7月7日复盘（我的疗愈清理）
因为下雨，外出锻炼出门迟了一些。一直感觉胸口不舒服，似乎有个小小的火苗在胃口那里总是不舒服，再加之下雨，一度不想去锻炼了，但是还是想到去冥想的地方，所以还是坚定地走了出去。
虽然耳边放着汪峰的《怒放的生命》但是还是不能激励我，一旦胃不舒服就是整个人都不舒服了，这是我的经验。我关掉音乐，准备用昨天看文的知识，倾听一下我的胃疼，它究竟要告诉我什么，每天早上就这样如影随行，它要提醒我什么。
边走边与它对话，但是我听不到它的声音，只能，只能有气无力地走着，完全没有了昨天告诉自己要勇敢做自己的女王姿态，似乎又被打回原型了。
那种有气无力，让我感觉到的是一种无价值感。我已经找到了内在的信念是觉得自己没有价值，不配得到一切好的东西，可是我仅是找到了而已，没有做深入的清理，而且也不知道怎么做。
走到老地方，痛似乎好一些了，开始冥想做整合，特别找到的是提升自我价值的冥想来做。当刚开始放松身体时，我与胃连接了一下，我听到一个声音：“你不够爱我”。暂时撇下没有管，继续做冥想。
我又一次来到了第五维度的金字塔殿堂，我的天使指导灵、天使、高我在迎接着我，他们把我带到一个泉水处沐浴，我感受着水给我的支持，那一刻我是被包围，被支撑，被爱着的，我身体的所有不好的信念，负面的能量像气泡一样冒出来，它们是黑色的，融化在水里……
沐浴完之后，我换上了一件特意为我准备的衣服，我的三位天使正在等我，她们用特别慈爱的眼神看着我，她们告诉我，我是最好的我值得拥有这一切。
我问了天使指导灵一个问题：怎样不活在着痛苦中，我希望活在一颗永远宁静的心里。我不知道是否听到了天使的回答，或者说似乎忘了……
我感受到了他们对我的爱，我知道他们三个是属于我的，永远关注着我，而且只关注我，那一刻我放心了。
睁开眼睛，我已经感觉好了许多。我特意在那种情况下给自己买了一条裙子，我值得拥有，这是我花着是好感觉的第一份钱。
【7月7日复盘（我的疗愈清理）】我急于回到家再次做整合，于是跑步回家，和儿子在外吃面，我告诉自己我不是匮乏的，我可以享受我的生活，于是我去吃了面，吃面的时候，儿子给我说他奶奶说燃气管在漏水，我心里听了不舒服，儿子的表情更让我觉得他很烦，我一下看到哪里是我在烦儿子，分明是感受到了我小时候就是这样被妈妈嫌弃，有一秒钟我停了下来。我感受到了这种感觉，我不能让儿子也像我一样带着创伤，也许以前我已经或多或少有一些了，但现在我意识到了就不能再做下去了，好在我没有表露我的情绪，还专门夹了一块牛肉给儿子。
回家就开始整合。哪怕你给自己买这买那又怎样呢？如果背后的信念是不配得，那任何的拥有都没有意义。我的眼泪来了，小时候家里的穷，好不容易得到一个苹果，妈妈会因为我没有给她吃，她就道德绑架我，让我觉得自己不孝，至今都有这个罪恶感，拿着那颗苹果犹豫站在家里院子的情形还记住我脑海里，我的心里是不值得拥有吧！
那个玩安全套的我一定也觉得自己不该拥有，那个从小穿的破破烂烂，长虱子的我一定觉得不配拥有，那个姐姐穿了新鞋而自己没有的我一定觉得自己不配拥有，那个被叫走不能和小伙伴玩、写作业的我肯定觉得不配拥有，那个从小被大姨戏语像个娃儿的我肯定不配拥有，那个从小被妈妈屡屡嫌弃厌恶的我一定觉得不配拥有……
记得有一次姐姐、妈妈我去吃豆腐脑，我似乎要显示自己的满不在乎，我没有把脚放在桌子下面，而是斜着坐的，那个买豆腐脑的说你坐好喂，妈妈马上用嫌弃的眼神，严厉地语气跟着说我，这还仅仅是我记得的，强势的妈妈不知道多少次这样地吼过我，用那样嫌弃的眼神看过我，可是我无法还击，只能一遍遍地责怪自己。
两三岁时，爸爸生了大病，瘫痪了，家庭的重创，虽然自己没有记忆，但是那个睁着眼睛看着大家的小人儿应该是知道的，而且内心是惧怕的……
我的妈妈她是如何过来的呢？家里还有三个嗷嗷待哺的女儿，男人还残废了，现在我似乎能去感受妈妈的感觉……
所以妈妈少不了把气洒在我们身上，特别是年幼的我……
家里穷，多生子女，强势的母亲，似乎注定了我的命运，让我觉得自己自己就是个错，不应该来到这个世界……
我换做大人疗愈了自己，一下自己就平静了，开始做记录。
哪怕我昨天让自己要做一个战士，但是这个价值感是底层认知，如果没有这个做基础，自己是不能真正勇敢的，几天真好做了这个整合，但是我知道不可能完全就没有了，以后还会冒出来，我要多听那个提升自我价值感的冥想，相信自己拥有的一切都是值得拥有的，而且还有更多更好的一切值得自己去拥有。
还有一个，昨天文章说的亲密关系是生命中最大的让自己疗愈自己的最大镜子，文章说话为什么关系越来越遭，也是由于自己的不配得心理，可是我还在一味地逃避，没有以此做过任何整合，表面好像是自己不在意，难道真的是不在意吗？好好问问自己……
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