锐客网

  1. 首页 > it技术 > >

开学两天，孩子给我上的课

场景一：新学年开学了，孩子进入一年级，老师要求每人做一个名牌卡放在桌子上，在和孩子一起制作时。
我时不时地说“不如在这里画个爱心啊。”
“你刚刚是说要在外面加个边框吗？我觉得画一个边框不好看，不加边框更好看。”
“你可不可以把字写得大一点呢？”
后来孩子一脸挫败，写字写的越来越没劲，也不想自己画了，我却继续无知地说教：“你的名牌你要自己做啊，来自己想想怎么画。”……
不难看见我的非直接否定信息里透露了如许多对他的不接纳，那些隐藏在我积极建议和行为下的信息——
“你没法自己画好一个名牌”
“你需要我的协助”
“我不相信你的判断”
“我不希望这次名牌卡搞砸了”，等等。
看，我们就是这样，一步步把孩子推向了自主性的缺少和彼此间的争执。
很多家长都知道接纳性语言的力量：
当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。当他如是的时候，他对另外一个人的接纳性，就成了建立两者之间关系的一个重要因素。在这样的关系里，另一个人可以成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题、向着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致，等等。
【开学两天，孩子给我上的课】“嗯，在这一点上我做得很好，我常常鼓励孩子，基本不说否定他的话，也常常询问他的意见。” 在我思考今天的事情之前，我和很多妈妈一样，认为自己对孩子挺接纳的，并没有说过特别打击孩子的话呀。
然而除了语言信息，我们还有很重要的非直接语言信息，在透露着我们对孩子们的不接纳。
成年人常常不能够对孩子袖手旁观，我们会闯入孩子的房间、介入他们的思想，不尊重孩子的隐私权，并且无法把孩子视为独立的个体，这往往是由于父母的恐惧和担忧，以及他们自己的不安全感所造成的。
父母希望孩子在自己的提醒下可以有所学习， (“城堡该是这个样子的吗?”)；
孩子犯错的时候，父母会感到不舒服，(“把城堡建立在离水远一点的地方，才不会被海浪弄坏。”)；
父母希望能以孩子的成就而感到骄傲，(“看看科迪建的这个完美的城堡！”)；
父母把成年人教条般的是非观念强加在孩子身上，(“你的城堡不应该有条护城河吗?”)；
父母对自己的孩子抱有密切的期待，(“你用整个下午的时间来建那个东西，这样你什么也学不到”)；
父母过度地关心他人对孩子的看法，（“以你的能力，你本来可以建造出一个比这个更好的城堡”)；
父母希望孩子感到需要他们，(“让爸爸来帮忙”)，等等。
也许，在孩子进行某项活动时，父母不插手就是一种很明显的传达了对孩子的接纳的行为。但是我们多半无法允许孩子这种“自由”，这一课我知道了拥有不干涉的态度真的很困难，我们需要加强接纳孩子的训练。
场景二：第一天放学回来后，询问和了解孩子的第一节课情况，孩子说：“语文课不知道讲了什么，因为我去拉粑粑了。”
我不太相信，又旁敲侧击的询问了，是吗，你是怎么和老师说的呀，一直在拉吗，有没有老师去看你啊。
他煞有其事地和我讲了他是怎么说的，于是我和他模拟扮演了一番，他演老师，我演他，情况和台词呢，他都描述清楚了。于是我也深信他第一节课“光荣”地去厕所蹲了一节课。
然鹅，到了晚上，他和我说：“妈妈，其实我没有拉粑粑，我是骗你的。”
我彻底懵了，后来和老师求证了一下，老师反应确实没有去厕所，但是也没有好好听课，不知道讲了啥也正常。
于是，我开始思考这件事情，什么原因导致了他要编拉粑粑的故事呢？
1，爷爷奶奶爸爸妈妈全部追问我上学的情况，我烦死了。
2，哎呀，不知道语文课讲了什么，大家问我我答不上来啊，我得编个理由为啥我什么都不知道。
3，你们在开学前两天谈论的都是学校厕所和怎么拉怎么擦，还给我特训怎么蹲着拉粑粑和擦屁股，我就给你们开心一下吧，要是告诉你们我在学校第一天就成功拉了粑粑是不是很好玩。（因为没有在蹲厕拉过，所以开学前我们全家都比较担心他的如厕）
对于1、3，看来我们得再不动声色一点，不管对于他的学校如厕还是他的第一天入校，都不能给孩子带来我们无比无比期盼或无比无比担心的明显感受，他会不自觉的防御和在意。
那么对于2的影响，主要就取决于我对他没法回答不知道学了啥，不知道老师讲了什么时的反应了。尽管我已经自认为相当无所谓他到底怎么回答了，但是他还是感到了压力。
我在我的“喜乐家庭”群里分享这个事情的时候（在这里也欢迎大家有兴趣加入喜乐家庭群的小伙伴们留言我进群），有位伙伴向我提出了个问题，这也让我到可能还有第四个原因造成他去编这样一个故事。
我群里的小伙伴问的是：“我比较想知道你当时的情绪是怎样的? 1、在他对你说没有上课去拉粑粑时。2、在他告诉你他是骗你的时。”（必须说一下，这个朋友的提问是非常好的，我们要经常去觉察自己在某个具体场景下时候的具体情绪感受。）
那么我当时的想法和情绪是什么呢？1、我知道他去拉粑粑时，我想的是，哇塞，居然可以自己上蹲厕，自己拉和擦了，了不起啊。2、在他告诉我是骗我的时候，我的情绪是不相信，觉得他说骗我才是骗我的。后面找老师证实后就在想他为啥要这样编。
当我发现自己听见他上课时去上厕所了，心里的开心是大于他对课堂纪律忽视时的担忧时，我发现，我这种过于接纳的反应是不是也同样会导致强化他的这种行为。他也许觉得妈妈总是会因为我有一个合理切入点而不生气，常常惊讶于我的小发现小聪明，于是他很喜欢去编故事，去做关联。
我想了想这基本属于我的本能常规反应，一个把学业看得本来就不那么重要的妈妈，他课上有没有好好听课、是否表现得很好于我不是那么的重要，但是如果他有思辨时我就会觉得很兴奋。但同样也会造成孩子认为学习不重要，辩很重要，所以也会造成他的一些偏差，这个是需要家长去平衡的。
其实每个妈妈对孩子的期待和要求是不一样的，我们需要接纳的是那些在你规划之外的东西，是你得到了某部分就必然会失去另一部分的坦然。
如果觉得不对劲，那么要调整的是自己的目标和自己言行的匹配度，不是觉得孩子怎么这不行那不足。自己的界限和接纳与不接纳的线总是在变化的，我们需在这个动态中达到自己的平衡，就会放过自己，也放过孩子。
场景三：晚上，小朋友一直不去把阅读书放好，一直不去刷牙睡觉，非常生气，教训了他。理论上，他不听话，不做应该做的事情，不按时早早休息，为第二天上学做准备，似乎家长是有充分生气理由的。但是细想一下我当时的状态，真的只是因为孩子没有认真对待自己的事情么，真的没有属于我自己的问题和情绪吗？
我开始回忆，放学回来后，小朋友说别人都有彩笔，自己没有。我没有太在意，说“还要等你们老师通知买什么样的，后面我们先随便带个自己有的吧。”
后来我看到课表里明天还是有美术课，觉得也不能还是没有工具吧，就又问了一下他，“别的小朋友都有了吗？剪刀手工纸什么的也都有了？”他说是的。这个时候我因为自己需要和他交流，也没有提醒他去放好书、刷牙睡觉，完全在自己的状态里，我很奇怪，就私信问了老师，老师发了要准备的美术用品，很多需要准备的而且要求也很多，并且强调了之前在群里发过，请密切注意群里消息。我当时就觉得有点委屈，因为自己在关注和响应群里消息这件事上，还真是很上心的。我又问了一下老公，老公和我一样坚定的说，没有发过啊，只知道说等美术老师的要求再去买呀。于是我觉得更委屈了。然后想到还有这么多东西没有准备，现在这么晚了也没地方买，明天早上一早还不知道文具店开门没，心里就开始很烦躁了，而且如果老师早就通知过，其余的小孩都有，明天只有齐绩没有，他肯定也很难过，我又开始郁闷起来，怎么自己之前就没有看见呢，明天齐绩不能好好上课这都是我的问题，还没有地方买咋办... ...，这里面隐现的是我对自己的不认可，觉得自己没有为他做好准备增加了他的不舒适，觉得老师因此不认可我是个积极的家长。
接着我又向老师核实了上课有没有去厕所的事情，老师的回答如上个场景所述，我看了一眼还在那里傻坐着玩的孩子，就把矛头指向了他，斥责他还没有把书放好，不去刷牙睡觉。其实说白了，是因为我自己的委屈、着急和郁闷导致了我的情绪，而无处发泄的我，因着孩子的当时表现不佳就爆发了。
晚上我和先生说，才第一天，我就因为老师的一句话焦虑和发脾气了，这以后还得了，我应该向孩子道歉，同时应该更加能够控制自己的情绪。
当我坦诚地面对自己后，我相信我再次面对自己的不足时，不会那么的不接纳认可自己，同样，也不会轻易地动怒、不接纳和认可孩子。

    推荐阅读


    上一篇：车祸与情绪

    下一篇：你变了吗（）