搭讪如何搭讪 mp4，街头搭讪 _睿知

百度空间搭讪有缘人，点亮勇气灯的奖品是真的吗？还是骗人的啊！我兑现了纽曼MP4,就是不知道真的假的，
是真的。我什么时候能把它邮寄给你？要看活动什么时候结束。一般百度工作人员会在游戏结束两周后邮寄给你！

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青蛙和蟾蜍是结拜兄弟。癞蛤蟆说，我是大哥哥。青蛙说：不，你不能。你不能去掉粉刺。我一定是大哥哥。1.晚上女朋友说我太娘了，我很生气，就和她吵了起来。我在努力做一个男人，最后还是忍不住哭了。宿舍很暴力。有一天，我在蚊帐里发现了一只蚊子。我忙着抓了半天，也没抓到。那哥们叹了口气说：“妈的，我饿死你了！”然后赶紧把蚊帐收起来，忍了好几天，最后把蚊子饿死了。我们的汗水~ ~ ~ ~这不算什么吧？很多人都做过。一个** *发现一只苍蝇飞进蚊帐里，跟我们说“我一定要弄死他” 。我们说，“苍蝇饿了。看来你不能依赖他们。”“你看”这个人抓起一本小说钻进蚊帐封了起来。我一边看小说，一边不停地摇着扇子，就是为了不让苍蝇落地。结果过了两个小时，苍蝇终于飞不起来了。他俯下身，捅了捅苍蝇说：“苍蝇，小样，我书还没看够呢。”2.一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情，然后MM回复：我是她妈，我是来偷菜的。3.女同学生日，我们四个约定零点给她发“生日快乐”，每人发一个字，我得到了第二个。结果他们没发。4.学生课间上厕所，发现没带纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助.据说沉默了很长时间.后来他的同学在课堂上收到了这样一条短信：您好，亲爱的中国移动用户，您的同学在厕所，请您给他送卫生纸。详情请咨询100865 。早上起来，在一楼看到一条网易评论：大家冷静一下，快来听听五楼怎么说。二楼：我觉得五楼说的很有道理。三楼：五楼说出人民的心声；四楼：五楼真的讲的很好！5楼：楼上都是SB14 。1955年，中国人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。然而，经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国人均收入是日本的3%，韩国的7% 。15.早上没事就翻翻公司主页，看到上面有新的招聘启事，就无聊的点了一下。我震惊地发现我的帖子赫然在列.16.那个北峰的同学看上了一对母女组合。那个女孩真的很好。经过激烈的思想斗争，北风一路跟着他们到了停车场，终于动了手。北风：阿姨你好！妈妈：嗯.北风：嗯，我想认识你女儿。妈妈：她是我媳妇~北风当场晕倒，女孩脸也红了。妈妈很豁达：“小伙子，你挺勇敢的，呵呵……”然后婆媳开车走了。17.有一天宿舍一个大哥说这个wma是谁。他在我的MP3播放器里唱了很多歌。18.老师在课堂上点名刘桦。结果下一个孩子大声回来：“耶！”老师很生气：“你怎么不说‘要’？”孩子说：“那个字念‘耶’……” 。19.这一天，我突然发现，我有一姨，二姨，四姨，五姨，没有三姨。于是我问我爸：为什么我没有三姨？我想了一下：三姨小时候死了吗？爸爸说：你三姨是你妈！20.我想和男朋友开玩笑，假装从他床下找到一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他。一开始他不肯承认，后来在我的压力下，他居然开始承认错误了。22.网易湖北宜昌网友[7]原帖(221.233 。* *) 22.男的在外出差，突然回家，听见男的在门口打呼噜，男的默默走开，给老婆发短信：离婚！三年后，他老婆告诉他：是瑞星的小狮子！23.有一次，下课铃响了，大家都要回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，我就一个大跟头摔在路中间.我当时就想：不会吧，挺尴尬的，我装晕的。
结果旁边的同学看着我一动不动，赶紧扶我起来，然后扇了我一耳光.24.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(大概是因为早上电话来的时候宿舍突然关机了) 。结果他老人家拿了个符号贴在电脑上……25 。爸爸讨厌外国歌手。但是有一天，我在看迈克尔杰克逊的mtv的时候，突然发现我爸站在后面看，一脸若有所思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”爸爸摇摇头：“毛阿敏真的越来越丑了。”26.一个女性朋友和一个同性恋合住一所房子。一天晚上，她很郁闷，那个gay体贴的给了她一碗面。突然她觉得很温暖，说：“要不，我们就将就一下吧。”没想到，盖伊脸色大变：‘你没有男人，我有！”27.有一天，体育课中途，厕所解决了个人问题。结果我错去了男厕所。看到一个男生在尿壶里尿尿，我当时就蒙了。一秒钟后，我正准备悄悄撤退，却发现自己晕倒了。只见男孩大喊“流氓，非礼”，然后用手捂着胸口。后来我说了一句自己都觉得不可思议的话，“同学，你盖错地方了.” 28.喝完酒去一家餐厅洗手间小便。只见墙上写着一句话，仔细一看，写道：“
不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…34.高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。37.2L照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。38.逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。42.想起大学的一件事情来大学期末考试，试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁” 。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。45.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的…47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他” 。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的” 。“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.”50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。3.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.3一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？”Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了” 。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的” 。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

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如何和女生开场白比较好？对于一个刚认识的女孩子，你所要做就是去用一个好的开场白去开始。其实非常多的男孩子都不知道怎么去跟女孩子聊天，不知道怎么去和女孩子做一些互动式的聊天。很多的男孩子都是去用一句“在干嘛”以此来开始和女孩子的聊天，这个方法并不是不可以，而是你和刚认识的女孩子这样子聊天其实是非常不好，不能够勾引起女孩子和你聊天的兴趣。在你和熟悉的女孩子聊天当中这样子聊天或许还行，但是当你发给陌生的女孩子的时候，你所给她的印象就是无聊。所以到底该怎么去开始一场聊天呢？一、用一些萌贱式的表情包二、从女孩子的身上去找话题三、用一些表示你好奇心的话开始
和女生第一次说话，该如何开场呢？很多男生在和女生第一次说话的时候会感到紧张，这往往是由平时所处的环境以及个人的性格引起的。其实和女生第一次说话，大可不必感到过于焦虑，保持平常心应对，用大大方方的心态去和对方交流，这是和女生第一次说话的基础与核心。其次，就是要注意交流时的礼貌问题，切不可使用一些会让对方感到不舒服的语句。但是也不必显得过于正式，把两个人摆在一个平等对话的层面上即可。不必使用“您”这样的敬辞，只需要注意日常的礼貌即可。因为过于正式的礼貌用语，很可能会让两个人陷入到过于拘谨的状态，这样也不容易打造一个轻松愉快的聊天氛围。同时，在第一次说话之前，最好要营造一个合适的氛围和场景，也就是所谓的“找话题” 。最好能够通过一个普遍的、两个人共通的要素入手。比如说天气、气温、两个人有所交集的事物等等。这样开场，不会显得过于突兀，能够让双方在相对平缓的状态中展开聊天，达到循序渐进的聊天效果。这样就可以让对方在不经意之间熟悉你，加深对你的印象。同时你也可以借这个机会进一步了解对方对一些事物的看法，实现彼此的双向理解。另外，还要注意开场时说话的语气。这一点和前面提到的礼貌问题结合起来，第一次和女生说话，语气要尽量舒缓，采用比较轻松缓和的语调与对方沟通。这样能够让女生认为你是一个性格比较好的人。而不是大大咧咧，用强硬的态度和语气和对方交流，如果这样做，很可能就会出现“话不投机半句多”的尴尬场面。并且，还需要结合女生的语气和语调来对自己的说话状态进行调整，灵活应对。

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第一次聊天怎么开场白初次聊天怎么聊开场白？人与人之间第一印象是很重要的，一句好的开场白有助于你给他人留下难忘的第一印象，它决定着在见面后很长一段时间内别人对你的看法，所以为了给对方一个号的印象，就要有个好的开场，它不求华丽奢侈，也不求一味炫耀，就随心简简单单的就好!1.一般第一次见面，大家总是喜欢问：吃饭了吗?路上过来的时候方便吗?其实这些话应该放在第三、四句，第一二句应该先说：你好，见到你很高兴(带着自然的微笑) 。这简单的一句话能带给人一种温馨自然的感觉;其他的话题，不太适合在开场就直接来讲;2.接下来我们要找到一个切入点，这是很关键的，因为两人见面，不能以常用语的问候再继续了，不然将会面临无话可讲的局面，这个很多人应该都经历过，我想这不是大家想要的吧;3.这里我给大家提议一个切入点——聊一下你最近接触的新奇的事物(讲述过程不能平淡无奇，要有趣些哦)或是在快速观察你的对面后，以一个诙谐的小笑话来打开聊天的话题也是个不错的选择哦;4.做了一个好的奠定后，我们还需要根据观察，初步试探对方的喜好，将话题转移到喜好上面，比如饮食，这个话题是个很常见的话题，也是个很容易引起共鸣的话题，聊聊你们彼此吃过的印象深刻的事物会给彼此带来意想不到的惊喜与收获呢!初次聊天怎么聊开场白2初次聊天开场白技巧一1.你喜欢旅游吗?这是一个不错的开场白，不仅仅是一个大家都喜欢的话题，也可以从他的描述之中发现他喜欢什么，是不是一个有趣的人。2.你小时候玩过什么游戏，通过小时候玩的游戏，打开对方的话匣子，找到共同话题，或者分享游戏中的乐趣，使双方找到兴趣点，很实用。3.谈谈爱好，不论他有什么样的爱好，我们都可以聊聊，不仅仅对他有所了解，还可以乘机夸夸他，制造好感，给下次见面创造可能。4.谈谈天气，英国人见面就是谈论天气，避免直接问人家隐私的尴尬，所以我们也可以聊聊这里的天气的，人文啊，避免尴尬。3初次聊天开场白技巧二1.请朋友介绍，你可以向你们之间共同的朋友打听这个异性的兴趣爱好，然后从ta的兴趣爱好着手开始聊天，你如果不懂，就请教ta，你如果精通，就指点ta，你如果半桶水，就跟ta互相切磋。2.假装认错人，你也可以问ta一件根本没有的事，等ta一脸蒙圈的时候，你也装作迷惑不解的样子说：“你不是某某某吗?不好意思啊我认错人了，不过你们真的好像哦，要不我介绍你俩
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