活不明白（一）
望着母亲发自内心的笑容，我有些恍惚，脑海里浮现出昨日哭诉的那张布满忧伤的脸，还有绝望的眼神，这笑容像是被时间定格，在我的眼前，逐渐掩盖了昨日的冰凉。这笑容，竟来自父亲的一句“你多吃点，我还不知道你的饭量，那些你吃不饱”。昨日所有的悲伤，竟消失在一句看起来不那么温暖的关怀里。是怎样的原因，才使得她如此需要关爱？使得她总想靠付出和道德约束来绑架感情？使得她脆弱的生活在被害者的角色里？
有一年大雪，母亲在雪地里背着我一步步挪向医院，我滚烫的额头贴着她冰冷的脸颊，那很冰很冰的触感，和路灯映射下洋洋洒洒飘着的雪花，成了我多年不变的梦境。
有一次午睡，醒来发现要迟到了，气急败坏的我甩开母亲递过衣服的手，“你怎么不叫我呢，害我要迟到了”满腹的怨气冲到嗓子眼，憋涨了胸腔。母亲抱歉的说，"收拾东西，忘了看时间"。我冲出家门，满脸泪水，心里想着为何要向她发脾气，觉是自己睡的。
上学的时候，无论早上6点上课，还是补习到深夜12点回家，母亲永远都会让我吃饱了饭才出门，吃饱了饭才入睡。现在想来，给我一碗热饭这件事，驱使着她在多少个寒冷又睡意朦胧的清晨挣扎着从床上爬起来。每当我想睡懒觉，我就会想到她。
年轻的母亲很拼，为了父亲放弃了老家教师的工作，追随父亲到城里做过各种临工。两个孩子的家庭靠父亲一个人的固定收入生活拮据。母亲就一个人去北大荒收过粉条，倒腾过水果，开过几次饭店，后来也做过直销，卖过保健品。60几岁，仍然停不下来。是她的努力，弟弟娶了媳妇，买了房。
小学六年级，我想学钢琴，又哭又闹。母亲拿出1000块钱给我买了个二手电子琴，给我报了一小时20块的学习班，在当时，对我们家来说，这些钱是巨款。可是我上了几节课就厌烦了，装病逃课，她至今不知我是装病。已经忘了是怎么说服她让我结束的学习，不了了之。她没有一句怨言，也或许她该想郎朗爸爸一样，逼出个所以然来。然而她没有，那便不是她了。
你喝口水么？你披件衣服吧？不穿袜子冻脚脖子呀！再盛口饭吧！。。。。。母亲唠叨和记忆，太多太多。
【活不明白（一）】母亲善良，待人和善，对所有人真诚，对每个人热情。我深爱她，也从心底里排斥现在的她。害怕自己也陷入这样悲催的死循环。
母亲是个典型的付出型人格，她的心里，永远是先考虑别人。对，一等一的好人，但就是这样的性格，造就了她总是把自己框在受害者的角色里，无法自拔。她现在的常用句式是：“我付出了那么多，你难道不应该。。。你的良心呢。。。”。她不争不抢，不言不语，所有想要的，都希望靠付出来获得。她似乎认为，所有人都该是有良心的，都该是被道德伦理约束的，都应该在接受别人好的同时去感恩。所有的得不到，都是别人不理解她，不懂得珍惜和感恩。她不要去辨清事实，不要你讲明道理，她需要你肯定她，站在她这边。而我现在能做的，只有这些。但我实际想做的，是希望她能真正的快乐起来，去感受爱与幸福，可以爱自己多一些。
人和人的相处，沟通真的很重要，哪怕是最在意的家人，没有人能靠猜你的答案来调剂生活。你会失望，别人会累。更不要为付出带上光环，你要去做你心甘情愿做的事，你要去表述你不满的情绪，没有应不应该，只有愿不愿意。
人和人的关系，靠的是相互吸引和欣赏，从来都不是你付出了什么，那得到的只会是感激，不会是爱。你只有先学会爱自己，你才能分辨别人是否爱你。
我爱我的母亲，可我不知道该如何去爱她了！
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