林妈妈课后作业
玛丽和马克思这个电影，我看了，坦白讲不是很临在，开始的时候看不进去，感觉很压抑，很难受不喜欢看，我只看到了两个不被世人接受的两个人的痛苦，他们互相的帮助，让我看到了一点希望，两个年龄差距很大的人，两个距离很远的人，怎么就可以互相认识了，且可以互相取暖，忽然明白人和人之间，其实可以很简单，没有什么差距可言，当我正确看见你的时候，就可以明白了，
当我看到群中的小伙伴写的观后感的时候，我有点茫然，我为什么看不到这些呢？我听从林老师的建议，再次看了一次，我看了不能说看懂了吧，之后我又看了影评，突然有种被点醒的感觉，但又反看回自己，我为什么没看到呢？就像林老师说的，你既然看不下去这是为什么呢？我似乎明白了为什么，因为真实，太真实了，就好像现实一样的真实，那种烦躁紧张焦虑，看不进去就会有各种动作的逃避，看看这个看看那个，但又因为是作业逼着自己去看，有压力，我才发现我有压力，压力下我看不用心，只是应付罢了，我是在应付谁呢？自己吗？我在怕看的这一切，我也有过这样的经历，上初中都会有笔友吧？大多数的时候我喜欢写出来，并不喜欢用嘴去说，我总是说不明白，让人一知半解，还容易搞糊涂了，我是那么的莫名其妙，有时还会歇斯底里，有时觉得我咋像个女的，也很自卑，缺乏力量，当看到同样自卑的人，会难受，我不能很好地接受自己的懦弱自卑，我希望自己是个顶天立地的人，但又很难做到，上过九型课后，参加过一轮的觉察日记，当刚上过课的时候，那个状态，无敌了。。。。。。
【林妈妈课后作业】觉察日记信手拈来，经常写很多出来，当参加第二轮的时候，变了，从应付差事，到后来一点一点失去了觉察的能力，再到最后退出群，从没反思过，但有一种被抛弃的感觉，因为一些事情，突然又有了好转，疫情，似乎又点了一下，让我重拾信心，再次回到路上，至少感觉强烈的我都能写下来了，真实，坦白，接纳，我一直希望自己也活成一个完美的人，不接受自己的不完美，最后看到电影里的人物，都得到了他们需要的，就够了，安详宁静。
周六林老师的课我没在听，我是转天自己听的，感触最深的是巅峰时刻，我不知道算不算，我记得最清楚的是一次打篮球，那一次的后仰投篮，起跳滞空躲避封盖投篮一气呵成，球进了，而我失去重心倒地，我确实感受到当时时间的凝固，我能真的躲开并投进去了，有种强烈的满足感，之后就是上九型课的那次发言了，第一次我主动的去看着在场的每一位的眼睛去说，我以前是不敢的，眼神也很闪烁，很难做到看着别人的眼说话，总是有意无意的去躲闪，以前不自知，也是今天小五楠跟我说的，我突然意识到了，我原来也会用心说的，我不是没有心，只是被大脑所蒙蔽了，我一直认为自己是没有心得，只能是就事论事，或者活在自己的世界里，通过最近两天在九型新群的交流，我也收益颇多，我羡慕6和3，我厌恶自己的型号，但又窃喜自己是个9，也更能明白所有人都有他的痛，更深的理解，以前只是明白了解，不会感同身受，当卸下伪装，我们都一样，完美对目前的我来说只是幻想，我没能看清真实的我，电影的那块饼干英文忘了意思是先爱自己，对啊！我自己都厌恶我自己，其他人又该如何是好呢？上课总说爱自己，我没有做到其实，或者说一知半解，如何才是真的爱自己呢？只是阳光面吗？不能真实地接受阴暗面什都没意义了，有点跑题了，很感激林老师和陈老师的教诲，直击要害，就一句话！犹如五雷轰顶，卡！感觉来了，对孩子的教育我学了，但运用要差很多，有时也茫然，太放纵了是不是不太好，我有的时候界限不太清晰，放纵和支持被我有时搞混了，让孩子也跟着混乱了，爱孩子啊，跑偏了，心不够定，我的目标是搞定孩子，还是在学过以后，我都没能学到真正该搞定的是自己，孩子需要的只是陪伴和支持，我爱我的孩子胜过自己，我会更加努力跟随大家的学习的，我没想过孩子有没有出息，真的没想过瞎说，谁不想孩子好呢？但从我的经历还说，我希望他更开心自由的长大，去干自己喜欢的事，需要我的时候能给他最大的支持，他的路让他自己去选择吧，让他从小学会为自己负责，这是我之前跟林老师陈老师学的，我认为我最缺失的东西，我要让他拥有，我想这是对他最大的爱吧，
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