写给佩佩

我好像做过一个梦又回到了大学,之所以说是好像,因为我不确定是去年作的一个梦还是n年前的那一幕让我记得太清晰。

你拉着我的手在路边走,你沿着路边的地砖,跳跃着像一只小鸟,我看到了斑斓的阳光,和路边的小黄花,阳光真的很暖,虽然我忘了是春夏秋冬哪一个。你说这种感觉真好,以后我们永远都在一起吧。是啊,这种感觉,好像能穿越时空一样,陪我到现在,第一次知道美好是什么感觉。我记得我们一起坐在操场上,一辆绿皮火车蹭着夕阳轰隆隆地驶过,那个时候我们好像在闹别扭,你说,哪天你找到可以依靠的人,我就离开。毕业聚餐后也是在同样的地方,你喝的有点多,你抱着我哭,你说五年了,我只有你一个好朋友。天太黑,我看不清你的脸,只觉得你有无尽的委屈。真的对不起。
视频中你说,钱钱,快叫姨姨,这是妈妈最好的朋友。我听了心里暖暖的,想哭,因为我真的不确定,这么多年过去了,我是否还是你的最好。
你是一个永远不缺生活乐趣的人,你的身边永远会围绕着很多喜欢你的,爱你的人,让你哭,让你笑,而我,枯燥,简单,我甚至在没有认识你之前好像没有记忆一样,与这个世界没有任何联系与感知。
我多么感激,感谢能够曾经与你相遇,在那个最闲也是最甜的年纪,感谢你花了五年青春陪伴木讷的我。我曾经不懂事啊!让你生气,让你哭,不懂得去爱自己值得爱的人,我真的很想对你说一声对不起,感谢你曾经对我的照顾。
2018年12月20日应该是这个寒冷的冬天最冷的一天。在回家的公交上想到了你,很奇怪,越是冷我感觉越是亲切,回忆越是清晰,有你略带夸张的语调,风吹起黑直的长发,瘦小的身躯在寒风中移动。回忆总是悄然到访,当你觉察时已泪流满面,我想与曾经错失的自己去和解,在对话框上写好道歉的话,可是始终没有勇气发出去。在公交车停靠之前用袖子抹抹鼻涕眼泪,体面的下车,进家门,生活继续。心绪偶尔开个小差,回忆怎么会泛滥成这样,让我觉得刚刚自己像个神经病一样。
其实当年在你离开北京去广东的时候我就感觉,我失去了你,送你离开,没有挽留,只有祝福。然后在同事面前又像个神经病一样,哭了一场。生活像彻底做了仪式一样,只想你,不再哭,然后恋爱生活结婚,填的满满的,没有了你。再一次是当你电话里讲着陌生人的陌生事时,我恍然觉得你真的离开了我,我们之间的距离不再仅仅是北京到广东,而是时光里的故事已经不一样了,我羡慕得有点嫉妒,又为他们感到高兴,因为你是最有趣的朋友,同事,家人。
我知道我缺失的东西永远回不来了,你能花五年再去单纯的交个朋友吗?你能遇到世界上另一个一模一样的佩佩吗?生活不完美时你才发觉曾经的完美。
很杂乱是吧?还想说点什么呢。你和阿朴不一样。你和阿朴是我最好的两个朋友。高中时我与阿朴莫名其妙的分到了同一个宿舍,大学又在毫不知情的情况下在校园相遇,甚至结婚也是不约而同选了同一天。她好像是我的小妹妹,又好像是我的良师益友,遇到生活的困惑我第一会想到她。可能更多的我觉得我和你才是一样的人,可以对你任性,发脾气,彼此无话不说,就算无话可说也不会尴尬,彼此把最坏的一面都拿出来考验彼此,回忆哭的过往也是美好,这应该是最好的闺蜜了吧!
我有好多的缺点,性格,脾气不好,可能外人无法察觉,我知道自己的不足,我感激所有愿意把人生和宝贵时间交给我的人,你们是我生命里的贵人。
【写给佩佩】好吧就这样吧,我这些年想到你,也就想到这些,祝我们幸福,做个约定吧,都给彼此留个房间,等我们老了,你来,或者我去!
我今天有点闲,有点感慨,哈哈哈哈


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