没有喜不喜欢，只有能不能承受
【没有喜不喜欢，只有能不能承受】谨以此文献给每一个在自己岗位上挣扎的可爱的人儿。
什么时候，我觉得自己应该再努力一点的呢？工作了之后。人一生中总会遇到自己很喜欢很崇拜很尊敬很向往的老师，并且以ta为榜样树立自己的人生目标，立志成为那样一个浑身散发光芒的人。我遇到了很多个这样的老师，他们传授给我知识和能力，他们经常苦心教导，耐心沟通；偶尔愤怒责骂，恨铁不成钢。他们指引我人生的方向，似乎能看透我的心思，总是及时地给我关怀。所以我向往自己也成为那样的一个人，站在讲台上就能侃侃而谈，走下讲台能深入学生们的内心，把我的所学倾而授之，把我的所感倾而谈之。
于是大一的我就开始了家教，我的噩梦就从这里开始了。最初是线下的家教，我必须在周五的晚上备好周六超过我授课两个小时的课，因为以防万一学生接收的很快而我没东西可讲了。但是这两个小时的课并不容易，我要查阅她的教材，分析她的试卷找到她的薄弱知识点，然后对应她的漏洞去找相关的题目，题目必须符合当地高考的实际，必须符合她的实际。找到题目后，我要排版，让学生有兴趣去做题；网上的图不清楚的，我还要自己作图，所以还get了一项网上作几何图形的技能。题目整理好之后，我要自己仔仔细细地做一遍，要联系讲解，思考怎样讲解她才能更好地接受。定期我还要整理这块知识点的各类题型，整理这几类题型的答题技巧，整理这几类题型的易错点等等。那个时候的我还是挺甘之如饴的，我觉得自己在做一项伟大的事业，我在一点点地改变她的学习方法和态度，说不定还可以改变她未来的人生轨迹。可是，我要起早赶去上课，要贪黑备课总结；我要牺牲自己的寒暑假和周末。我还要面对她勤奋之后并不见起色的成绩，要面对她家长的质疑，要面对自己内心的惭愧和压力。虽然有朋友安慰我人总是有先天上的智力差别，后天需付出更多的时间才能改变一点点。最后她选择了复读，复读的那一年她换了个家教老师，最后的成绩似乎是比去年更差了。我不做过多解读，虽然我可以很负责任地说我真的尽力了，我把自己所知道的都教给了她，但是我必须承认自己的能力肯定还不够。所以我和我的高中数学老师沟通，询问他的教学方法和经验。
寒假的时候我改变方向，没有选择面临高考的毕业生，而是带了一个小学的男生。他特别调皮，上课的时候总是找各种理由开小差，比如每次在我讲到重要知识点的时候突然说要上厕所，或者让他做题练习一下看看我刚刚讲的知识点有没有掌握的时候他就说饿了要吃东西(他妈妈每次都会放很多零食在旁边)，这样好几次之后我就特别严肃地说不准经常去厕所，不准一直吃东西。结果第二天他妈妈就说，老师，孩子说你不让他上厕所吃东西啊？我…………我想到自己为了给他辅导:寒假宿舍没有热水我忍了，宿舍只有我一个人而我从小就是一个怕黑怕一个人睡觉的女孩我也忍了，腊月二十七回家正月初六就出门我也忍了……很委屈，很难受，觉得和自己曾经想象的老师生活完全不一样，大概是梦想照进现实照偏了吧。
大二之后我就转为线上家教，笔试面试都很成功，想着线上不用在外奔波应该会好一点!可是我必须学会用鼠标画图写字，从而又get了一项技能；必须查看每个学生当地的中考制度，紧跟每个学生不同的学习进度，从而针对性地备课；必须定期向家长反馈学生一阶段的学习情况，但是我并不能保证课后学生按照我所说的在做；必须配合学生的时间更改我的上课时间，所以随时准备牺牲自己的休息时间，出去玩也必须带着电脑，要是遇上学生十点的课程那我上午的出行安排就必须取消了。我如履薄冰，小心翼翼，担心受怕家长偶尔会向班主任发牢骚，控诉我的不负责任。
那我为什么要付出这么多还要坚持工作呢？因为穷。奇葩说有一期节目是辩论:你会选择高薪不喜欢还是低薪喜欢的工作？当然是高薪不喜欢了。工作之后你就会知道，你喜欢的一件事如果成为了你每天都必须去面对、去苟且、去挣扎、去迎合的工作，那这件事情很大程度上就不再会是你喜欢的事情了。另外，为什么要和钱过不去呢？如果我有钱了，我可以在我闲暇时间去义务支教，做我喜欢的事情，实现我的人生价值和社会价值。而为了去实现我们的梦想，去支撑我们的未来，我们必须要工作，绝大部分还可能是自己不喜欢的工作。
我也有自己的梦想，也想在周末和寒暑假到处走走看看，但人与人之间的差距总是存在着的，我们还在起跑线奋力挣扎，别人就已经到了终点。表面光鲜亮丽，内心却有很多不为人知的秘密，自己每天的挣扎，都是为了更好的明天，我们所期待的明天。所以从别处得不到的，必须学会自己给自己。所以我们必须再努力一点再努力一点，让自己更有能力给自己想要的生活。
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