三十岁儿女双全是一种什么体验()

三十岁儿女双全是一种什么体验?
如果说人生是一场不知目的地的旅行,那对我这个路痴来说,我很幸运,第一次就找对了恋爱的方向,两个怕麻烦的人,期间没有经历分手等复杂事件,7年时间成功把彼此套牢。
我理想的三十岁应该是什么样子的?这一点年少无知的我好像从来没有思考过,所以人无远虑必有近忧,我看到了三十岁我不理想的样子——二胎妈妈。在这个低婚育率的年代,三十岁的我居然已经育有一儿一女,三年抱俩,我不愧是听梁静茹的勇气长大的人呐。
措手不及的一胎
至今不知道梦的意义,作为一枚理工科girl,一直是妥妥的唯物主义者,对于算命解梦一类的一直是很排斥的。
然而生活真的是处处都有惊喜,2016年4月11日,一个普通的不能再普通的早晨,婆婆神秘兮兮的打电话给队友说做了一个胎梦,问我有好消息没,我当时真是笑岔气了,斩钉截铁的回答:没有!
因为清明假期我才和闺蜜一起出去爬山游玩了的,我简直比猴子还能蹦跶,怀孕的人不是都会没精神或者啥的么,我肯定不会怀孕的,重点是我才不想这么早失去自由呢。不
知道是不是婆婆的梦提醒我了,我突然缓过神来从三月份到现在我的大姨妈好像迟迟没有来啊,打小我这亲戚每个月末来报到可是比闹钟还准时的啊,然后接下来的几天我一直告诉自己不要紧张,焦虑的情绪也会影响生理周期,然而又等了几天还是没有任何迹象,15日的早晨我终于忍不住了,让队友去药店买了个早早孕试纸测一下,一道杠的结果让我终于松了一口气,还特意让队友提醒婆婆以后别整这些封建迷信了,搞得紧张兮兮的。
周末我还特意去了一趟妇幼,想知道好好的为何月经不调了,穿越人山人海我等来了一个让我崩溃不已的结果——我居然真的怀孕了。那一天我不知道怎么回家的,也不知道自己哭了多久,我简直不敢相信好好的我怎么就中奖了。后来在家里人各种暴风雨式思想工作洗礼下,我就稀里糊涂的生下了老大。
孕期的各种折腾再加上带娃技术硬伤的我暗暗发誓,孩子一个就够了,永远不可能再生第二了的。
天崩地裂的二胎
老大是姑娘,作为传统的北方婆婆,肯定是一直期盼着二胎来个儿子的,虽然家里没有皇位要继承,但是对于大孙子的执念一直根深蒂固。2019年的春节婆婆终于忍不住开口跟我提了让我再要一个的想法,我记得当时我拒绝的态度比壮士断腕还要坚决。
然而现实总是喜欢啪啪打脸,2019年3月,我的大姨妈又没有如约而至,因为办公室几个同事都是差不多时间的,所以没有被大姨妈翻牌子的我有点小生气,同事还开玩笑问我是不是怀孕了,我当时还特别自信的说不可能。
搞不懂我的身边为何总是扎堆着一群预言帝,几天后早早孕试纸上的两道杠让我彻底崩溃了,如果说第一次意外怀孕是一个沉重的打击,那第二次的打击绝对是致命的。
人生一共两次没有采取措施,居然两次都能让我中奖,安全期不安全的道理我是彻底明白了。
都说已经生产过一次的人了,二胎哪里还有意外之说,那段时间我满脑子都是自责与对老大的亏欠,感觉空气都是凝固的,以泪洗面的日常真是太美好了。
可惜,在我去医院做好了一切结束这个意外惊吓的检查后,才知道没有家属签字我是无法做这个手术的。
不知道队友是何时叛变的,反正无论我是苦情戏加身还是离婚要挟,他都拒绝签字。那段时间直接由工作狂摇身一变成为暖男一枚,各种嘘寒问暖,果然是十年磨一贱,殷勤的让我瞠目结舌。
日子就在这种压抑的情绪中一天天度过,最终在家人狂轰滥炸的思想工作中我缴械投降了,二胎生活就这么不情不愿的开始了。
二胎妈妈的自我救赎
在我知道二胎成了铁定的事实后,我觉得那段时间我好像病了一场,每天没有快乐感,而且严重的社交恐惧。
害怕翻看朋友圈,害怕别人知道自己二胎了,感觉同龄人的生活都是自由自在的,唯有自己二胎加身,寸步难行。
出门不敢看那些妈妈带着玩的很开心的小女孩,我觉得二胎以后我女儿再也无法拥有别人这样简单的幸福了。自称全世界最爱她的人亲手毁了她这份独享的爱,我觉得自己简直罪大恶极。
那个时候开始疯狂关注二胎类的文章,每天傻不拉几的在百度词条里搜索二胎相关话题,还特意申请了新的微博,关注了一堆二胎妈妈博主,每天想从别人的故事里面找到生活的解药。
每当看到那些鸡飞狗跳的二胎生活,以及那些二胎后悔恨不已的文章,我都第一时间分享给队友,大概我还是心存幻想的,平时工作时很少回复我消息的他每次都是秒回,并且还要关心安慰我一番,实在用心良苦啊。
那段时间大概是我剁手频率最高的一段时间吧,衣服鞋子书本疯狂给老大买买买,幻想通过物质来弥补对老大的亏欠。事实是,无论买再多内心深处我都觉得对不起她。
不记得整个二胎的孕期是怎么熬过来的,只记得即使孕吐到苦胆水都出来,我依然坚持每天下班给姑娘讲一堆绘本;只记得即使外面四十多度的高温我依然挺着肚子,实现了姑娘的海洋馆梦;只记得即使从来没有单独带过孩子的我,孕期居然独自带着姑娘坐火车远行了;只记得即使马上要卸货了我依然坚持自己送她上幼儿园了;只记得在键盘上写写删删好久,想要写一封信告诉女儿妈妈有多爱她,最后因为言语的无力崩溃痛哭。
生活总是这样,计划赶不上变化,但日子总是要往前的。人生在世,很多事情你都无法预知,你也无法参透所有的人生哲理,我常常问自己生孩子的意义在哪里,人非圣贤,哪能万事明白,稀里糊涂也是一种生活态度吧。
时间永远是旁观者,所有的过程和结果,都需要我们自己承担。三十岁,最宝贵的青春年华已逝,儿女双全在长辈眼里是幸福,在队友眼里是责任,在我眼里是成长。
【三十岁儿女双全是一种什么体验()】无论我是否准备好了,二胎生活就这样开始了,这是一种全新的体验,三十而立,不是终点,而是起点,亲爱的自己,愿你不忘初心勇敢做自己;亲爱的孩子们,愿你被这世界温柔以待,即使生命总以刻薄荒芜相欺。

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