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我白天站在那,脑袋一片空白,没有任何好想的。我试图回忆以前的事情,多是臆想从别人的角度来评价自己。我甚至不敢站直,一旦站直,四面钻风,让我心痛不已。
我问王琴,回忆往事的时候怎么想,她说那都不是事,因为以后还有更囧的。她们着眼当下,而我抓住过去,死命不放。
我受到外界的胁迫远比我跟自身的联系要紧密多了,另一方面还因为我依赖外界肯定。我坐在那,什么事都没有,我都觉得惶惶不安。太离奇了。
【……】很长一段时间里,我看到微信和电话都瑟瑟发抖,现在依旧这样,害怕有什么不好的消息来问责。我把自己的心交给外界,却被对自己,我只知道害怕,自己完全不知道发生了什么事情。
这两天我很明显感觉到自己缺乏主见和主意。脑子里没什么好想的,自然就开始找毛病,找问题。挑别人的问题,然后不说,我把这个假装成自己的教养。然后心里认为别人也在时时刻刻挑我的问题,越发谨言慎行。但其实什么也没有发生。回家看到妈妈问你对待小侄子,让我童年的记忆沉渣泛起,一切都有原因,但我完全可以不必理睬它。完全可以从另一个角度解读它。从没想过自己会沦落到如此,但其实也在意料之中不是吗?
这一切都在生活中给了我警示,但我却不知如何是好。人渴望矛盾,但是什么样的矛盾,哪里的矛盾就又是一回事,每当我发现自己的问题时,就会花更大的力气把它掩盖起来。每次都是,好让我永远看不到自己满目疮痍的真相。
生活,其他事情与你无关。你只与自己有关,回到创造层面而不是评价层面,或许是个办法。

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