如何祷告相声 _睿知

怎么成为一个幽默的人
郭德纲有一段相声里面说的是，你叫折寿，然后他说，老师我叫祈祷。这相声叫什么名。
追求幸福。
晚会主持人节目串词
呵呵前几天刚主持了我们的告别主持。这是我们主持人的开场《青春交响曲》，绽放着绚烂的激情。校园的纯真，在这个由鼻烟和微笑组成的舞台上，在这个温暖永恒的圣地里，是最美丽最真诚的。我们聚在一起，一起度过这个美好而难忘的夜晚。最后一段恋情，三年的人生匆匆逝去。我们在这里学习，在这里成长。季节变换，万物瞬息万变。我们没有变，一份深情和一颗感恩的心。让我们在最美的年华里，一起谱写最美的青春乐章！尊敬的领导，尊敬的来宾，亲爱的同学们，晚上好！欢迎光临。今晚我是主持人。请允许我介绍今天在座的所有客人。让我们再次以热烈的掌声欢迎他们！至于交叉词，稍微引出一点就好了。毕竟主持人只是赛场上的一片绿叶，微笑着保持自然。呵呵，祝你成功！下面是我要找的信息。我可以指往事如沙，岁月如歌。总有一些情节会被抹去，总有一些眷恋渐渐沉淀。亲爱的朋友，这不是悲伤的相思，这不是悲伤的离别，这是我们青春的印记。请欣赏歌舞《节日欢歌》。表演者：董文放飞心中的理想，思考青春的旋律，追逐成功的喜悦，把握明天无悔的歌唱。往事历历在目，天下无不散之筵席。让我们真诚地祈祷，祝福彼此，一个本该持续到永远的时刻，在我不知不觉中来了又去。歌已远去，未来始于足下。期待下一次波澜壮阔的相遇，让我们自然地感受生命，我们会自信地觉得自己活了500年。大胆的舞蹈，时尚的气息，时尚的脚步，跳动的音符。诠释了他们性格中开朗、奔放、热情的青春风格。你告诉我，相遇是一首歌，相遇是我们，我们用青春谱写了一首难忘的歌。青春是那样炽热，那样充满激情，就像夏天的天空，永远高远明亮。我们这么年轻，朝气蓬勃，这就是我们的本色，也是我们对自我完善的追求。(男)青春是一次壮丽、壮观的展翅飞翔；(女)青春是箭，敏锐而执着；(男)青春是冉冉冉冉升起的太阳，积极向上；(女)青春是潮水的浪花，乐观豪迈；(女)我们展望未来；更多的机遇，更多的挑战；(男)有理想的导航，有广阔的蓝天，有进取的精神翅膀。(男)与其束缚前进的脚步， (他)不如放飞梦想，让激情飞扬！今天，我们欢聚一堂，为共和国的腾飞献上慷慨激昂的赞歌。今天，我们载歌载舞，表达我们对祖国的自豪。请欣赏诗歌朗诵《祖国，我为你自豪》。成长的路上有坎坷，这是我们能力的试金石。成长的路上有激情，这是我们追逐梦想的源泉。跳动的旋律点燃青春的激情，飞扬的音乐诠释不朽的希望。让我们跟随阿拉伯的节拍，带着我们的梦想飞翔！请欣赏舞蹈《阿拉伯之夜》 8 。三句半《赞西财》。相聚在蔡溪，成长在蔡溪，追求梦想在蔡溪，蔡溪是我们共同的家园。让我们迈着矫健的步伐走向西财的舞台，让我们以蓬勃的朝气点燃西财的辉煌，让我们用行动唱响西财的赞歌。9.唱歌跳舞《春泥》老师的引导让我们感动太多；老师的关怀让我们感动太多；我们被老师的教导感动了。让我们用实际行动回报这位爱花如春泥的老师。请欣赏歌舞《春泥》第三章：畅想未来。又是一个月圆的日子，也是追梦的时候。年轻人来到这里，来到这个神圣的花园，用我们的智慧和爱心去催芽。在这里，每一个阳光灿烂的日子都是优雅的时光音符，青春之火点缀着校园金秋的梦想。皎洁的月光，承载了太多的梦想，翻开扉页，在晨曦中绽放；合上书，撒下月光。
在淡淡的墨香中，我们小心翼翼地浇灌着茁壮的希望之树。青春一直在用最美的声音为我们歌唱，灿烂的舞台已经为我们铺好。加油，带着梦想、期待、希望、激情，谱写最华丽的人生乐章。1.歌曲合唱《my way》《最初的梦想》《年轻的战场》心底有一股激情荡漾，脑海里有一段旋律萦绕，耳边有一首歌萦绕，心中有一股激情荡漾。是青春燃烧，激情流淌。那是梦想，翱翔。让我们在歌声的合唱中，把我们的热情和活力播撒到校园的每一个角落。12.在街舞的舞台上(上) ，他们充满了放纵、活力与激情，用街舞的健康、时尚、动感，充分诠释了青春活力与自由的美好。请欣赏t . o . p . 13为我们带来的街舞。音乐剧《成长》又是一个满月的日子。我们，正在寻找梦想的人，在这里，在这个神圣的花园里，用我们的命令和爱去催促萌芽。请欣赏音乐剧《成长》 15 。片尾曲《我的未来不是梦》。未来就像跳动的火焰，闪耀着耀眼的光芒。未来就像一组优美的音符，奏出优美而激昂的旋律。这是未来之舞，因为在未来，我们兴奋不已；这是梦跳动的音符。因为梦想，我们充满期待。大家一起说清楚：《我的未来不是梦》结束语：(男)自古圣贤赞春云，你说秋胜春潮。(女)秋天是收获的季节。昨天，我们为理想挥洒汗水，而现在，我们有幸尝到了果实的甜蜜。(男)秋天是播种的季节，所以我劝你不要在昨天成功的时候睡在欢乐的摇篮里。在五彩缤纷的焰火和欢快的音乐中，新年向我们走来。当我们辞旧迎新时，我们总是百感交集，思绪万千。在新的一年里，我们有许多事情要做，许多任务要完成，我们将面临新的挑战和机遇。我和全体教职员工用最真诚的心，最吉祥的语言祝福你们，也祝福每一位同学梦想成真，学习进步，身体健康：让我们一起唱着美妙的歌，快乐的舞，一起融入这片快乐的海洋；坑：让我们一起唱出共同的大学岁月，美丽的校园，伟大的祖国。坑：数十年浪淘沙。凌：我们在经历中表现出了我们的黄金性格。方：我们在风雨中证明了对祖国的热爱。一首歌《最爱你中国》献给我们伟大祖国的56岁生日。青春是那样炽热，那样充满激情，就像夏天的天空，永远高远明亮。我们是如此年轻，如此充满生机和活力。欢乐是今晚的主题，我们会充分利用它。请欣赏xxx系《向前冲》的舞蹈：坠落的天空；方：今夜月色柔和；凌：快乐的时光总是那么短暂；Ang:笑声会留在你我的心里；青：青春的自由，青春的运动，方：青春的世界充满了梦想和希望。哪里有爱，哪里就有梦想。凌：有梦想就有希望。肯：哪里有希望，哪里就有年轻的我们！Ang:祝愿我们的新同学在四年后收获丰硕的成果：祝愿我们的祖国伟大、强大、繁荣：感谢星海音乐学院和中国移动公司的大力支持。凌：同时，我要真诚地感谢各位贵宾的光临。坑：为新生庆祝国庆：就是这样！h:晚上好！男：青春是美丽的旋律，女：青春是美丽的画卷，男：青春是耐人寻味的故事，女：青春是难忘的回忆。男人：让我们怀着一颗悸动的心，期待人生中最灿烂的季节。女：是啊，让我们珍惜现在对爱情的心情，在我们的生命中谱写更辉煌的乐章。男：是的，让我们在这个圣诞狂欢夜一起感受青春的爆发力。男：火树银花满，灯火通明。女人：在这激情的时刻，男人：在这狂欢的不眠之夜，用

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搞笑单人相声台词
055-79000 ——侯大师的单口相声今天要讲的故事来自明朝。山东临清有个有钱人。家里有一个年轻的主人叫张好古。从小被惯坏了，没学过。长大了，吃喝玩乐，赌博，什么都干。每天，孩子们吃饱喝足，提着鸟笼，走街串巷。正因为如此，大家都叫他“狗邵” 。一天，张好古在街上走着，突然看见一个面对面的人围成一圈。他想看一看。他一站在那里，一眼就看到了他。知道他是只小狗，就想奉承他两块钱。他装模作样地看着他说：“这个人，眉毛五颜六色，两只眼睛，可以当国家栋梁。看，你的唐寅闪闪发光，你的仕途蒸蒸日上。你要去北京考，我保你考第一，到时候恭喜你。”如果张好古知道，他会给他一个嘴巴。因为不识字，连自己的名字都不会写，就去北京考试？考什么？但是他家狗急火燎的脾气在那里没想好。他想：“我们家有的是钱。做官不容易。”他没有生气，反而很高兴。说：“你能得到它吗？”“千万别拍马屁！你获得了前三名！”“好！这是两两银子。真的，我回来的时候会给你更多。如果你赢不了，我回来就不能不找你。”面对面心说：你回来我就走！张好古回到家里，收拾了一些行囊，带了一些金银，真的是来京赶考的。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就这样考？这不是泥泞吗！但是遇到那个社会就是这样。那天他走得晚，在考场的最后一天到达北京。当我们到达西直门时，大门已经关上了。正好赶上西直门水车。明清皇帝注重喝玉泉山的水，叫老百姓半夜到城外打水。必须是同一天。当水车到达时，大门打开了。张好古也不明白。他骑着水车走了进去。守城人不敢问他，以为他是给皇帝做水车的，就进来了。他进城的时候，不知道考场在哪里。他骑着马到处跑，然后去了潘琪街。他看见一群人穿过街道。中间有骑马的时候，前面有两个人拿着愤怒的风灯在3354 。这是魏忠贤的夜查街，王伟，今年九岁。这匹马，张好古，有一个眼神，他很惊讶。他没勒住缰绳，马正在打魏忠贤的马。以前魏忠贤连问都不问就被杀，因为他是明宣宗最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问他， “带回来。”他说， “你小子，你的葬礼是什么？”张好古不知道他已经九千岁了！说：“啊！你在乎什么！我有急事。”“哇，小猴子！多好的十字架啊！怎么了？”“我是山东人。我要去北京考试。如果我晚进不了考场，岂不是耽误了我的前三？”“你就知道能拿前三？”“啊！不知道是谁远道而来！”“现在考场关门了，你进不去！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤心想：他知道自己能拿前三。他一定要有如此渊博的知识吗？不要！这是一个弥天大谎。他在用他的知识吓唬我。正如他所说， “加油！给我拍个片子，送他去考场。”魏忠贤想看看他的学习怎么样。但魏忠贤也是个混蛋。想看他的知识，不要给他片子，叫他自己去就行了。一拍下这部电影，张好古就坠入了爱河。本来他不知道考场，就找了个导游。人们带着张好古来到考场，砰的一声关上门，把片子交了上去。两位考官看了魏忠贤的片子，都赶紧起身。这人说：“这个人是九岁派来的，一定和他有关系。我们得接受他！”那一个说：“没门！房间都满了。”“吃饱了我们也得想办法！你认为夜深人静的时候被送来的人一定是他的亲戚。我说，快点给他腾地方。
不，即使我们俩都在医院过夜，我们也得把他留下。”“好吧！我们在医院过夜吧！“这叫什么！两位考官让张好古进来后，他们又嘀咕了一遍。那个人说， “让我们向他提问。这个人说， “不要走！我们也不知道他评论的是什么书。如果我们给他一个问题，他不会做。这不是冒犯千岁吗？”“那我该怎么办？”“我该怎么办？这里没有文件吗？我简单说你写！“哎！两个人都是安排好的！写完后我想：“如果这是第一名，那就不能继续下去了。加油！来两个！“张好古一个字也没写，得了第二名！第三天，任何获奖的人都必须去考官家拜访老师，并上交学生的帖子。所有人，除了张好古。他不懂！两位考官宫又嘀咕了一句。这个写道， “张好古太不友好了。虽然他是魏王派来的，但如果不是我们照顾他，他也不会被杀。什么？现在我赢了，连老师都不拜，太不人道了。”“不要这样想，我们得冲着王巍去。你想让王伟半夜带着片子过来。这一定是王伟的近亲。如果将来他当了官，我们还得和他一起照顾我们。他没来吗？没关系！我们不会看到他吗？”那还不错，老师给徒弟鞠了一躬，摔倒了！两位考官见到了张好古。他说：“如果那天你没有《九岁》这部电影，你就进不了考场。”张好古也不知道哪里来的事情啊，只是含糊地答应着。两人走后，才发现千岁就是魏忠贤。心里说：哎呀！没有这个片子，你进不了考场。他不认为他不识字！又一想：我得去看看九穗！我买了许多贵重的礼物，当我到达威时，我递上了我的名片和礼物清单。魏忠贤看了看自己的名片，不知道。不用担心。你看看礼物清单，礼物还是很值钱的。说， “叫他进来。”张好古进去说：“那天如果不是九穗给我拍了片子，我真的进不了考场。这也是王子的祝福。我得了第二名。”魏忠贤一愣，啊！真的有这么多知识吗？难怪那天你说了那么多！既然我有这么多知识，这个人将来在我朝南回北的时候对我大有用处。当时我订了一个酒席。张好古饱餐了一顿，然后告辞了。魏忠贤亲自送他出府。现在，北京闹得沸沸扬扬，所有的文武官员都知道了这件事。大家都说：“我们都多大年纪了，谁去卫宫拜见，从来不送出去？”为什么新进士去张好古，王维亲自送他到门口？那个人说：“他是王伟的近亲。” 。” “九岁送他出去的时候，他还是恭敬的。也许张好古是王维的长辈。”“既然是王维的长辈，那就应该大家联合签上一次奏章，赞助一下。他以后要当官，一定要好好照顾我们。”“是的！“新科状元张好古，被大家联名举荐，说他很有才华，有国泰民安的志向，是国家的栋梁。皇帝听了，说：“既然有这样的人才，就应该加入翰林院。“他又在翰林院了！到了翰林院，这些翰林学士都知道他是魏忠贤的，听说是大家联合赞助的。谁敢不尊重他？他不被允许写他所写的东西。不仅不允许他写作，但每个人都可以，但他们给他看， “张念兄弟！你能看到这条线吗？”“是的！非常好！非常好！“你会这么说。不管人家问什么，都是“很好！非常好！”他用这句话在翰林院呆了一年。多年来，魏忠贤过生日，文武百官都送非常贵重的礼物。除了送了许多贵重的礼物，张好古还去四宝斋纸店买了一副对联，但他没有写。他带着他们进了翰林院。大家看了看。说：“张念兄，这是给魏王祝寿的夫妇吗？”“是的！“大家，打开它。
说“哟！哪里写的？”“不是吗？”大家都说：“你来了一年多了，我们还没看到你写的东西。我没想到今天我们会向你的墨宝致敬。”“不！你写得很好，还是你给我写吧。”大家互相推，没人写。其中一个很聪明。我对自己说，张好古不识字，是吗？他当时眼珠一转。说：“我来写！”他编了一副对联，诅咒魏忠贤，说魏忠贤要篡位。当他写完的时候，他说：“张念兄弟！你看得见吗？”张好古看着它说：“好吧！非常好！很好！”还不错！这一天，张好古带了一份礼物给魏忠贤庆祝她的生日。魏忠贤收下礼物，挂上对子。还没等他明白话，皇帝的圣旨和“福寿”二字就到了。魏忠贤设香案迎圣旨。前来吊唁的文武百官见了这一对，却没人敢说，因为魏忠贤脾气不好。比如有人骂他，你要尽早告诉他，说“有人骂你。”听到这里，他说：“哦！他骂我？杀！他骂了我。只有他知道。现在你也知道了。我们一起杀吧！”你想想谁敢告诉他？就这样，这对优优挂了一天，魏忠贤愣是没看出来！几年后，崇祯皇帝被撤换。在魏忠贤家里，他挖出了龙的衣服和龙的皇冠。魏忠贤因犯罪入狱，全家被斩首，杀了九个民族。魏忠贤所有人都被杀了。有人告诉皇帝， “翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤人。”皇帝说：“那你就得杀！”近臣跪曰：“主公万岁，张好古非魏忠贤也。”皇帝说：“你怎么能看出来？”“因为魏忠贤的生日，张好古送了魏忠贤一双对子，我还记得那句话。第一部‘昔日曹公去九溪’ ，第二部‘今日王维欲禅’ 。他把魏忠贤比作曹操！他说他想篡夺王位。他怎么会是魏忠贤的人呢？”皇帝说：“不是这样的！”“不仅不是，这是忠臣！”“好！身为忠臣，应免死刑，升三级。”一群混蛋！起立：儿子的作文士兵走上舞台：1992年6月18日，人类历史上发生了一件惊天动地的大事。在这个庆祝的日子里，我的儿子出生于——年。都说老婆是别人的好，儿子是自己的好。我的宝贝儿子天生就有很高的艺术修养，领导能力和社交能力。他的第一声哭是世界上最美妙的民族唱法，比戴玉强的声音好听多了。我陶醉在儿子如天的哭声中，也不知道今天是哪一年。几天后，他拉了第一坨屎，屎很好吃。而且，他拉的屎图案，简直就是千古流传的艺术画。它比徐悲鸿画的马热情奔放，比齐白石画的虾灵活生动，比梵高画的向日葵震撼人心.私：为了决定我的全才儿子将来是美国总统还是李嘉诚，明星还是导演，我和我妈天天吵架。GI:我不是在吹牛。我是一个善于发现和培养人才的好伯乐。我那聪明的儿子，被我的好爸爸培养出来，将来一定会丢人现眼的。但是，昨天他班主任来家访，说我家孩子是典型的“三无” 。有哪些“三不”是无情、无能、不负责任？这是家庭教育极度失败的严重后果，简直是扯淡。老师还在学校拿回了他的作文本，说看了他的作文就吐血，说我儿子教不下去了，让我再聘一个师范大学。哼，我这么聪明的儿子，他不能再教了。爱迪生不也是个教不下去了的老师吗？教育学有句名言，只有不合格的老师，没有不合格的学生。我认为这个老师不合格。让我们先看看我宝贝儿子的作文。(从口袋里拿出一本作文书)第一本的题目是《今夜爱无限》。士兵抬头看着观众：这个题目很新颖，很有创意。
然后士兵念作文：如果我是宇航员，我就去太空探险。我可能会发现一个新的星球……”士兵抬头看着观众：太好了！充满想象力。然后士兵读作文：当地球上的人太多而无法居住时，一些人可以搬到一个新的星球上。士兵又抬起头来，连连欢呼，然后开始念他的作文：到那时，我可以炒地皮，发财了。士兵抬起头：写得好！谁说我儿子作文不好？翻开私人作文本继续读下去：第二篇是一篇以看电影为主题的短文。我儿子的题目是《连升三级》，正文只有八个字：当晚停电，电影没有放映。士兵抬起头：嗯，文章言简意赅，言简意赅，震撼人心，还不错。翻一下Private的作文书那一页，再看第三篇， —— 《假如我是太空人》:作文开头是个备注：因为我旅行的地方和叶圣陶旅行的地方是一样的，所以我的《记一场精彩的电影》和叶圣陶老师的文章一模一样。想看原文请参考中学语文课本第六册250页。私：我儿子的文章和著名作家叶圣陶先生写的一样好。士兵又翻了一页作文书，然后读第四页， —— 《黄山游记》。这篇作文需要两页纸。他的儿子写道：一个春天的早晨，阳光明媚，万里晴空万里无云。这是一个春游的好日子。保姆给我洗了脸，然后给我换了衣服。我带着父亲公司的几个保安，开着家里的宝马车，浩浩荡荡来到农田.士兵抬起头：春天能收割水稻吗？(然后摇头)我也不知道这个—— 。然后士兵念作文：米白如被。士兵抬起头：大米是金色的还是白色的？好像书上说大米是金色的，但是我们吃的大米是白色的。我认为书里一定有错误。然后士兵念作文：收割累了，就睡在软饭上。啊，在乡下收稻子真好玩。比春游好玩多了。我希望我是一个农民。士兵抬起头：儿子的文章写得多漂亮啊，把艰苦的农村生活描写得多开心啊。这是成为文学大师的必备技能。这篇作文要求写满两页，而他的作文还差两页。我们来看看他最后两行写了什么。然后士兵念作文：只剩两行了。差不多完成了。好好努力！现在只剩下一条线了。继续努力吧！加油！快结束了！最后填了两页。士兵抬起头：我儿子真听话，严格按照老师的要求写了整整两页。士兵又翻了一页作文本，然后读道：他第四篇文章的题目是《黄山游记》。老师要求写600字。儿子拿起笔写道：我家有只鸡。它一直在叫。听，它又叫了，叽里咕噜，叽里咕噜……”他写了600个“叽里咕噜，叽里咕噜……”士兵又翻了一页：下面是另一篇0分的作文，题目是《记一次收割稻谷》:老师说封建社会的皇帝很残忍，割掉人的生殖器官，让这些失去性功能的太监侍候他的妃子。然后老师称赞新社会以人为本，关注人的全面发展和身心健康，说在新的教育体制下，应该提倡素质教育，充分满足学生的身心需求。但在我眼里，所有的老师和家长都像封建社会的暴君，阉割在我的生活中无处不在。士兵抬起头：这个混蛋胡言乱语，胡说八道。士兵接着读他的作文：提起“宫刑” ，人们马上想到封建社会的宦官，这是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物。现代文明社会的“阉割”现象早已销声匿迹。事实上，大多数家长和老师都在阉割我们的孩子和学生。我们知道，如果一个男人的睾丸被切除，他将没有性需求。
同样，如果一个人的食道被切断，他就不能吃东西，也不能喝东西；割掉他的脑垂体，他就没有自尊的必要了；切掉他的下丘脑，他就没有安全感的需求了；切断他的延髓，他就没有自我实现的需要了。然后，虽然我们的父母和老师口头上不愿意承认，但其实在他们的潜意识深处，他们是急于把我们的睾丸、喉咙、脑垂体、下丘脑、延髓全部割掉，让我们成为不吃不喝、无欲无求、盲目服从命令、听从指挥的人，同时他们对学习和工作也乐此不疲，能够顺利完成各种任务。在我眼里，父母和老师都是那么自私。这种对孩子和学生的完美要求，就是家长和老师的“阉割”情结，是各种矛盾和摩擦的根源。战士合上作文，深情地说：说实话，十几年来，儿子一直是我的骄傲，是我人生最大的希望。(语气变得低沉而伤感)但因为儿子从小生活在城市，所以过着无忧无虑的生活。他真的对世间的艰辛知之甚少，不懂得珍惜任何东西。他玩了几天几万块钱的新琴，三天几千块钱的衣服破了几个洞。我和妈妈都很难过。GI:为了教育儿子，前几天我特意咨询了教育专家。这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子有多苦，带他去农村干体力活，给他看看有教育意义的电影和电视剧。比如《我家的小鸡》就是一部经典电影，可以让孩子感受到贫苦农民的艰辛和悲惨，引起他们的同情，让他们懂得珍惜当下的幸福生活。我一听专家这么说，立马花了500块钱，带着儿子去天汉大剧院看了一场《学习封建社会的历史有感——无处不在的阉割》的演出。这部电影是一部经典之作，它让我觉得又是鼻涕又是眼泪，我讨厌那个黄世仁。我想我儿子看了这部电影一定很受教育，一定有很多感触。现在我们来看看他的评论。列兵翻开作文本，开始看作文：昨天看了电影《白毛女》，感触良多。Xi变成了一个白毛女，她的父亲说是黄世仁强迫她这么做的。我认为杨白劳是真正的罪犯。她欠黄世仁钱是很自然的事。为什么杨白劳不早点还钱呢？爸爸经常感叹，现在借钱的是孙子，欠钱的是爷爷。我认为杨白劳是一个典型的例子。他故意想赖账，这才驱使Xi尔躲进山里。然而， Xi太蠢了。黄世仁这么有钱，嫁给他就完了。许多女人想嫁给别人，但黄世仁仍然看不上。我不明白为什么Xi要跑到山里去做一个白毛女。士兵气得脸色铁青：士兵继续看他的作文：不过，在山里做个白毛女也是一件很惬意的事情。你看，每天走在山间树林里，空气清新，风景优美，自由自在，好幸福。士兵不看作文了：这龟孙子就知道玩。Xi儿在山里没有食物，营养不良，头发花白，生活艰难。然后我开始看我的作文：爸爸说白毛女在山里很苦，她没有饭吃。没饭吃有什么大不了的？她可以吃巧克力，面包，牛奶，比吃好多了。关于她全白的头发，肯定是某个黑心商家在牛奶面包里放了化学物质，导致了她的基因改变，变白了。不过，白发也挺好看的。现在很多人甚至把头发染成白色。我也想把头发染成白色，但是如果我把头发染成白色，我爸爸肯定会打折我的腿。
士兵抬起头：我平时这么凶吗？士兵继续读着作文：我认为Xi很幸运，她没有食物。世界上最痛苦的事就是吃饱了还被逼着往肚子里吃。如果Xi生活在一个新的社会，她就吃不饱饭。她爸妈和我爸妈一样，天天逼着她吃饭，甚至逼着她吃饱了再吃。然后问她，饿死和硬撑哪个更惨。我敢肯定Xi宁愿饿死。我爸妈每天就是这样逼我吃饭的。当我吃饱的时候，他们强迫我再吃一碗。这一天比Xi的日子要苦得多。我不明白为什么人们只同情白毛女，一点都不同情我。GI:吃完就这么难坚持吗？我还真没尝过是什么滋味。坚持读作文：爸爸经常用高尔基悲惨的童年来教育我，说高尔基对知识如饥似渴。尽管老板娘天天撕他的书，打他，骂他，高尔基还是坚持每天晚上偷偷看书，最终成为世界级的作家。我多希望我爸是那个凶老板娘，天天撕我的书。现在我讨厌读书。如果高尔基也遇到我的父母，每天逼着他看书，白天下课晚上有家教辅导，周末参加各种兴趣小组和培训班，保证高尔基三天之内就失去学习的兴趣，他肯定成不了世界级的作家。我以前对学习很感兴趣，但是父亲一催，我的学习兴趣就完全没了。我觉得我父亲是个天才杀手。列兵：我是杀死天才的刽子手？私继续看作文：我家条件确实比较优越，家里买了好几架几万块钱的钢琴。但是说心里话，我真的希望我家穷，穷到可以把琴卖掉，这样我就不需要天天练琴了。每天练习钢琴真的很难。列兵：有这么痛吗？让他吃饭，学习，参加兴趣小组，练琴。他不是整天活在痛苦中吗？继续看作文：其实学习就像吃饭一样，你一定有学习的饥饿感，但是我爸妈天天逼我学习，我一点都没有饥饿感。我该怎么学？我很想成为一个白毛女。白毛女，你在哪里？士兵很难过地说：“唉，看了这么经典的电影，却表现出这么没心没肺的一面，一点也没有受到教育、感动和震撼。我的教育方法真的这么失败吗？”士兵停顿了一下，想了一会儿：也许是。一位日本教育家说，很多家长从来不把教育孩子当成一门科学，以为自己的智力水平和知识经验足以教育好孩子。其实他们经常会犯各种低级幼稚的错误，让家长和孩子伤痕累累，疲惫不堪。我真的应该反思自己的教育方法，学习和研究教育学这门高深的科学。曾经看过儿子的一篇日记，很伤我的心。儿子的日记是这样写的：今天早上爸爸让我写一篇作文，题目是《白毛女》。他说我衣食无忧，无忧无虑，生活如此幸福。要写的题材很多，所以写起来很容易。我可以绞尽脑汁想啊想，却想不出什么开心的事。我能想到的就是无休止的学习，这让我发疯。爸爸很久不写了，以为我懒，就给了我一记响亮的耳光。他的戒指抓破了我的脸，殷红的血从里面流了出来。我失望的眼泪也涌了出来。父亲这么不理解我，真的让我觉得无限委屈，压抑，痛苦。我真的体验不到什么是幸福。什么是幸福？上帝，你能告诉我吗？我真的不知道。那天晚上，我一只手捂住流血的伤口，另一只手完成了《白毛女》.士兵眼眶湿润了：儿子，爸爸以后一定要改变教育方式。
毕业晚会学生主持词

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求一个相声，内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊，就聊他和他女朋友的事情。我无语了。他说了半天，看了看我，可能是说他说了这么多，我总要表态吧。一瞬间，我真的不知道该说什么。我脱口而出：“你女朋友是女的吗？”.考试老师发卷子，后面的女生多拿了一张，喊着“老师，我有了，我有了！”结果坐在旁边的男生说：“是我的，是我的！”.有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板在排队，我很紧张。打完招呼，我对厨师说：“师傅，请吃一杯馒头，两个奶子！”……两年来第一次听到老板笑得这么大声。那天去买西瓜，听到有人问卖西瓜的：你家西瓜有皮吗？有一次政治老师讲课，他说：“我举个例子吧。”然后他觉得不对，说：“你举个例子。”同学给我解释了怎么打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音，我说：“接电话的是活人还是死人？”大三的时候，同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说：“你去了，会有人杀你的。”.老师告诉我们：“春游骑马要老实，不要总把头和胳膊往外扔。”.那天想喝汽水，冲了几步到冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，当我看到面前放着的啤酒时，我着急的说：“老板，一瓶屁水！”……我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话：报仪器，考官正常！……MM跟我说了肯德基新出的“骨肉” ，让我带她去吃。那几天北京特别热，我昏昏沉沉的。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说：“请给我来两份‘有血有肉’ ，谢谢！”.一次文艺晚会，主持人上台宣布：请欣赏：新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！老虎不发猫，你以为我病危！我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说， XXX ，给我站到墙上去！全班都凉了！我：“那是我们的物理老师……”同学：“你教什么？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要尿尿然后带出来一句冷冰冰的话：“尿喝多了酒就多了。”初中文艺晚会，问答环节。主持人：“大家请不要抢的太快。等我说完，我就开始举手！”然后他开始读标题，说：“我们现在开车吧……”这时，一位选手抢着回答。主持人说：“这位同学有点着急。我的‘开头’(屎)还在嘴里，你干嘛抢……”有一天在学校的时候，一个电话打过来，我同学递给我说：“你妈妈找你。”我接电话的时候随口说了一句“男的女的。”大家狂笑。我被嘲笑了4年.我同学的高中同学(一个男生)走进面馆，甩甩头发，很爽：“老板，两根葱不要米线！”说完，我又加了一句：“再来点米粉！”老板：“.你要米线还是大葱？”有一次室友的妈妈打电话给我，我习惯说“他不在” ，但这次我想说“他出去了” 。结果是：“他……走了……”我们大学的校长以前教我们书法。在谈到自己的经历时，他谈到了自己出生那年穿红色。他说：“那一年我什么也没穿(红衣服) 。”结果全班狂笑。
还有一个。初中的时候，我们都是用电铃在下课的时候按门铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，张牙舞爪地喊道：“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”.高中要求穿校服。有时候我们男生只穿校服。有一次聚会，同学穿着不整洁的校服，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站起来！”.大学去工厂金工实习，工人师傅分发机床说：出于安全考虑，尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生都哄堂大笑，女生脸红了。实习期间，几乎所有的车工都是我的同床女生做的。最后考虑到她什么都不会，老师也没查好。我劝她练手，她说，我习惯让你练了。那时候偶尔会冷。一个朋友去饺子馆问：“一碗饺子(睡觉用的)多少钱？”只听女服务员“呸！”喊了一声说：“不要脸！”.我自习的时候，大家都在看复习。GG对MM说：“我刚背完单词，你帮我背。”MM不想沉默， GG问她，请(摸)我， (摸)我！结果MM实在受不了了，大喊“老师你看，我不想(碰)他，他却硬要我”……有一天，我去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了。他想叫我叔叔，但是他说错了，说：“爸爸，来坐吧！”同事跟人吵了一架，就说：“你以为我是吃着长大的？”我一直很好奇他是靠什么长大的。电脑课的时候，一个同学的电脑出了问题，他就喊：“老板，换电脑！”全班一片空白。我和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说：“小姐，这鞋多少钱一斤？”我高中的时候，放学和MM一起回家。我在学校门口看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为之前烧烤多，怕老板听不到，就喊了一声“老板，五条牛鞭！”然后是沉默，三秒钟后大家一起笑了。我很尴尬.最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我只好用非常非常低的声音回答MM:“牛鞭是牛的尾巴。”上班的工厂大巴上， MM问我：“我电脑没电了。”我说：“那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。”第二天一早，在公交车上又见到了MM 。我漫不经心地问：“查过了吗？”怎么会？”然后MM大声说， “我怒了。经过长时间的调查，据说没有毒。你说什么？“那时候天很冷.我仍然记忆犹新。以前别人去我姑姑家做客，也只是走进去。碰巧我阿姨要去上厕所。她赶紧招呼客人，说：“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！在大学军训期间，教官喊道， “对准你的侧灯！”一个同学小声对我说， “只有他的膀胱长在脸上。“我们单位早上有车上班，因为车不大。有一次，上车1mm后没有座位。坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说：“某某，坐我屁股上！“我笑到下车！体育一系的学生在参加实习的时候，很多老师都好紧张，最后要解散队伍的时候，脑子一片空白，说了一句“注意，注意！闪光！“我遇到一个从澡堂出来的心仪已久的女孩，想和她套近乎。过了一会儿，她说：“你洗澡的男人多吗？”一个老师通宵打麻将，看到黑板还没擦，大怒：”今天谁来闹村？“别擦黑板了！”刚买了房，兴奋地给一哥们打电话：“买了房，不过才一毛钱(忘了说“空白”) 。还是要装修的。”哥们说：“只有一个厕所吗？那你住在哪里？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平、战争和发现。把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。
(我放的屁)朋友的孩子半岁了，打电话来关心一下。寒暄了两句，来了一句：“你家孩子现在吃的是人奶还是你家的奶？”.在食堂买了饭，看到了期待已久的豆腐皮，一激动就对服务员说：“一个土豆皮！”.震惊了身边的所有人。多好的驴子啊.上次去麦当劳，我对售货员说：“一包薯片！”人家说没有，我说：“什么店……连薯片都没有？”说完转身离开了.政治课谈到中日政治问题，扯就扯，谈到日本武士剖腹自杀。老师说：“日本武士死前都剖腹产！”.有一次给一个姓王的客户打电话，总机接的是一个MM ，声音很甜。她把他的分机号码告诉了我，我也不知道我要找的王是男是女，就顺便问了一句“请问他是男老师还是女老师？”.大学的时候，有个同学刚买了手机，办了个移动卡，打1860人工站查询。当时我就激动了：“请问，你们当地的手机服务……”从免提电话中，我们实际上听到接线员礼貌地说：“我们的本地移动电话服务……”整个宿舍哄堂大笑！昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本来想问“漂亮吗？”结果是“便宜吗？” 。大汗淋漓地死去.学姐，考教育心理学，迟到.走进教室，她斜着看了一眼黑板。老教授一生气，就让学姐回答黑板上的问题。石姐支吾了半天说：“《我好幸福》，太难讲了。”全班都翻了个底朝天。教授的原头衔是：《我好幸福》.听同学说，有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾，跟老板说：一包卫生巾。其实老板问：你要好吃的还是辣的？然后那个同学顿了顿说：“三贤，我怕我受不了辣……我有个同学一直在复习计算机三级。有一天，踢足球的时候，另一个同学把球带到了底线，只听他喊了一声“进！进入！(传)上大学的时候，听到一个女生点：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！我上大学的时候，一个老师谈到一种新型材料，说：“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的.啊，不，性能和功能……”有一天，我在米粉店吃了一顿又慢又饿的饭，终于忍不住拍桌子咆哮。本来想说再不去米粉店我就掀桌子了！结果说：“老板！不上米粉我就吃桌子！”沉默3秒后，店内爆发出桌子底下的笑声.羞愧.我爸妈吵架了，我爸生气地说：“我把你弄出去！”有一次去买羊肉串，伸出四个手指对老板说“三个羊肉串” 。老板被问：“几个？”我伸出三个手指，说“四”.我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问人家有没有免费上网之类的服务，但是想不通怎么说，就问对方：“请问，你们这里有什么特色服务吗？”对方说：“什么？特勤？马鞭我们是正规酒店！”在食堂排队，听到旁边一个男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤) 。昨天有个同事问我。节日怎么写？答案：草书下面加节，去掉草书！全体员工哄堂大笑！我一时没反应过来.物理老师说：“这是一个厚厚的春天。我从两端推动它。你看，是不是变密了(便秘)？”老板，你有卫生纸卡吗？我们的一些同事出差了，所以经销商请我们吃饭。吃饭的时候如果需要小便，经销商说对面有洗手间。你去的话，你跟门口说我们在对面吃饭，就免费了。
为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说：“我是来吃饭的！”我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期浑浑噩噩的，弄不清楚订单的内容，就问：“你是什么？”我上高中的时候，假期出去打工。我想找一份在餐馆当服务员的工作。我很紧张，因为我是个孩子，这是我第一次工作。我想问经理他是否需要工作，但问他是否需要帮助会更微妙一些。结果我说：“经理，你这里需要打手吗？”.有一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买生菜，要2.40元。他把所有的零钱都给了小贩，他缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的头发都是你的，所以没有头发了。”小贩沉默了很久，回答道：“我不要你的头发。”管理者通常会在会议上对吸烟者说：所有吸烟者都是被勒死的！中午在卫生间碰到一个同事，突然不知道该说什么话打招呼。有一次打领带，我问：“你吃饭了吗？”毕，我的同事又恼又窘地回答：“是啊，你呢？”.同事问人民币和日元的汇率，他一开始就说，猿猴怎么兑换日元？在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮：同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全都倒下了。我去电影院看《性感与性理论》。电影开始前有一个《论理性与感性》的预告片。看到狂宗教主，我想不到威震天，也想不到他的团队名字“霸天虎” 。因为太激动了，我惊呼“太帅了，是南霸！”可怕的是，当时突然很安静，没有任何电影音效。很多人盯着我笑.太尴尬了！和一群朋友吃饭，其中一个大概是被哥哥出卖了，郁闷到喝了很多啤酒，然后红着脸站起来喊：“哥哥！这是非卖品！”我估计是想说“兄弟不是用来卖的”……累的我已经把精力都用在吃屎上了……同事刚开始吃饭，电话就响了，她说，我是花王，我一吃完电话就来吃饭。印象小学的班长异常严肃。一次自习课，教室里挤满了人。维持了几次秩序，班长终于忍无可忍了。他站起来，一拍桌子吼道：“谁再出声，就打烂他的嘴！”!全班鸦雀无声，领导等着大家喝酒。他们举杯高喊：“让我们同归于尽吧！”当时我脑子太热了.我的同学名叫于镜波。有一天，我收到一封信，宿舍门卫在宿舍门口喊：“干凉皮，干凉皮信！”一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地拒绝。我说， “没关系。一年一次，我必须带…去买蛋糕。本来想说“两个黄梨派，一个蛋筒” ，结果却是“两只黄鹂鸣蛋筒” 。更郁闷的是，主人居然懂……大学的时候我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上她的“云”字下半部的“云”字被划了十字，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，那个叫“刘芒，刘芒，有你一封信”的同学在我们的走廊里拿着一封信。走廊里的每个人都跑出来看刘芒(流氓) 。结果那个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药来维持家里的安宁，但是老鼠都没有药。一大早，我妈就起来了，看着门口角落里的老鼠药，自言自语道：“这种药怎么没人吃？“全家人都晕倒了.有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说：“我们开电风扇吧。天气太热了。”另一个人说， “你不能打开它，它会吹灭蜡烛的。
”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm ，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论| 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水” ，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水” ，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的.哦，天哪，快拿卫生纸。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！” 。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao ，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在
【如何祷告相声】某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”