7月7日复盘(我的疗愈清理)
因为下雨,外出锻炼出门迟了一些。一直感觉胸口不舒服,似乎有个小小的火苗在胃口那里总是不舒服,再加之下雨,一度不想去锻炼了,但是还是想到去冥想的地方,所以还是坚定地走了出去。
虽然耳边放着汪峰的《怒放的生命》但是还是不能激励我,一旦胃不舒服就是整个人都不舒服了,这是我的经验。我关掉音乐,准备用昨天看文的知识,倾听一下我的胃疼,它究竟要告诉我什么,每天早上就这样如影随行,它要提醒我什么。
边走边与它对话,但是我听不到它的声音,只能,只能有气无力地走着,完全没有了昨天告诉自己要勇敢做自己的女王姿态,似乎又被打回原型了。
那种有气无力,让我感觉到的是一种无价值感。我已经找到了内在的信念是觉得自己没有价值,不配得到一切好的东西,可是我仅是找到了而已,没有做深入的清理,而且也不知道怎么做。
走到老地方,痛似乎好一些了,开始冥想做整合,特别找到的是提升自我价值的冥想来做。当刚开始放松身体时,我与胃连接了一下,我听到一个声音:“你不够爱我”。暂时撇下没有管,继续做冥想。
我又一次来到了第五维度的金字塔殿堂,我的天使指导灵、天使、高我在迎接着我,他们把我带到一个泉水处沐浴,我感受着水给我的支持,那一刻我是被包围,被支撑,被爱着的,我身体的所有不好的信念,负面的能量像气泡一样冒出来,它们是黑色的,融化在水里……
沐浴完之后,我换上了一件特意为我准备的衣服,我的三位天使正在等我,她们用特别慈爱的眼神看着我,她们告诉我,我是最好的我值得拥有这一切。
我问了天使指导灵一个问题:怎样不活在着痛苦中,我希望活在一颗永远宁静的心里。我不知道是否听到了天使的回答,或者说似乎忘了……
我感受到了他们对我的爱,我知道他们三个是属于我的,永远关注着我,而且只关注我,那一刻我放心了。
睁开眼睛,我已经感觉好了许多。我特意在那种情况下给自己买了一条裙子,我值得拥有,这是我花着是好感觉的第一份钱。
【7月7日复盘(我的疗愈清理)】我急于回到家再次做整合,于是跑步回家,和儿子在外吃面,我告诉自己我不是匮乏的,我可以享受我的生活,于是我去吃了面,吃面的时候,儿子给我说他奶奶说燃气管在漏水,我心里听了不舒服,儿子的表情更让我觉得他很烦,我一下看到哪里是我在烦儿子,分明是感受到了我小时候就是这样被妈妈嫌弃,有一秒钟我停了下来。我感受到了这种感觉,我不能让儿子也像我一样带着创伤,也许以前我已经或多或少有一些了,但现在我意识到了就不能再做下去了,好在我没有表露我的情绪,还专门夹了一块牛肉给儿子。
回家就开始整合。哪怕你给自己买这买那又怎样呢?如果背后的信念是不配得,那任何的拥有都没有意义。我的眼泪来了,小时候家里的穷,好不容易得到一个苹果,妈妈会因为我没有给她吃,她就道德绑架我,让我觉得自己不孝,至今都有这个罪恶感,拿着那颗苹果犹豫站在家里院子的情形还记住我脑海里,我的心里是不值得拥有吧!
那个玩安全套的我一定也觉得自己不该拥有,那个从小穿的破破烂烂,长虱子的我一定觉得不配拥有,那个姐姐穿了新鞋而自己没有的我一定觉得自己不配拥有,那个被叫走不能和小伙伴玩、写作业的我肯定觉得不配拥有,那个从小被大姨戏语像个娃儿的我肯定不配拥有,那个从小被妈妈屡屡嫌弃厌恶的我一定觉得不配拥有……
记得有一次姐姐、妈妈我去吃豆腐脑,我似乎要显示自己的满不在乎,我没有把脚放在桌子下面,而是斜着坐的,那个买豆腐脑的说你坐好喂,妈妈马上用嫌弃的眼神,严厉地语气跟着说我,这还仅仅是我记得的,强势的妈妈不知道多少次这样地吼过我,用那样嫌弃的眼神看过我,可是我无法还击,只能一遍遍地责怪自己。
两三岁时,爸爸生了大病,瘫痪了,家庭的重创,虽然自己没有记忆,但是那个睁着眼睛看着大家的小人儿应该是知道的,而且内心是惧怕的……
我的妈妈她是如何过来的呢?家里还有三个嗷嗷待哺的女儿,男人还残废了,现在我似乎能去感受妈妈的感觉……
所以妈妈少不了把气洒在我们身上,特别是年幼的我……
家里穷,多生子女,强势的母亲,似乎注定了我的命运,让我觉得自己自己就是个错,不应该来到这个世界……
我换做大人疗愈了自己,一下自己就平静了,开始做记录。
哪怕我昨天让自己要做一个战士,但是这个价值感是底层认知,如果没有这个做基础,自己是不能真正勇敢的,几天真好做了这个整合,但是我知道不可能完全就没有了,以后还会冒出来,我要多听那个提升自我价值感的冥想,相信自己拥有的一切都是值得拥有的,而且还有更多更好的一切值得自己去拥有。
还有一个,昨天文章说的亲密关系是生命中最大的让自己疗愈自己的最大镜子,文章说话为什么关系越来越遭,也是由于自己的不配得心理,可是我还在一味地逃避,没有以此做过任何整合,表面好像是自己不在意,难道真的是不在意吗?好好问问自己……
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