为什么总是在应该的时候不明白,而明白的时候又不可以呢

脑补一个画面,它一直出现在我的脑海里,如同电影一般。茫茫宇宙中缩小到一颗蓝色的星球,一颗卫星穿过大气层,山川、河流、荒漠、高楼,万盏灯火中微弱的台灯下,那就是我,哄睡了孩子、打扫了厨房,疲惫又茫然的坐在床边听着不远处机场里不时飞出的隆隆声,最后看着信号灯越来越远直至消失。我总是在安静的夜晚思考,生活的琐碎似乎占据了全部的生活,生存压力催生出的负面情绪像拉紧的橡皮筋,好像也只有这个时候,努力让自己按下暂停键,抚摸一下自己的心。
时光倒转,脚步退回。那时刚刚大学毕业的我,不顾家人反对嫁了人,不仅一分彩礼没要还倒贴2万,觉的自己特正直特牛逼。只要你对我好,我愿陪你颠沛流离。可现实最是残酷,当我一个人一手抱着孩子一手举着输液瓶排队的时候。舍不得让孩子成为留守儿童坚持要带在身边必须得换工作的时候。他妈妈对我说,一个不能挣钱的女人就不配当妈妈,拿镜子照照自己还能给孩子什么,到现在她还各种挤兑我,给孩子买贵的出奇的玩具和衣服(她们也就靠点退休金生活)。我当时第一次那么想,钱他妈真是个好东西呀,最起码它可以买到自由。所有的山盟海誓投射到生活的大海里都被淹没的无影无踪。原来这就是所谓的经营感情,维持家庭,我想现在大部分人的婚姻生活都是这样的。
以前单位一个女同事要调走,一些带不走的东西就都送给了我,其中有一大袋娃娃大概20个,然后跟我说,这是我们下班没事去玩的时候抓的,算了一下大概也有800多块钱了吧。我当时挺惊讶的,不过随后也平静了,因为想起我刚参加工作的时候。工资待遇都不错,对于大学每个月只有一千块钱生活费的我简直解锁了新世界的大门。各种化妆品,日霜、晚霜、粉底、遮瑕、眉粉、修容粉、各色号口红及大大小小不同形状的刷子,简直都赶上国际化妆大师了。下个季节还没到的时候就开始买各种风格的衣服鞋子。一边抱怨着工作简直无聊的要死,是在浪费青春,一边坐在办公室里发一下午的呆。我想人类是有自我危机感的,总是心里没底,觉的不踏实,用买买买来填补空虚,其实一点用也没有,华丽的行尸走肉。现在想来,当时又有时间又有钱,最应该做的应该是充实自己,丰富技能。人生中幸运的时候也就那么一阵,而我却浪费了。
生活依然在前行,只不过是你没战胜它。我依然相信爱情,炼狱归来,还有爱的勇气。种一颗大树最好的时候是 20年前和现在。
【为什么总是在应该的时候不明白,而明白的时候又不可以呢】

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