对方说回不去了怎么回如何幽默回复洛阳我不去了，幽默回答干嘛去了 _睿知

“晚来天欲雪，能饮一杯无” ，怎么回复比较霸气
“外面黄昏有雪的感觉，里面来杯酒怎么样？”是比较霸气的回复：1 。问：‘外面黄昏有雪的感觉，里面一杯酒怎么样？”回答：‘喝酒不开车，开车不喝酒！’说明：天晚了，下雪了。我们能一起喝杯热酒吗？回复：有酒喝当然好，但是交警叔叔已经交待了：道路千条，安全第一，喝酒不开车，开车不喝酒！哈哈，霸气吧？2.问：‘外面黄昏有雪的感觉，里面一杯酒怎么样？答：‘煮羊宰牛，三百杯！’说明：天晚了，下雪了。我们能一起喝杯热酒吗？回复：喝喝喝，一定要喝！煮一只羊，杀一头牛，磨一磨胃口，让我，三百碗，喝一大口！来，喝光，看谁先趴下！3.问：‘外面黄昏有雪的感觉，里面一杯酒怎么样？””让我给你唱首歌吧！请听。说明：天晚了，下雪了。我们能一起喝杯热酒吗？回复：你得喝酒，但你得有歌来娱乐你。我们喝酒唱歌的时候是多么快乐啊！4.问：‘外面黄昏有雪的感觉，里面一杯酒怎么样？”答：‘爱喝多少喝多少，一醉方休！’说明：天晚了，下雪了。我们能一起喝杯热酒吗？回复：喝！喝醉了，说说喝酒的事，哥们，谁的意见不一致，你可以扶墙。我会做的。随意！来，咱们喝到天亮，别喝醉了！5.问：‘外面黄昏有雪的感觉，里面一杯酒怎么样？答：‘天若白，千杯何妨？说明：天晚了，下雪了。我们能一起喝杯热酒吗？回复：环顾四周，天都快亮了。既然如此，继续狂饮一千杯酒如何。

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洛阳日语培训机构太多了，能不能够给我推荐一家环境好的，价钱便宜的，老师也不错的，最好幽默一些……
杨宇日语应该不错。《杨宇》是中日之间少有的同声传译，而且非常好。但是价格应该不便宜，而且老师很厉害。曾经有人说，杨宇先生选择老师有三个要求：1 。他一定在东京住了5年多了。2.正宗的东京声音。3.你一定有在东京留学的经历。所以应该物有所值。
表示运气好的幽默句子
1.要真正了解一个女人，她得在自己家里，或者和别的女人在一起的时候。不然她还得去猜，去碰碰运气，往往是命运捉弄人。多少男人一见钟情，后悔终生。3354简奥斯汀2、春风傲马蹄病，一日看尽洛阳花， 3354孟郊3、幸福不曾加倍到今日，昨夜祸不单行。4.运气像球一样圆，所以很自然，它并不总是落在最善良最高尚的人头上。3354贝多芬5 。运气是一面镜子，当它照得最亮的时候就碎了。蒙田路3354号。好运令人羡慕，但战胜厄运更令人惊叹。培根街7号3354号。人生不是靠运气，而是靠下棋的本事。关于好运的幽默。1.只有天赋的某些巨大优势不能成就英雄，还有运气。拉罗什夫科2街3354号。运气好，这是懒人对劳动者成就的评价。3.运气通常会照顾有思想的人。培根街3354号。秃鹰飞翔，瞄准四面八方；凤凰纹，祝你好运。5.人生有两大幸事，一是做自己喜欢的事，二是和喜欢的人在一起。这两个愿望的实现，一部分靠运气，一部分靠努力。再幸运，如果不努力，运气也会渐渐远去。再倒霉的人，只要足够努力，总有一天会打动幸运女神。6.这辈子最幸运的两件事：一件是时间终于耗尽了我对你的爱；一个是很久以前的某一天，我遇见了你。

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跪求超搞笑的笑话
1有一天，我走到一个小妖洞，妖怪出来抢路。孙悟空不慌不忙，连棍子都懒得提。他直接打了110 ， pol.ice的哥哥抓住了怪物。师陀洞的三个妖精刚出现，孙悟空就叫如来：“如来？你的鸟、狮子和大象都跑了。请赶快收集它们，否则我就打电话给动物园！告你虐待动物！”3唐僧天天给如来打电话，喋喋不休，报告路上的艰辛，如来也烦了。他告诉他的手下， “赶快收好你的妖精，让唐僧快点走，不然一天抱怨一次会要了我的命。”唐僧去参加女儿国国王的宴会，知道会遭厄运，就提前安排好孙悟空什么时候叫他。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王的大眼睛开始眨巴，慢慢向唐僧走去。就在他想勾搭的时候，唐的手机响了，唐僧接了电话。“喂，老婆，我还在吃饭。马上回家。”说着，唐僧告了个罪，跑了。刘二猕猴假扮孙悟空，两只猴子从天而降，把它打了个底朝天。最后，他们到了玉皇大帝庙前，玉皇大帝点了一面照妖镜，照妖镜看了看，看不出来。两只猴子飞到了西方。请如来说实话。如来分不清。突然，他灵机一动，拿起手机拨了一个号码。《男儿当自强》的歌声来自其中一只猴子。如来大怒，指着另一只猴子说：“恶！装猴王不彻底。不能冒充猴子的手机号。拿去吧！”事后，悟空给中国移动写了一封感谢信。6唐僧对着手机说：“阿琳(女儿国国王) ，我在西天寺。你有空吗？有时间就派一架波音747来接我。”唐僧：“你这次要找到取经的捷径！”悟空：“坐飞机比骑马还快！”八戒：“神六更快！”这时沙僧掏出枪来：“听说这东西马上就要送到西方去了！”8唐僧赶走悟空后，又遇到一个妖怪。他不得不念咒唤悟空回来求救。很快空中传来一个洪亮的声音：对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。9铁扇公主状告唐僧师徒最高纪委XXXXXXX:我姓罗，名流氓。有些人(大部分人)叫我铁扇公主。今天有一件事。
，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。一、唐僧利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。二、孙悟空此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。三、猪八戒此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅—掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。四、沙和尚此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编采访人员，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。举报人：铁扇公主(罗刹女)举报时间：猴年马月狗日鸡时住址：火云山芭蕉洞联系电话：不三不四七零八落(83847086)证人：牛魔王、红孩儿10 唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日， understand？（明白吗？）观音：SURE！（当然！）悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限悟空：什么？观音：嘘~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦， sorry ，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM 。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着悟空：喂~找到了没有~唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！咯噔咯噔（马蹄声）悟空：再远些咯噔咯噔悟空：再远些咯噔咯噔悟空：再远些唐僧：靠！再远就到印度啦~悟空：俺出来啦！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？悟空：我有毛啊？唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了？悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：？我的头！唐僧：哈哈哈！你怕了吧？悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒” ，讨厌了啦！唐僧：不好！悟空：怎么了？唐僧：老虎！悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？唐僧：诗？悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”唐僧：拜托，这是儿歌悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！悟空：了解！瞧好吧！唐僧：悟空，为什么不走了？悟空：前面有一条河挡路！唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？悟空：你看，这就是河。唐僧：哦， this is river！（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了！悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！悟空：是被河里的小白龙叼走了！唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！悟空：猪水脑！（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚？唐僧：正是。白龙：师傅！唐僧：谁？我？认错人啦！白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！悟空：绕口令？什么意思？白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔” 。唐僧：哦？你说的不是挺好的么？白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮” 。悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！悟空：靠！唐僧：你又打我？悟空：快说正事！白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！白龙：名车啊！唐僧：你怕了吧？导演：cut！唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。导演：几十万？没有，别说宝马， PUMA也买不起啊？唐僧：好，再来！……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？唐僧：阿弥陀佛！（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~悟空：西瑞？白龙：该我出场了！（白龙摇身一变）唐僧：骡子！导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。白龙：好吧，就这么定了！(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）
求好笑的笑话。急。。！！！有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑” ，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了—年级通报批评！一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家” ，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”—全班晕！问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来” ，倒也贴切。高一语文摸底考试， “何当共剪西窗烛” ，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明” 。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时” 。一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来” ，正解应是“常恨春归无觅处” ，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处” 。全班晕～～我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。” 高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个”不”字::对-不对正确-不正确真不知道老师当时是什么心情现在想想狂寒上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠倒也算对帐了我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久” ，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。学生妙语（2）记得是高中语文考试，写古诗下局上句是：“待到山花烂漫时” ，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字一同学就是想不起来问我我告诉他茶馆结果那位听成茶壶盖被老师痛骂数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6 同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪” ，有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空天若有情天亦老，（）。一哥们答—（我只担心等不到）—-听刘德华的歌听多了！！！初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。” 改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么！高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔” ，全班绝倒，老师也捧腹。小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是”农民被束缚在土地上.” 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:”束(树)束(树)束(树)啊!”而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:”农民被绑在树上!” 学生妙语（3）上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗语文试题：“清水出芙蓉” ，下半句是什么？答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）答二：乱世出英雄。（有气魄！）语文试题：“奇文共欣赏” ，后半句是什么？答：好酒同品尝。要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。语文试题：“天若有情天亦老” ，下一句是？答：人不风流枉少年！此乃“新新人类”的心里话。语文试题：“不畏浮云遮望眼” ，后一句是？答：飞来峰上有晴天。若不知正确答案为“只缘身在最高层” ，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！语文试题：“有朋自远方来” ，下半句是什么？答：尚能饭否？绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。落霞与孤鹜齐飞， _________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣全班皆倒我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头” 。。。记得高中的时候，一次《生理卫生》考试！一道填空题：人体躯干和下肢的连接部位是？答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器，因为当时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。老师在评讲的时候说，你们啊！怎么老记着生殖器，忘记了别呢？！当时全班暴寒！记得高2语文考试， “莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路” ，老师。。。寒。。在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村语文：一鼓作气，再而衰，三而竭，偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平” ，因为他觉得“子”是“棋子”的意思。94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？记得很多人都写“毛宁” ，偶写了“苏轼”…汗…正确答案：张继回复(85):眼观一轮月。对下句：脚踏两只船。数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。问其此乃何门。答曰：防盗门下面狂笑！ ps：此题的正解应该是与非门！小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难看的一个人。55555~~~~~丢脸了！！！师问：“It”s very kind of you.”是什么意思？答曰：你真有种。哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”！ –胡乱搭讪在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。” 那男子急着问：“那为什么呢？” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。” 相亲一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班， “爱江山更爱美人……” ，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？” 他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”…… 老是睡觉老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉？学生马上答道：因为我是特困生！文凭一个老妇人总对一个小孩叫“文凭” 。旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭？” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。” 毕业纪念册一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！” 哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。” 投手有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔，然后用力挥棒，但却没打中。他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍，然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。“哇！”他突然跳了起来， “我真是一流的投手。” 谁来赔偿萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。” 外销的东西弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。点歌深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年) ，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来！！” 无题三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。爸：“儿子，看外面雪下得多大了？” 儿：“有薄饼那么厚了。” （一小时后）爸：“现在，外面的雪多厚了？” 儿：“厚饼那么厚了。” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃！” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧！” 大吃一惊护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 实在惋惜汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。” 散步趣话一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问， “你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。” 实验一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿，于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的？当日，他就此向生物老师请教。生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下：实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张实验过程：步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬” 。现象：蜘蛛开始爬行。步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬” 。现象：蜘蛛一动不动。实验结论：蜘蛛用腿听声音。但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声， “但愿是血！！” 离婚有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了， ”长官想要改变二等兵的主意， “部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！” 坐错地方妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？” “你好大的胆， ”妇人说， “我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么， ”流浪汉说， “你在我床上干什么?” 检查制度瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。” 亚当和夏娃一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人， ”英国人说， “她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不， ”法国人说， “他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人， ”苏联人斩钉截铁地说， “他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。” 爸爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸” 。绝招他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。一个朋友问他： “她是怕你杀她？”“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？” “是怎么一回事？” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了？” “那天是人体解剖课考试。” 喝不下去拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。” 瞧这一家子一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋！” 老板没理睬他。过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋！” 老板又没理睬他。又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋！” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人？” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹！” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。” “那她一定答应了你的求婚罗！” “不，她如今已是我的婶婶了。”有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫…… 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:”我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 …. 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路！ 3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗？”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟！” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，漂亮的年轻护士：小心肝！该病人笑道：小宝贝！ 5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话老师急了说:”不知道就吱一声嘛” 小明过了一会说:”吱~~~~~~~~” 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学今日焦点：当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说”曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑” ，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了—年级通报批评！一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家” ，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”—全班晕！问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来” ，倒也贴切。高一语文摸底考试， “何当共剪西窗烛” ，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明” 。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时” 。一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来” ，正解应是“常恨春归无觅处” ，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处” 。全班晕～～我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。” 高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个”不”字::对-不对正确-不正确真不知道老师当时是什么心情现在想想狂寒上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠倒也算对帐了我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久” ，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。学生妙语（2）记得是高中语文考试，写古诗下局上句是：“待到山花烂漫时” ，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字一同学就是想不起来问我我告诉他茶馆结果那位听成茶壶盖被老师痛骂数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6 同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪” ，有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空天若有情天亦老，（）。一哥们答—（我只担心等不到）—-听刘德华的歌听多了！！！初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。” 改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么！高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他

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~~求笑话1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”3．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~4．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。5．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”6．某公厕内， A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快， A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”7．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”8．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．9．某学校新建一雕塑—少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
【对方说回不去了怎么回如何幽默回复洛阳我不去了，幽默回答干嘛去了】