为什么我会间歇性地对生活充满希望，然后又持续性地丧（）
这也是在知乎上看到的问题。我只想发表下自己的见解。
人都是这样，喜怒无常，反反复复。别害怕
更或者是你对自己不够满意，又缺少动力去努力。总是前一秒还打满鸡血，斗志昂扬，后一秒就垂头丧气，破罐破摔。
说说我年初的感受吧
本人做教育的，在一家刚起步的公司，和公司一起成长，年前斗志满满。而今年疫情的冲击，给这个行业当头一棒，给老板当头一棒，更是给我刚要好转的小火苗浇了一盆冷水。一个月只拿着基础工资，想要衣食无忧都是问题，更别提小资生活。或许我还不是最惨的那个，世上千千万万人比我惨的更多吧，但人最怕的是什么呢。我认为最怕的是没有方向。没有目标。
我在疫情期间反复的思考了这个问题，我想要什么？我的理想？我的目标？然而丧气百倍的不知所措。我竟然不知道我的理想我的目标是什么。哪怕我有，我也会想到困难重重，不敢面对挑战，不敢改变现状，不敢面对压力。这是和我一样的年轻人的恶臭生活吧。可我又想到，我还年轻，哪怕一无所有，从新开始也不为过吧，然后又开始斗志满满。想着哪怕迷茫，总要把自己照顾好，开始计划跑步，健身，背单词，学习，看书。身体和灵魂总要有一个在路上，我还是一个极度的形式主义，月初一定列好满满的计划，打卡表格，列下所有的计划，计划好每个小时要做的事情，发誓每一分每一秒都不能浪费，
第一天完美完成任务，第二天因为琐事耽误了进度，搪塞自己事的，第三天一定要追回来，第三天，莫名的丧 一事无成，想着放松一天，第四天一定加倍努力，豁出老命也要全部追回来，不能越拖越多，第四天依旧躺宅。开始放弃计划，想着下周再开始，10号再开始，20号再开始。转眼一个月又过去，一事无成，看着日历，看着自己。抱怨，气愤，发泄。恶性循环。明明知道自己就是在混日子，害怕日复一日，年复一年，除了空空的口袋，发福的自己。一无所有。所谓的形式主义都只在第一天，坚持不过三天的计划，偶尔又无数次被心灵鸡汤骂醒，第二天又继续无数次徘徊不知所措。
其实我想说，别再给自己演戏了。结果不会陪你。总演出一副很努力地样子真的很累，做什么都三分钟热度的自己就不要抱怨没有结果。一分耕耘一份收获。千里之行，始于足下。到达千里，也需要坚持。所以年轻人，别再抱怨，也别在丧，真正成熟的人哪有时间七想八想，是在行动 ，在努力。没有情绪化，没有时间放任自由，真正的自由不是你想做什么就做什么，而是你有能力不想做什么就可以不做什么。出来混早晚要还的，你现在所浪费的时间，早晚有一天都会让你吃得苦还给它。哪有那么多人真的喜欢自律，只不过他知道喜欢的人很优秀，要去的地方很远，喜欢的东西都很贵。但有人愿意为这些给自己买单，争分争秒的去努力。多年之后，当你拥有自己想要的一切的时候，你也会语重心长的劝告年轻，哪有那么多的丧，去努力就好了。想明白自己想要的，一步一步去争取，得到了。全世界都是你的，得不到，你的丧也无人问津。
丧了不可怕，怕的是跳不出这个怪圈，但记住从什么时候开始都不晚，嘿，我又开始重新列计划，重新开始坚持，虽然不一定每天都百分百完成，但每天我愿意多努力一点点，只要你今天比昨天好，那你就赢过了自己，要相信越努力越幸运，慢慢疫情要过去了，我的坚持慢慢有了结果，我还在审视自己的梦想，但我相信，只要一步一步向前走，总会慢慢变好。
【为什么我会间歇性地对生活充满希望，然后又持续性地丧（）】写下这些文字不想表达什么，只想激励自己，去努力，做成年人该做的事情。别让情绪左右你，让结果去说话。
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