪里学习都不自在。
在建立规则方面有很多技术，我的给大家讲一些大概的内容，在建立规则时不要“哪壶不开提哪壶”
，如果孩子不爱干净，千万不要提醒他是不爱干净的人，妈妈会“好心帮倒忙”
，妈妈喜欢孩子爱干净，不要老是提他不干净的地方。10岁以上的孩子可以提，那个时候他理解你，10岁以前就不行，为什么？5-10岁时是建立关系，你需要他爱干净，你总提醒他干净的部分，不要提醒他不干净的部分。比如今天我们说，宝贝今天你的脸怎么那么脏啊？孩子可能想，妈妈生气了，赶快把脸给洗干净了。第二天妈妈又说，你脖子好脏，脸干净了不行，脖子还是脏的。第二天回家一看，孩子又把脖子弄得干干净净。你看到又会说，你看你的小手黑的，这时孩子还是以为自己是脏的，他又赶快把小手弄干净，结果妈妈又发现他膝盖上是脏的，反正妈妈老是看到他不干净的地方，结果当他到8-9岁时就会放弃，孩子不停的证明自己不是一个脏孩子，可妈妈看到他什么地方都是脏的，孩子所有的努力告于失败，最后这个孩子就不做了。5岁的孩子会说今天这里干净了，他做了所有的努力，但是妈妈就认为小孩子是脏的，孩子的所有努力都告以失败，结果他就认同了，他就不管了，他最终成为邋遢的孩子。这是妈妈建立的相反结果，就是搞错了，如果孩子的脸是脏的，你可以说，哇你的小鼻子好白的，我要亲一下，我儿子的鼻子像“白雪公主”一样白，这样子他明天会把脸洗干净让你亲了。这只是针对5-10岁的孩子，青春期的孩子如果你这样他就愤怒了，5岁的孩子如果你亲他的鼻子，他会把脸洗白了让妈妈亲脸，结果他全部都干净了，为什么？他太高兴了，他妈妈很高兴，妈妈没有说他脏，他就觉得自己是一个干净的孩子，到了8-9岁时孩子会自我认同，我是一个爱干净的孩子。如果孩子是小气的，你就要找机会夸他是大方的，只要他把一个东西送给别人，哪怕是他不要的，你就夸奖他，我的儿子好棒，那么大方，妈妈小时候都做不到。那他下次就会把自己喜欢的东西给别人，因为他太喜欢妈妈高兴了。
心理学有一个惯常的说法，如果你不想让孩子想老虎，就千万不要提老虎这个东西。比如说，今天早上你对孩子说，儿子，妈妈给你讲，你今天千万不要想老虎，什么东西你都可以想，唯一不能想的是老虎。当孩子背着书包上学，你在后面追着他说，儿子今天你要记住什么？儿子回答，不要想老虎。回到家里，妈妈问，想老虎没有？儿子说，想了。妈妈问为什么想？他当然想了，你整天提醒他，他能不想吗？所以，我们希望孩子5-10岁这个阶段有一个好的行为，我们可以在最初时无中生有，在慢慢强化的过程在行为阶段进行正强化，儿子就会变成这样一个人。妈妈首先要决定你的孩子是一个什么样的人，然后你会看到这个东西，如果假定孩子是撒谎的人，你觉得每句话都撒谎。父母在5-10岁是非常重要的，比如，孩子的撒谎击中了妈妈的撒谎焦虑，她觉得诚实是最重要的，妈妈就对撒谎敏感，由于今天这件事情妈妈生气了，他就激发了她内心的焦虑，她就把这种焦虑投诉到孩子身长，孩子说话变成非常大的麻烦。孩子说任何话妈妈都要盯着孩子看他是不是在撒谎，孩子就在挣扎，他每次证明自己没有撒谎，妈妈就要找证据证明孩子说话不老实，结果这个孩子会放弃抵抗，到了10岁以前，他就接受了自己是一个撒谎的人，孩子长大以后到了青春期、到了过渡期骗人被抓了，妈妈会“骄傲”的说，我在他5岁就知道他是一个骗子。5-10岁是一个孩子形成行为模型、情感模型体系的掌控时期。让孩子理解情绪，不要对情绪做价值判断，不要说这个是好事情，那个是坏事情。孩子10岁以后，社会文化会告诉孩子这个提议是糟糕的，但由于5-10岁妈妈给了孩子强大的知识，哭、悲伤、愤怒是人自然发生的，要教育孩子学会认识到这些情绪，不要批判他，不要说愤怒是错的，不要说对人有敌意是错的，你在原始森林里面没有敌意都不行，什么东西都可以伤到你。
儿童的情绪是一个复杂的体系，家长不要做“二分”
，中国人最麻烦、中国的文化最麻烦就是“二分”
，总是以对立的方式看这个世界，这是造成中国文化很糟糕的东西，我们总是把事物分成好坏两方面，当你的观念不支持时，你就觉得这是冲着你来的，儿童也是一样，儿童在5-10岁形成一个交流最重要的时候，要引领孩子说自己喜欢说的话，交流是什么？交流首先是跟孩子平等才是交流，妈妈把一个想法告诉孩子不是交流而是教育，很多妈妈说我的交流很好，我从孩子一睁开眼睛到闭眼睛都在和孩子说话，但是妈妈说的是她的想法，孩子的想法就是闭嘴，他不想说，孩子任妈妈说，这不是交流而是伤害。
在这个阶段，使孩子对情绪进行识别，认识情绪的角色，比如说，你告诉儿子，你可以哭但是不要像女孩哇哇的哭，这样别人会笑你的，这是可以的。
5-10岁是建立孩子的心理结构发展期，也是人际、社会、能力行为发展的重要期，这个重要期很多爸爸妈妈就忽视了，孩子10岁之后你再去补救、教育就难了。妈妈和孩子共生的阶段会产生共情，但有些妈妈没有在孩子5-10岁发展孩子的共情，妈妈可以告诉孩子要心疼小动物，孩子把小草折断后，妈妈会说小草会疼的等等，这是很好的，孩子通过这种投入去感觉别人，这个孩子就比较善良，他不会去伤害别人。在情感上要允许孩子的情感流动，让孩子知道愤怒不会永远的愤怒，高兴也不会永远的高兴，情绪像水一样是流淌的，允许孩子的情绪流动，不要说你不能这样，你只能高兴、你只能笑，那怎么可能，一个人不可能总是快乐的情绪。最后是管理，孩子在5-10岁时，如果爸爸脾气不好，一定不要在儿童面前发脾气，要学会自我克制和管理。
5-10岁是孩子习性的形成期，这段时间是形成孩子很多东西的关键期。
【十岁孩子说谎该怎样教育最好 10岁小孩撒谎如何教育，五六岁孩子撒谎怎么教育】小孩总是撒谎,该如何教育?案例一：为某种目的而撒谎张女士的儿子今年才四岁，正上幼儿园，前几天她正在上班，忽然接到了老师的电话，说她的儿子突然肚子疼，疼得满地打滚，让她赶快来。张女士急忙向单位请了假，到幼儿园她看到满头是汗的儿子十分心疼，就匆忙打车去医院。可是半路上，孩子却说肚子不疼了，觉得饿了，要吃汉堡包。于是张女士就带着儿子去吃汉堡包，她看着儿子开心吃饭的样子，才放下心来。可张女士又觉得不对劲，她觉得这个小家伙把大家都骗了。专家分析：张女士家的孩子是为了不上幼儿园而撒谎的。在生活中，孩子们为了避免父母对自己的打骂、老师对自己的批评，都会想出各种理由推卸自己的责任，或掩盖自己的错误，因此就撒谎。当人们在一次撒谎中避免了惩罚或打骂甚至得到甜头后，就会情不自禁的说慌，特别是孩子，自己没有控制和分辨能力，很容易认为这种做法是对的。实际上，生活中不是只有坏孩子才会撒谎的，一些学习好的孩子为了获得更多表扬、掩饰自己的缺点而向他人撒谎。对于这些努力向上的孩子，要向他们讲清楚不是犯了错误就不是好学生了。相反若孩子主动承认错误时，家长和老师要对孩子进行表扬，告诉孩子这样做才是真正的好孩子。另外家长平时要少打骂孩子，当孩子犯错误时，要尽量多了解情况，孩子有错，就让他意识到这样做不对，告诉他怎么做才是正确的。避免孩子因撒谎，而在品行上出现问题。案例二：对他人不信任而撒谎上小学三年级的洋洋（化名）以前是不撒谎的，但现在却不得不撒谎了。因为她很喜欢看故事书，家人给她买了很多好看的故事书，每次她拿到学校，同学都会向她借，但同学们不是还得不及时，就是不爱惜书籍，有的甚至给弄丢了，其中有很多书她还没看完呢。后来同学再向她借书，她借口“忘带了、被妹妹拿去了、不知道放在哪、丢了”，找各种借口不借给别人。她担心因直接拒绝，同学会说她小气而不喜欢她。专家分析：同学之间经常会发生这样的事情，借个书或是笔什么的，有些人经常会借了不还，给自己带来不便。不好意思拒绝，就找借口，其实就是谎言。家长应该教育孩子，在拒绝他人时，直接把理由说出来，是因何不借给对方的，如果对方能够改正，可以继续借给对方，如果不能改正，就可以光明正大的拒绝。要不然时间长了，就会有意无意地给自己找些借口搪塞别人了，同学也会因不理解你而会误解你。案例三：为了想象而撒谎每次放假，老师都要求我们在假期做一、两件好事，然后写成作文，开学时再交上来。上小学五年级的小刚（化名）说：“特别是对我们这几个班干部，老师总是说我们要给班上其他同学做个榜样，可是哪有那么多的好事让我们做呀。于是我们几个在一起商量着想象我们已经做了什么，并给大家分好工。开学时一起向老师汇报，结果很容易的就混过去了，以后有没做的事情，也会想象一下，然后就跟家长说的像真的发生似的，也能蒙混过关。”专家分析：孩子有丰富的想像力是值得家长和老师鼓励的事，但要让孩子分清哪些是向往的东西，哪些是现实中存在的。和孩子说清楚有些事情你没亲自去做是很容易被揭穿的，这样就很容易让其他人对自己产生怀疑，也会不信任你。做好事虽然好，但是做不到的，要及时和老师、家长反应，共同想办法解决。案例四：因家长教唆而撒谎亚妮（化名）今年上初中一年级，有一次全班同学英语测验都没考好，老师要求没超过95分的同学都罚抄1～18课的单词10遍。亚尼从放学就开始抄，直到晚上10点，也没抄完。妈妈知道后不让她抄了，让她和老师说小区停电了没抄完。第二天老师问她为什么没交作业，她就按照妈妈的话说了，老师打电话给她妈妈，也得到了同样的答案。就这样她很容易的过了这一关。专家分析：其实在生活中，我们父母经常会在有意无意间让孩子撒谎，做错事。但家长编出的谎话也很容易被戳穿，因为很小的孩子很难说出家长的话。这样对自己和孩子都是不负责的行为。且孩子学会说谎后，经常骗的就是自己的父母。因此，家长应该给孩子做个良好的榜样，以免教坏了孩子，自食其果。郑教授最后指出，孩子经常是无意识地撒谎，家长平时说谎时不注意，认为这么小的孩子不会知道他们说话的意思，但孩子往往就是在父母的不断熏陶下逐渐学会说谎的。因此家长、老师一定要以身作则，为孩子提供一个良好的成长环境。

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孩子撒谎，是什么原因，怎样教育孩子？孩子说谎，总是令每个父母深感头痛，很多时候，无论家施以多么严厉的处罚，也很难令孩子矫正过来。其实，据专家统计，儿童说谎话67%是由于畏惧和怕嘲笑引起的，10%与儿童的想象、夸张有关，只有20%的孩子是故意说谎。所以，面对孩子的谎言，家长不必着急，而应冷静分析孩子说谎背后的理由，再进行有针对性的教育。孩子为什么说谎？1. 将想象和现实世界混淆孩子的想象力是丰富的，很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话，并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实，因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。2. 为了引起注意孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就能用这种方式来引起他人的注意。3. 父母的教育不当有些孩子说谎，往往与成人的影响有关，特别是家长的说谎行为，常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物，如果父母在孩子面前说了谎，就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉，最起码也为他们的说谎壮了胆。4. 容易受别人的暗示家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如：“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了？”这种暗示性的提问，很多孩子会回答：“是的。”如果你耐心些问孩子：“弹子哪里去了？”孩子会指着桌子底下告诉你：“弹子滚进桌子底下去了。”5. 为了达成某种愿望有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由孩子心里活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真的说谎。6. 为了逃避某些事有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”孩子的这类说谎，往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时，为了开脱责任，逃避家长、老师的惩罚或打骂，便有意说谎。案例：不同说谎类型孩子的教育对策当你面对孩子“说谎”是狠批一顿，很是视而不见，还是担心焦虑？其实，孩子说谎并非大人眼中的“道德”问题，切勿盲目批评，否则，就很可能真的把孩子推上“说谎”之路。1. 幻想型说谎的孩子4岁的乐乐不愿上幼儿园了，只要一进幼儿园大门，他就哭闹不停，说里面有大老虎。“幼儿园咋会有老虎？”张女士觉得儿子在说谎，就骂了他一顿；但乐乐子啊幼儿园里仍哭闹不停，说害怕大老虎。老师看他样子不像“说谎”，可幼儿园哪里有老虎？后来，仔细查找发现，一个小朋友穿了件虎皮文罩衣，这就是乐乐口里的老虎。专家说，处于想象敏感期的孩子会把书本上看到的或很久以前做过的某件事情和现实混合起来，分不清现实和幻想。当乐乐看到虎皮罩衣时，只想到虎皮的相似处，切区分不出不同，于是出现了幻想型说谎，并不是有意说谎。越是年龄小，想象力、创造力丰富的孩子，越容易发生还想型说谎。支招：遇到这种情况，家长不能随便给孩子扣帽子，这样会扼杀孩子想象力；不妨告诉孩子什么是发生的，什么是想象的，让他逐渐把现实和想象区分开来；同时，教孩子表达自己的想象，比如“我想”、“我希望” 。2. 攀比型说谎的孩子周周看见邻居小朋友拿着妈妈新买的手枪，他虽然很羡慕，但嘴上切说：“告诉你们，我爸爸买了一支比你还要漂亮的冲锋枪。”专家分析，攀比心里是导致周周说谎的原因，这也是无意撒谎，他只是为了满足自己的虚荣心。还有些孩子为了取悦父母、老师，赢得他们的表扬而撒谎，这也是为了满足自己受人关注、表扬的心理需求。支招：遇到这种情况，家长要多表扬孩子的优点，满足孩子渴望被人关注的心里；此外，父母要以身作则，严格要求自己，不在孩子面前说谎；对孩子或他人的承诺要认真履行，犯错后及时承认错误，并认真改正。3. 逃避型说谎的孩子有一次，徐女士亲眼目睹女儿将牛奶洒在地上，然而，当她问起这件事情，女儿却矢口否认，还说是隔壁邻居小孩儿干的。专家表示，因为做错事、害怕承担责任或者不愿做某件事而说谎，这在年龄稍大的孩子中普遍存在。支招：对于逃避责任的孩子，父母应明确态度，告诉孩子自己喜欢诚实的人，鼓励他们说出真相；当孩子说出实情后，不要因为他做错事而责怪他，而要教他以后遇到此类问题时的正确处理方法，既能培养孩子自理能力，以后不再犯类似的错，也能防止孩子因害怕批评而说谎；反之，如果父母不引导，而是一味批评，就会形成恶性循环，导致孩子面不改色地随意说谎。观点：孩子说谎家长先检讨说谎，似乎是成长中的孩子们的通病。其实，孩子说谎是家长教育不当的结果，因为孩子不能区分现实和想象的不同。心理学研究发现，4岁以下的孩子把父母是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。因此，家长应根据孩子的年龄和理解力，从小培养孩子诚实的品行。接下来，请一起来看看父母培养孩子诚实品行需要注意哪些方面：1. 父母不要“教”孩子说谎许多家长意思不到自己一些细小行为给孩子带来影响。例如，不喜欢接待来访人，就教孩子说“如果某人来找我，就说我不在”；如做了不愿让配偶知道的事，也对孩子说“别让你妈知道”；还有的家长说到做不到，给孩子空口许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母说的或是做的孩子认为都是对的，逐渐也就学会了说谎。对这类行为的后果，家长一开始往往意思不到，等孩子要在孩子面前保持诚实。2. 不要惩罚讲真话的孩子在现实生活中常有这样的事例：孩子说了真话，父母却劈头概脸地一通严厉批评，甚至体罚孩子。如：有一个母亲请病假出去玩，结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事，孩子母亲知道后痛打了他一顿，还教他以后在有这种事就告诉别人“我去医院了” 。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次犯了错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去逃避惩罚。所以，家长正确的做法应该是；孩子承认错误后，首先表扬他的诚实，然后在帮助孩子分析错误的原因。3. 帮助孩子区分想象和真实心理学家研究发现，6岁的孩子只有大约18%的人能够区别真实和想象，而9岁的孩子中有90%能够理解故事是编的还是真实的，在11-12岁开始从新的角度理解诚实的问题，也就是说，孩子是随着年龄的增长逐渐理解：“谎言”和“诚实”是怎么回事的。因此，家长要在孩子3-4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的，什么是真实的。例如，做游戏时，家长扮成大灰狼，孩子觉得害怕，这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子，则可以针对科幻电影，童话故事、戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。4. 及时奖励诚实的行为要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后，不要气急败坏责问“这是不是你干的。”此事，孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说“发生了什么事” 。如果孩子承认了错误或请求原谅，应先表扬他的诚实，然后再批评，并且相应地减轻对他的处罚。任何行为都是在初始时最容易矫正。所以，当家长发现孩子第一次说谎时，就要十分重视这个问题，并要适时惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安，即使侥幸蒙混过去了，也会十分担心，如果家长不及时发现制止，孩子会习以为常，撒谎成性。策略：处理孩子说谎的6个技巧1. 以关爱、接纳代替严厉责罚过度严厉的责罚有时并无法消除孩子的说谎行为，反面有可能使孩子因为害怕被惩罚而继续说谎，或是破坏亲子关系、甚至伤害孩子的自尊心。因此，父母在处理孩子说谎的行为时，可以用温暖、接纳的太度，耐心引导孩子，试着让孩子了解爸爸妈妈是对事不对人，避免因为问题行为抺杀了孩子整个人的价值，也可以告诉孩子：“即使犯错，也有改过机会，你仍是爸妈心中的宝贝，”让孩子放心的表达自己行为背后的想法与需要。2. 了解并反应孩子内心感受孩子犯错后，心里难免会忐忑不安、害怕被大人责备，如果父母再以责，以自己的价值观批判孩子的行国，孩子可能更不敢说出心里真正的想法。父母若能设法了解孩子行为背后的感受，加以同理与反映，例如：“你相你很担心爸爸妈妈发现你做了这样的事，也害怕爸爸妈妈会处罚你，但我知道你不是故意的，能不能告诉爸爸妈妈……”当孩子的内心能被父母听懂，自然也会比较愿意表达自己内心的感觉和想法，父母也才能从中推敲出孩子说谎背后的原因。3. 平时多给予孩子注意与关心有时候孩子说谎是因为学业成就或行为表现不如人而感到自卑，所以借由说谎来满足自己，或得到他人的赞赏；父母平时这过于忙碌而忽略孩子，或是对表现比较优秀的孩子过于偏心，孩子也可能用就谎来引起父母的注意或获得赞美。如果父母平时能多关心孩子、多与孩子亲近，建立良好的亲子互动关口，让孩子感受到自己是被爱的有价值的，将有助于提升孩子自信心，也能减少孩子以说谎来得到父母注意的情形。4. 找到比说谎更好的解决方法在处理孩子说谎的行为时，适度的教育是必在的。有时候孩子会因为犯了错、或面对不知如何片理的事情时，担心东窗事发后父母亲的反应，而选择说谎。父母若能理解孩子这样的感觉，以温和、包容的太度与孩子一起思考讨论，找出比说谎更好的问题解决方式。这样可以帮助孩子往后在面对问题时，更能勇敢地去面对；同时也让孩子不会因为害怕父母的反应，而以说谎来保护自己。5. 善用绘本故事作为教育的媒介文字简短、附有插图的绘本有时比刻板僵硬的说教更能贴近孩子的心，父母可以适时地选择一些绘本故事来引导孩子：例如绘本《说谎虫》能让孩子从中体会：说了一个谎，就得用更多的谎话去圆，其实是更苦的。而《谎言小精灵》则是借由可受温馨的图文，让孩子体会主角主谎时内心时的不安与挣扎，到最后终于勇于承认自已弄坏了珍珠项琏，而感到如释重负，这反映出孩子说谎时可能会有的心情，也能帮助孩子了解，与其逃避，不如勇于面对错误！6. 让孩子为自己的行为负责孩子说谎往往情有可原，但说谎绝不是一个可以被鼔厉的行国，父母要为孩子说明白说谎不是一个满足需求的适当方式，以后如果有任何需要，可以直接告诉爸妈，而不是以说谎来太到目的。此外还可与孩子约法三章，如果之后孩子犯了错或违反约定，爸妈不会打他、骂他，但是会给予其他替代性的处罚，例如看电视时间减少、不能吃点心，让孩子学习为自己的行为负起责任。家长经验：孩子说谎以后……有时候我的想，大家都知道说谎很不好，却为什么还是有在人屡屡说谎呢？我认为孩子说谎，大多数是因为父母对孩子管得太严，不许孩子干这个，不让孩子干那个，如果不听话就横加干涉，厉声指责。其实孩子也知道，父母的心愿是好的，哪个家长不希望自己的孩子是最优秀的。但是有时候，孩子为了逃避责备，就想方法编个谎言来应付。□ 墙上的“壁画”：善待孩子的谎言曾经有见过一个5岁的孩子叫文文，属于特别贪玩调皮的那种。这一天，他父母约我们到他家里去看刚装修的好新房子，我们从屋子的装修风可行谈到主人的个人素养，赞美一下朋友的用心良苦。可是，当我们正一边高谈阔论的时候，小家伙破坏就已经开始了。他拿着彩笔在房间洁白的墙壁了一个“神气”的蜘蛛侠。起初我们都不知道，厉声质问孩子是谁干的，可怜的才5岁的孩子，早已被吓得不知所措，诚恐地说：“不是我，是豆豆干的。”说着撅着嘴巴，还装作气呼呼的样子，用手指着站在旁边的邻居孩子。朋友就问豆豆：“你说，到底是谁画的？豆豆委屈的说：”阿姨，不是我，真的不是我。是文文画的，“说着流通下了眼泪。难道真自己的孩子在撒谎吗？这也难怪，刚刚装修好的房子还没有入住，就被弄“花“了，搁在谁身上都会大发雷霆的呀！可是面对这样的情景，朋友的太度却缓和了下来，她先哄了哄豆豆说：“孩子别哭，是阿姨不好，我知道，一定不是你画的，阿姨不会冤枉你！来来来，我们参观一下这是谁的杰作呀？画得这么逼真，还真像电影里面的蜘蛛侠呢！“我们装着夸奖：“是啊，是啊！听说现有有一咱装修风格就叫墙壁绘画，你们这是在哪请的设计师呀？”一直做了坏事害怕被责骂的文文此时脸上露出了骄傲的表情，说：“妈妈，你真的喜欢这幅画吗？”“是的，真的很喜欢，要是再填充一下颜色就会更好看了，”“妈妈，你还不知道吧，这幅画是我画的！小家伙这才自豪地承认了。朋友拍了拍孩子的脑袋说：“虽然你画得很漂亮，可是涂在墙上还是不好的。”文文说：“妈妈你真的不骂我了吗？“是啊，真的不骂你了，知错就改，还是好孩子。以后要是一人做事一人当，敢于承认错误，更不能说谎，知道吗？”文文听了惭愧地低下了头，咬着嘴唇说：“妈妈，我知道了。我就是害怕妈妈会打我才说谎的。”不得不称赞，朋友是个睿智的家长，即使是在盛怒之下，妈还是聪明的运用了自己的智慧，不但让孩子主动承认错误，还利用这一件小事给自己的孩子上了人生道路有意义的一课。是的，谎言的产生，一定是有原因的，它来源很广，对孩子来说可能就是来自于各种各样的压力。父母给孩子压力，老师给学生的压力，同学们互相竞争形成的压力等等。所以说没有哪个孩子天生是是爱撒谎的，当我们在说孩子说谎的时候，先反思一下自己的行为，也许就能很快找到解决的办法了。小TIPS：信任可以防止孩子说谎德国的教育专家罗特·克雷奇默说，如果父母亲能采用一种平静、镇定、理解的方式对待子女的说谎，那么从一开始就能避免许多谎话和不必要的争论，因为孩子有时说谎是因为他们担心受到责备，或是由于怕羞，不想辜负父母对他们的期望。父母不应不顾一切地逼迫孩子坦白，否则孩子会编更多的瞎话来自圆其说，那情况就更糟。克雷奇默让为孩子说谎是出于父母对其的不信任。因此父母应经常向子女说明并以行表明，如果孩子做错了什么事，他们是会给孩子以帮助的，这样便能杜绝说谎的发生。父母应随时准备原谅自已的孩子，并帮助他们摆脱困境，即使是孩子惹自己生气或伤了自己的心时应如此。
家里有个小女孩10岁了，很不听话，经常撒谎，偷钱，爱骂人，给他讲道理也不听怎么办啊！这个可能是因为从小到大父母没有好好的管教啊，现在到了十岁了，就比较难控制了，是不是留守儿童啊？孩子就是故意这样，希望引起家长的重视，父母应该把她带在身边呢，培养他的好习惯，还有一个就是父母是不是平时也喜欢骂人的？动不动就是打骂？而没有好好学一点教育学心理学的。

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10岁的孩子如何教育有同事和我谈起他的儿子，说今年10岁了，很不好教育，比如最近一个星期就偷偷从家里拿了好几十块钱去买吃的东西。他很着急还很生气。还经常打孩子。问我如何教育孩子。我听他的意思他的小孩的一些坏习惯已经养成了并且在一定程度上是因为在小的时候不注意还有护短和溺爱的成分。所以现在教育起来已经有一定难度了，但毕竟孩子还小，所以只要家长肯努力，并付出实际行动，还能教育好的。我和他说，首先家长教育自己的孩子不能生气。因为毕竟是自己的孩子，并且孩子的教育本身就是长期的反复的“工程”，要允许并能接受孩子在一定时期内犯一些错误。用平和正常的心态看待孩子的缺点，就不会用过激的态度和方式对待孩子。10岁的孩子就不能再经常打了。但并不意味着不打。尽管武力解决问题是最不好的办法（我儿子说），但毕竟绝大多数家长都不是教育孩子的专家，所以都难免用武力教育孩子。要用武力要打在点上，比如，和孩子说，以后不会轻易打你了，但对于重要的错误，比如撒谎、偷东西、极端不尊重长辈（如爷爷奶奶），让他能接受这些“挨打”的条件有好处。尽管显得有点不磊落，但给他下个“套”，让他事先就能认可对他可能的错误采取的可能的手段，也是让他服气的重要方式。对10岁的孩子的教育要以说理为重要方法了。因为他已经懂得一些道理了，并且给他设置一些“情境”去对比和分析很重要。比如：孩子吃好吃的东西没够，可以和他说，你吃不爱吃但应该多吃的东西也这样吃吗？再比如，让孩子看一些反面的实例，然后让他发表观点，那么以后他犯的时候不用家长多么深刻地批评他就懂了。和孩子一起分析发生在周围的事物，总让他或引导他说出争取的观点，到他犯错误的时候家长容易有说服力。让孩子多干一些他该干的或力所能及的事情。电影《蜘蛛侠》里的台词说，能力越大，责任越大。所以要想孩子有更大的能力，就应该尝试让他负更大的责任。尤其是一些家务，让孩子参与他还能体会家长的辛苦。对于以后的生存的技能也是很好的锻炼。孩子会做一些事情，在他这么大的年龄，还能促进他的自豪感。让孩子做家务，不是以他做多么好为目的，而是要以指导他会做和锻炼他为目的，不要过分批评他做的不好，宁可有的时候家长自己重来。孩子做了，还要经常表扬和鼓励他。加强和孩子的交流。有时家长觉得自己很忙很累，或觉得孩子的话题太幼稚，不愿意和孩子交流。实际上这样就失去了好的教育机会。因为在没有强烈的情绪作用下，和孩子相对平等地说话，谈论事物，或一起看书学习娱乐，即能锻炼孩子的主见，也能发现孩子的观点，还能在潜移默化中渗透家长正确的观点，让孩子不知不觉地成长。多和他讨论一些他感兴趣的话题，如学校发生的事情啦，他喜欢的游戏或玩具啦等在一些事情上，家长宁可少说，但一旦说出了，就一定要不折不扣地执行。如应允了孩子的事情，或不允许还子做的事情。在一些重大事情上，家长要和孩子说明，该家长做主的必须家长做主，毕竟他的判断标准未必是正确的，这时他就可以受一些委屈。最形象的例子，买10块钱的东西可以孩子说了算，但买1000块的东西就一定要以家长为标准。这样的事情可以和孩子先说明。还有比较重要的就是家长要想教育好自己的孩子，一定要多学习。尽管别人的教育方法可能不太适合自己的，不能生搬硬套，但至少可以借鉴。再有，看一些描写孩子的心理或孩子在家在学校的故事的书，比如好多知名的作家郑渊洁、杨红樱、秦文君等写的文章、故事、小说，都在一定程度上揭示了10多岁的孩子的心理，多看看，就能由此及彼，有好处的。总之，每个家长都爱自己的孩子，所以多付出一些努力和心血去教育引导他，并且一定不要伤害他，也不要因为孩子的过错伤害自己。以两个故事共勉：其一，一位父亲喜爱花草，但一天下班后看到自己的孩子们在细心经营的草坪上玩，把草踩坏了，还采了他心爱的花。他正要发脾气的时候，孩子的母亲轻轻和他说：“亲爱的，我们不仅仅在养花，也养孩子啊！”其二：一个汽车司机的父亲因为自己的6岁的小女儿把自己的车划掉了很多漆，一生气就用铁丝把孩子的双手捆上了。他再去修理车就把孩子忘了。后来孩子的双手被迫截肢了。有一天，孩子看这父亲新漆了的车问：“爸爸，你的车的油漆新漆了，我的手什么时候再长出来呢？” 祝愿每个孩子都健康成长！每个家长都心情舒畅！