看待孩子“负面行为”的正确姿势
【香知蜜读1341】2019/08/17 星期六荐书蜜友：书童珊珊
文：杨杰
在我做过12年的亲子咨询中，大部分孩子的难题，都是因为内动力不足。
所谓的内在动力，指的是做事的动力来自于内在，是为了享受乐趣，提高能力。这个出发点，与自己有关，与体验有关，能自得其乐。
【看待孩子“负面行为”的正确姿势】如果把一个人比喻成一部汽车，有内在动力的人，既拥有发动机，又能生产燃料，自给自足，形成了做事的闭环，能直接驱动自己。
不管承不承认，家长普遍对孩子的积极行为缺乏感知，巨大的进步常常看不见；但是，对孩子的负面行为，往往明察秋毫。
仿佛每个家长都被预装了一个警报器，孩子的行为只要稍微偏向了负面。
比如：见人不打招呼，害羞，不爱阅读啊，喜欢玩游戏，写作业慢，等等。
家长就会立刻启动预警系统：不行，我得提醒孩子，我得想办法改变他，我要给他讲道理，让他知道什么是正确的。
如果孩子不听，那么，就加大剂量提醒、改变、教导。孩子回应的，往往是烦躁、抗拒和倔强，于是，那个具体的负面行为没有消除，最终，亲子关系的质量也急转直下。
在这个教导和抗拒的循环中，报警器让家长扮演了非常糟糕的角色。放大了孩子的负面行为，对孩子的认知不客观。
我们需要从一个相对客观的角度，来看待孩子的负面行为。其中，孩子的有些所谓的负面行为，是因为家长在心中定义的正常标准过高，甚至把满分当及格线。
比如写作业，家长认为好好写作业，就是坐下来，百分百专心，埋头奋笔疾书，只听到笔尖沙沙划过本子的声音，一旦孩子中途上个厕所、出来拿个零食、跟妈妈说几句话，就被定义为不专心、磨蹭。于是，就在本来没有问题的地方，硬生生地制造出了问题。
怎么客观地看待孩子的负面行为？这个办法叫做一念之转。其实这个办法非常简单，只有四句话，分别是：那是真的吗？你能百分百肯定那是真的吗？当你持有这个想法时，你会如何反应？你没有那个想法，你会是怎样的人呢？
还有一种情况，孩子在成长的过程中，阶段性地会出现一些负面行为，如果不干涉，会随着时间的推移，逐渐消失。
当然，孩子的有些负面行为，确实不能放任，需要直面问题，这时候，我们需要3个原则。
第一个原则，就是没有好的办法，不要急于出手。没想出好的办法坚决按兵不动，这样的话，就会不断练习快速想办法，久而久之，现场的反应就会特别快。
家长陷入焦虑状态，就会觉得自己必须做点什么，有办法就管，没办法就胡乱地管，总之，对自己是一个安慰。但这对孩子来说，绝对是不折不扣的破坏力。
第二个原则，回应的方法，简洁、利落、克制。大部分家长，当孩子犯了错误，会觉得这孩子怎么这样？从对事变成了对人。最终，两个人陷入争吵，一个目标都没有达成。
比如，妈妈提醒孩子补上前一天的作业，结果发现作业偷工减料，就数落孩子，孩子就跟妈妈急眼了。妈妈质问孩子，这是什么态度？孩子继续写。
但有时候故意找茬，比如，非得用红笔写作业。像这位妈妈，每天晚上跟孩子吵好几架，互相指责，没有聚焦主要问题，最终，也没有什么结果。
其实，这件事情只需要两句话就解决了，把漏掉的作业补上，不许用红笔。妈妈不去指责数落孩子，孩子纠缠的时候，就聚焦这两点，监督到位即可。
第三个原则，允许重犯。通常，家长特别痛恨孩子重复犯错误，潜台词是：我不都教你了吗，你怎么还犯？
如果是在咨询中，我会反问家长：你自己能做到犯错一次就彻底改正吗？家长5秒钟以前还那么理直气壮，瞬间就心虚了。
这句话我们彼此都懂，在咨询中，家长在同一个问题上重犯的次数，她自己都数不过来。然后，我就调侃说：不带这么欺负小孩的。
这些方法看上去很宽松，但是别忘了，随着时间的推移，孩子自然能有长进。
说实话，这样的方法并不能立竿见影，但是，它像一套组合拳，每个地方淡淡的回应，汇聚到一起的力量，可以让问题在一小段时间里不知不觉地消失，最大限度保护孩子的基础感觉。
同时，要特别提醒的是，教育不要有洁癖，不要指望孩子身上任何负面行为都没有。
我常常打比方，孩子的任何一个成长切面，都像是建筑现场，永远凌乱，永远尘土飞扬，但是请你相信，他最终一定能变成一座壮观的、整洁的大厦。
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