选老公的标准障碍了我看男盆友的眼
2017.4.6
选老公的标准障碍了我看男盆友的眼
当高栋兴奋的告诉我们他在网络上卖出一单姜母油时,这是他人生中的第一次,看着他说的时候还有那种傻傻的幸福感,而在一边的我和妹妹并不在意,我好似审视了他一下,觉得不会吧?这家伙真的太“二”了!卖出一瓶东西高兴成那样,这么些年到底是怎么混的?我瞬间产生了一种错觉,这样的男人找回家,我给自己找麻烦吧?……更不敢往下想,越想越没劲,越想越来劲,不行,得趁早把这男人赶出去,断了关系,这谁跟谁啊,我可不想和这么弱的人生活在一起。一这么想就产生了有色眼睛,就直接说了“我真有些鄙视你,我觉得你这方面真弱爆了”。他敏感的接收到了,“你这么说我不舒服了。”“可这是真相,你这样都40岁的男人了,这方面这么弱,我怎么指望得上你。你就像个幼稚园小朋友,而我是大学生,我们俩怎么相处?明显不在一个频道上,不在一个频率上,怎么沟通?你要是找老师,你去找个老师,他妈的我是要找个老公。”我这一堆的噼里啪啦的出来,收都收不住,言下之意是你不配,你不是。
他低下头没有做声,去滑他的手机,转移注意力,不再争辩。
而我也收声。
意识到自己言辞过激烈了。
都有些人生攻击了。
我安静的沉思了一会儿,发觉自己又在抬出我选老公的标准,我想找个“真心英雄”,智者,人生导师。我大概是想要找个理想伴侣就是他比我强吧!
我好像看明白了,他不是,他就是个弱智的傻傻的大白。他还一事无成,我想要依靠依托的想法破灭了,我是指望不上了,一时半会儿还可能是我的负累……想想都怕。
(发现自己的思维误区是在不切实际的幻想里自我演绎一场梦,想要投机取巧不劳而获,这些欲望都破灭了,产生了失望恼怒,挣扎和无助……原来这里暴露了我人的原形。)发现这里藏着自己人性的弊端。不经意的狐狸尾巴露出来了,所以着急发火也在这里。这是让人唏嘘的。
意识到自己还要继续捋一捋思绪,于是到了洗手间坐在马桶上思考,自己这是对人性的鄙夷,对弱者的欺凌,缺丝毫没有关照到灵魂,他需要的是这份感觉吗?我这是在狠狠的摧残他人的心灵。凭什么,他有什么错呢,他有什么对不起你的地方吗?你为什么会用这么强大的能量压制他,把他踩在脚底,不让他的心灵自由的成长呢?为什么我有一个恶势力的灵魂强制的不让人翻身的感觉呢?
是自己也无形中被这样一股力量控制着吗?所以自己胆怯懦弱自卑也是来源于这里?
自己的冷漠,尖酸刻薄,强势,攻击,就是这股能量的显现?
这也是自己灵魂的常被关上的原因吧?!
是时候照见自己,将她请出,清楚的时候了呀,呆在身体里某个阴暗的犄角旮旯里其实是很憋得慌的是吗?很想获得自由,却不得,所以只能偶尔出来透透气是吗?对不起对不起,是我太贪玩,忽略了你,如今放你自由,哪里来哪里去!回家吧孩子!渴望我最高韵律的能量震荡频率能够滋养你!……渴望你来的时候,我会出彩的把你变成艺术作品!渴望你启发他人走上心灵的归途,渴望人们会知道其实你是能量世界的功臣!功不可没!
虽然是如此和心灵做着沟通,再次意识到自己行为背后有多大的弊端,分裂,常常让人想起来就害怕呀!
而这些话不是还在三维次空间里吗?自己一下子就掉下来了呀!真是万劫不复一点都不夸张欸!……
发现自己,如果没有提升能量震频,没有去除我的顽固,偏执就难以有真正的接纳。现在真的明白了,啾啾说了只要这个人身上有一点的消极情绪,他就害怕,就不想和他合作,就要离他远点。而自己也一次次的面临情绪的考验。如果没有一点点的把情绪这把利剑磨平,我明白,我就算不上真正的能量娃,我就不可能自豪的说自己的导师是武立舅舅。也不可能稳定的持续的引来灵驻。
我明白了,修习真的就是要这样锱铢必较的。一点思维的下滑,迟疑,就造成能量的停滞,淤泥不前,而自己就深陷低能量的泥潭无法自拔。
【选老公的标准障碍了我看男盆友的眼】渴望自己做一个警醒!真的不敢因为他人他事他物去发飙发怒了!让自己死死的守住能量,一点一点的堵住泄流的口子,修补自己的能量漏洞吧!
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