跑步这件小事

我是一个十足的懒鬼,这种懒渗入到我身体每一个细胞。最要命的是有一种根深蒂固的恶习,总有一种侥幸,认为“不劳而获”这种好事会降临到我的头上。


直到这一天,我在某次淋浴后发了发狠称了体重——我一直回避这件事——我懒得承认自己胖了的事实。然而这次,触目惊心的数字惊得我半天合不上嘴。从什么时候开始的?究竟是谁悄悄地在我身上塞满了12斤肥肉?距离上一次称体重整整胖了12斤!受了惊吓一般,我呆呆地坐在沙发上回忆:好吧!我承认一直以来我纵容自己大快朵颐,冰淇淋、芝士蛋糕、披萨、加足奶油的星冰乐、厚厚的红油的火锅、烤羊腿……这一切都是我最爱!纵情享受后我总会安慰自己:不怕的,这一次不会长胖啦!大不了加强运动,大不了再节食两天!慢慢自己的负罪感降为零,我在自己小心地编织的借口里怡然自得,然而一次都没有!没有一次!没有真的加大了运动量、没有真的进行了节食。终于赤裸裸数字把我拽回了血淋淋的现实,耳边被现实炸地嗡嗡响着。这一次要向内心那个邪恶的自己宣战了,我竟轻易相信了她,她让我活在不真实的世界,自欺欺人而已,她让我得到的享受轻轻飘飘,回想每一次各种理由的放纵自己的食欲后内心是大大的空虚,然后那个恶魔用甜言蜜语对自己说:“甜心,何不享受生活?”可是!他妈的!这他妈是享受生活吗?这就像无限透支的信用卡,一直在透支,你透支的时候能不知道是要还的吗?


这是要做清算的时刻了!还上过度透支了的享受。跟那个懒惰的邪恶的自己作战,顿时内心充满了各种正能量,仿佛各种励志大师都深情地握着我的手,对我微笑着说——你行的!你战胜了自己就变得无往不利!人类都是在不断超越自己中进步的!自我催眠做足了,闹钟上好了,就等早上铃声的召唤了。


铃声准时赴约,激昂而热切,一遍又一遍,我听见了!特么的听见了!好烦躁!那个懒惰的自己还没醒来,或者说不愿意承认自己醒了,她对我说:宝贝儿,被窝好温暖;宝贝儿,外面雾霾2?5很恐怖的;宝贝儿,跑步很累的,跑完你哪里还有精力处理一天的工作?宝贝儿,再睡会儿吧就一会儿;宝贝儿,今天就算啦,明天也不晚。差一点我就就犯了,好在我心里的励志大师识破了她,经过一番激烈挣扎按下她。走起!


开始跑啦,好兴奋!我战胜了自己!好激动!不由得加大步幅加快速度!不就是跑步嘛,没什么难的嘛!然而也就一百多米后,心脏像小鹿乱撞,突突突!呃,我倒不上气!呃,我牙疼!呃,我怎么没有力气了!刚才的兴奋全然不再了,不得不调整了速度和节奏,仅仅比走快一点,没办法连懒惰的那个自己的力气也用上了。我的励志大师们对自己说:坚持就是胜利!然而这句话怎么那么没有动力?我好累!我给自己设定的终点还那么远!慢慢,慢慢我的励志大师不说话了,我的跑步之路变得好孤寂!好无聊!好吧,调整下呼吸,1、2、3吸,1、2、3呼!咦?好像真的好一点。没有刚才那么凌乱,只是内心好急躁,好想快一点到达!每一步都有好短,终点还那么远!心里生出莫名的烦躁,好想放弃,好想吃煎饼、油条、鸡蛋灌饼!我干嘛这么折腾自己?妈的!好远!


就这样一边跑一边适应孤寂,适应呼吸短促,适应无聊,适应遥遥无际的终点。渐渐,我知道了挣扎没有用,只有接受,只有把自己拉回当下,感受迈出的每一步,感受大腿的肌肉变得越发酸胀,感受呼哧呼哧的呼吸,感受剧烈起伏的胸膛。我不得不被迫让自己变得——耐烦——这是多么可贵的品质。而我因为自己的不耐烦放弃了多少应进一步探索的shi物?身体开始微微冒汗,耳边响着那首歌《Roads Untraveled》,我在对自己说,也仿佛神对我说:很多路在耀眼夺目的终点的路上往往是孤寂的,每一步都平淡无奇,你想沐浴那种光辉,就必须先承受或者学着享受平淡。


在能看到终点时,我的脚步似乎变得轻盈起来,内心也升腾起一种尊重。尊重那些长跑运动员,那些日复一日坚持跑步的人们,因为他们默默的面对着孤寂之路,他们有着可贵的——耐烦。每个人都那么相同,每个人又那么不同,眼睛中放射出坚毅光芒的人一定承受过那么多的平淡无奇,放弃过那么多的似乎理所当然的享受。


【跑步这件小事】 “坚持”这个词的在我心中变了分量。因为要做到坚持,是一场自我内心的战役,是面对痛苦的战役,是面对无聊的战役。


其实生活中有太多的轻描淡写,都值得浓墨重彩地去描绘。

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