小改变

01想念姥姥,引发的自我察觉
忽然想起一个场景,小时候,在我上四五年级的时候,姥姥让大舅带着她到我们家来,原因有两个,一个是怕爸妈吵架,一个是跟爸妈理论,怕他们不爱我,不然怎么会不愿意回我自己的家。
小时候我确实从来不把我的家当家,我一直觉得自己就是个外来客。想起这些点滴觉得好感动,我有一个这么爱我,有爱有温度的姥姥。
还记得每次去,晚上睡觉,我在姥姥被窝里,她总是握着我的手腕判断我这阵子是瘦了还是胖了。姥姥对我呵护有加,可能我对她的依赖也让她感觉有被需要的价值感。
姥姥还会关心妈妈有没有被爸爸疼爱,我说疼。她问我是怎么疼妈妈的,回答后,姥姥最后满意的总结,不让妈妈下地干活,爸爸自己干活就是疼爱。
意识到,我想起这么多关于姥姥的点滴是因为我想她了,我有焦虑和恐慌的当下了。
【小改变】02近日小区游荡的感慨
最近几天,每天带云朵下去玩。遇到一些妈妈,开始我会惊讶他们的育儿理念还是上一代的,逼孩子做作业,训斥孩子。好奇怪,多多的同学家长都很关注孩子,懂得在乎和尊重孩子的思想,我以为现在的家长都很注重教育呢。
之后总结,好像我最近接触的妈妈都是之前打工,或是自己开店的生意人。他们的视野比较低,格局不大。总以为孩子就该奶奶带,妈妈挣钱才是正道,孩子可以随便养,不要太认真。文化课才是正题。对于我这个没看人帮忙带的妈妈满含同情,好像我的未来很不保。
我害怕被她们拉下水,又回到那个很low的人生状态。
1、我要明确我是自愿带孩子放弃工作,拒绝老人来的。因为我渴望正常的家庭关系,孩子有到位的父母,我有在线的老公,外出游玩的一家。
2、我已经是个成长起来的妈妈,愿意尊重孩子,科学教育孩子,尽管有时我会犯错,但我愿意调整反思。
3、我对此刻到未来的自己都希望追随自己的意愿,听从自己内心的声音,爱自己,不将就。
平衡了在家的几个月,又外出,我知道这对我来说是一个大坎,一个转折。我要走好这一步。之前的不内耗的阶段又要告一段落了,好怀念哦。不过,没有什么是一成不变的,我要带着自己和我的老公,孩儿们走好这一站!
03教育反省
我的多多宝贝有了妹妹,日益懂事起来,她常常会在我生气的时候逗我笑,在我和老公吵架的时候帮助我们传话,做和解员。
以往我对她没有期待,现在我常常希望她别给我添乱。看她委屈哭的时候,我还会觉得她好麻烦,不体贴,相对有云朵前,我这转变的太大了。惭愧,唉,精力有限,真的太累了啊……
有了云朵,多多失去了很多母爱,以前我很自责,现在我会下意识的批评她,甚至是精神虐待她,这些感受来自我的童年。
爸爸对我的充满阴影的童年,可是现在我常常会不自觉的这样回报给我的女儿。
不过这几个月我的视野开阔很多,不再只是时刻提醒自己保持好状态,只要不对她发火,带她游玩和手工。我们增加了很多新项目,比如画啦啦美术班,打扮穿衣,烹饪,水果拼盘,化妆。
所以接受我这个妈妈的局限性,不能给她完美的爱。也接受我的父母的局限性,不能给我我想要的爱,但他们的确是爱我的,尽他们能力范围内。
都尽力而为吧……
快到下节舞蹈课了,我想我要和多多谈谈什么时候上舞蹈课,上和不上都是自己的选择,我相信她。给她信任,尊重她的需求。
重新开始和孩子有链接。

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