今年我17岁，不过离18岁也不久了。
在这篇博客前，我还写了两篇博客，都是关于C++的，但这是2个月前的事情了。
我删了它们。
当时我的想法是，每周更新一篇，把学校里学到的基础知识，以及在OJ上刷到的题都过一遍。
但我为什么没有坚持下去呢？
【第一篇博客】是啊，为什么没有坚持？
我不由得想起了上大学这一年来大大小小的事情，上学期入学时踌躇满志，立志踏实认真地学好专业课，争取到奖学金，参加一个部门或是社团，培养出自己能受益一生的兴趣爱好…用前段时间B站《后浪》里面说的，我要心里有火，眼里有光。我要去探索这世间浩瀚无尽的知识，去探索经济学的奥秘。
而为达到这个层次，我首先要学好各门数学，我要学好编程，要学好英语，之后还要学各种艰深的课程，把他们当做砖头和水泥，搭建经济学的宏伟宫殿。
但现实呢？
我陷入到功利主义的漩涡之中，在世俗的规划下战战兢兢。在这种规则下，我害怕自己在所有人自信而坚定的洪流中被淘汰，我如履薄冰地学习，在某课上头脑晕涨在晚上从图书馆踏着自习结束的铃声在寝室楼的最高层陷入痛苦的深渊。我说，我为什么不行？
我为什么不行？是我不够聪明吗？或许不是的，我回忆起自己的高中，有哪一节课不是在预习完备以后听的？又有哪一次课后没有做好当天或是及时的复习？那时？那时我的确心中有一团火，我不甘于中考的落寞，不甘于堕落。最终我没有与它相拥，但是，那火救了我。我突然发现，我现在的遐想似乎不足以支撑我每日的学习，我会陷入否定自我的深渊，会把时间拿来唯心的思考而非用来干自己应该干的事，我去看电影，电影中是梦幻的理想国，我看角色走马灯似地轮换，我羡慕他们，他们有的人一生为了的梦想不惧艰险，主角一般是被命运安排的the one，他们去冒险，去失败，但最终品尝到成功的甘甜。我用两三个小时去体验他们的人生，但是回到现实，我想过的，是什么样的一种人生？
我被打败了，不是被外在的名利荣誉，是被我的内心。我为了一点点的成绩而沾沾自喜，又为一点点的成绩战战兢兢。我曾经如此，现在也如此，若是到了将来，或许也是如此。现在，看着我，你还记得你曾经的那团火吗？
但是你所面对的，是一套森严的，不容改变的体系啊。你注定被它所支配。它俯视这你，说，颤抖吧，按我说的去做，你就能得到奖赏。于是我去了，被迫地，被引诱地，我要去摘取那奖赏中最最诱人的果实，我昼夜不息地感受到它无处不在的沉重呼吸。我因此认真学习，因此在某些天突然地痛哭，毫无缘由。
我还是我吗？
我是个无情的学习机器。我是一个工具。我就是被禁锢在一隅的楚门。但电影里的楚门出去了，我还在这体系之中。不，我不能出去！我又声嘶力竭地呐喊。在里面，我会得到奖赏。我能得到面包和牛奶。想什么无穷的知识呢？你连一点自制力都hold不住。认真学习，保个研，以后在业界好好发展，谈个恋爱，结婚生子，培养孩子…一生似乎被固定了，没有任何的意外和惊喜。
但是，要想生活中的惊喜到来，你要去risk一些事情呀。去不畏惧风险，不害怕失败。但或许是我被这套规则套地太久，我不能接受，不能接受。就算是高中模考经历过从第三到第两百的打击，我也不觉得自己的耐挫力提升了多少。作为典型的risk hater，我害怕且焦虑一切的考试，更不用提在社会上冒险。我想过让自己宠辱不惊，但是又如何能做到呢？
…
最近在看王阳明的心学，还是能让人豁然很多的，但我的问题，都没有被解决。刷了几小时手机没有学习，却来在这里毫无相关地感叹。拜托，现实是现实啊，让自己充实起来，好好做作业，好好复习期末考，好好规划暑假的安排，先给自己琢磨不定的人生给一个有条件琢磨资本好吗？希望有一天，我也能如古往今来的心定者们，在尝尽世间的酸甜苦辣之后最终达到内心的平静，而达到”从心所欲不逾矩“吧。
