三十岁网贷人的一封遗书
21世纪的第一个十年就剩下了最后不到十个小时，1990年出生的我，马上就三十一岁了，孔子说三十而立，我不知道要靠什么立，没工作没对象没车没房，甚至没有活下去的勇气和信心。
刚才是我辞职蜗居这两年多第一次认认真真把塞满手机的借款app一个个打开梳理了一下，截至目前还有八个软件（信用卡）欠款38万3442元。
窗外一片凄风苦雨，雨一直不停的下。说起来倒是很适合我现在的心境。
缩在这巴掌大的合租房里，我想用最后的这几个小时，写一写我人生的三十年，然后跟这稀烂的过往挥手告别重新开始。
如果一切都不能好起来，而有一天我甚至想不开了决定一走了之，刚好连遗书都省了，如果我能走出眼下的泥淖，过回正常人的生活，这篇文章也可以作为一个见证。
1990年的夏天，我出生在河南中部一个偏远的小山村，那时候正是一年农忙，割麦、打场，一般都是全家老小齐上阵，如果收割不及时，可能一场暴雨下来全年的收成就要泡汤。也不知道因为我的到来，对家里那年的收成有没有影响。
村里到县城大概还有七八十里路，有一辆时至今日我已经记不得样子的小班车在这条线上运营，两天跑一趟。距离不算远，但已足够把外面这个日新月异的世界分隔开，使小村子能一直保留其千百年来一如既往的落后和宁静。
家里人说，刚好我出生那一年村里才通了电，家家户户才能告别用了不知道多少辈人的煤油灯，至于电视电话，还要很多年以后才有。
总之，跟很多人不一样，我关于童年和故乡的回忆，其实温馨美好的部分很少，多的还是农事的艰辛和父母的不易。
当然，还有我姐的辛苦。姐姐大我六岁，初中毕业在家种了两年田就跟着打工潮南下了。记得很清楚，那时候我刚读四年级，村里的小学因为一场暴雨几间教室塌了大半，不得已父亲把我送到隔好远的一个村子借读，过星期天的时候回家没找到姐姐才知道她去广东了，细算下来那时她应该还不到18岁。
也就是从那时候起我们姐弟大概就只能一两年见一次了，一直到今天。
这么多年她独自在异乡吃了多少苦流了多少泪从来没有听她说过，只知道她曾经做过很多工，最后跟朋友一起租了个档口卖衣服才渐有起色。04年的时候，我考上了县里的重点高中，姐姐索性拿出几年的积蓄在县城买了一套房子，父亲经亲戚介绍去工厂做工，母亲也在县里做点零工，至此我才告别了那片生长了十五年的贫瘠的土地。
去年春节的时候，我跟父亲一起回去上坟。大学毕业之后，还是第一次回老家，距离上次已经六七年了，但是小村子所有的一切还跟我印象中没有太多变化，只是更萧瑟破败了，有条件的人家都搬到了镇上或者县城，因为看不到年轻人，我在这里几乎感受不到一点生气。
在整个国家和时代都向前一路狂飙的当下，这里好像是一个被时光遗忘的角落，只生活着一些同样被时光遗忘的老人，在日复一日地缓慢地生活劳作中等待生命的终点。
说回我自己，小时候我也算是那种大家口口相传的“别人家的孩子”，文静、懂事、学习好，考初中的时候是全镇第五，然后又是小村里第一个考上县城重点高中，第一个考上985大学，以大学生身份走出山村的，只是这个身份曾经是我的骄傲，现在却是无比沉重的负担。
因为上学早，发育慢，在同学中总是显得格外瘦小，因此在小学初中我都是格外得老师关照，但也不是没有一点烦恼，现在还能印象深刻的就是初中体育课的困扰。
那个体育老师很严厉，他规定上体育课一定要穿运动鞋，不然就要蛙跳惩罚。当时除了家在镇上的孩子，大多数农村孩子日常穿的都是自己家里做的布鞋。每次上体育课前都是一片兵荒马乱，所有同学都在跑着借鞋换鞋，我脸皮太薄，屈指可数的几个朋友也都没有运动鞋。
所以每次体育课自由活动的时候，都有人在那个黄土铺垫起的跑道上蛙跳，每次人数不等，或多或少，但我都在里面，一跳就是三年。
但这件事也不是没有一点好处，一直到上大学，课外体育测试立定跳远项目我都是满分，2.46米，每次都是轻松地一跃而过，就像我跃过那三年懵懂青涩的中学时光。
考上高中之后，家里境况有了一些改善，我的个子也在高一那一年突飞猛长，一年时间从教室的第一排坐到了最后一排。整个人也更深沉内向了，我从生活费中省出钱来，每期《萌芽》和《青年文摘》都要买来细细品读，小心经营着自己的抽屉文学。
而且在这十五六岁的年纪，情窦初开，我也对高一班里的一个女生产生了强烈的好感，虽然高二文理分科之后甚少见面联系，但丝毫不能减缓心底那颗藤蔓的疯狂生长，高二那一年我们两个班的体育课刚好在一起，每次上体育课前我都要洗头换衣服，穿上簇新的篮球鞋。
现在想起来，高中那三年虽然头顶始终悬着高考这把重剑，但其实过的还是挺丰富多彩的，更重要的是，在这些不能言说的心思之外，我的成绩保持的还不错，在一千多学生中一直能维持在年级五六十名，最后高考如愿考到了我心仪的一所中部城市的985高校。
当时我以为那是我美好人生的起点，一段新的篇章将在那里开始，谁又能料到，高考竟是我人生前三十年的最高潮，现在回头看看，从那之后的我步步沉沦，最终迷失了自己。
刚上大学的时候，我还挺踌躇满志的，但军训的时候就被兜头浇了一盆冷水。
开始时我还屡屡因为动作标准被教官表扬，等到快汇演的时候，我们专业500人三个方阵要被整编成两个方阵，大概三分之一的人要被淘汰不能参加会操表演，而且要选两个男生两个女生领队。男生的领队人选只剩四个时，我还在里面，只是在最后的PK中被淘汰。
没想到，这还没完，在之后方阵整编的时候，我又直接被淘汰了，进入了所谓的“垃圾方阵”。这个打击太大了，直接从天堂到地狱，但是除了自己沮丧之外，我没有任何行动，后来等到表演方阵顶着烈日训练而我们“垃圾方阵”坐在树下乘凉的时候，还能心安理得地自嘲“爱生活，爱垃方”。
而一开始与我一起被淘汰的一个哥们却不认命，他不停地找教官找连长，最后竟然真的如愿回到表演方阵。现在他在自己家乡的城市，已经做了个小领导，娶妻生子，两套房两辆车。仔细琢磨一下，也不知道我们今天命运的分歧是不是在十二年前就已经注定了。
除了军训时的小插曲，大学生活还是很舒服的，我们宿舍四个人来自四个不同的省份，相处甚好。只有一个学习哥，其余连我的三个都是游戏哥，大一那一年我们不是在网吧，就是在去网吧的路上。
从最开始的CS，到war3、星际，后来开始接触dota，08年地下城与勇士国内公测之后，我们就一直是地下城和dota双修。
大二的时候就不去网吧了，因为我们几个一起配了电脑，也就差不多这个时候，我开始了美好而青涩的初恋，对象就是前文那个让我魂牵梦萦的女孩，她在另一个城市，跟我隔了大几百公里，但这丝毫不影响我们感情的发展，除了偶尔因为我沉迷游戏拌几句嘴，其余时候都还挺和美的。
每个学期我都要去找她两次，路费食宿，加上各种游玩的花销，虽然我姐经常在父母之外给我钱，还是经常在学期末陷入捉襟见肘的困窘境况。记忆中最深刻的一次，放寒假大家都回家了，我买的车票晚了两天，我们宿舍连我还剩俩人，俩人饿了一天，搜搜捡捡凑了十几块钱，到一个小摊子上点了一个青椒炒鸡蛋，然后就这那一盘青椒干了半盆的米饭。
现在想想，那时候的落魄虽然也很狼狈，但更多的是像生活跟你开的小玩笑，不像现在，完全看不到希望。
除了有点穷之外，大学时候最让人惆怅的就是成绩了。每次考试其他人考得再差，也不过倒数第四，因为我们宿舍三兄弟稳定垫底。大一时候还勉强跟的上，大二开始，旷课太多实在跟不上，跟不上就更不想上课，如此恶性循环，导致那一年公共基础课挂的一塌糊涂，大学数学三门加一起考了100分。
好在补考的时候运气比较好，也或许是老师阅卷的时候放水了，反正最后居然补考全过，一科都没有重修，更不至于等到毕业清考。
等到开始学专业课之后，就好办多了，只要不是太过分也不会挂科，总之学业上就这样，虽然现在想来并没有学到什么东西，也能有惊无险地顺利毕业。
到大四第一学期的时候，当时不知道自己抽了一股子什么邪风，突然决心考研，甚而自己在校外租了一间民房，然后跟一个同学一起在考研自习室占了长期座位。那哥们也在校外租房，而且竟然跟合租的妹子搞到了一起，在刚开始我还满腔豪情壮志的一段时间，天天去自习教室看他的位子都是空的。
没过多久，我也恢复本性了，三天打鱼两天上网，又过了俩月觉得天天上网吧花钱还不如回自己宿舍玩。知道我放弃考研后，宿舍三个哥们敲锣打鼓地来帮我搬东西，喜气洋洋跟过年一样。
到了第二学期，断了所谓考研的念想，我也开始关注校招了。因为本来就脸皮很薄，而且这几年玩游戏把人玩的更加萎靡不自信，除了很熟悉的同学朋友之外，我总是给人一种寡淡冷僻的感觉，加上成绩单真的不好看，所以校招也是屡屡受挫。
好在毕竟学校的牌子在，专业也是就业面很广的工科专业，最后签到了郑州的一家国企，做销售！当时对工作的好坏、待遇的高低、是不是适合自己其实都没有一个清晰的概念，就像是随波逐流，被命运推着一步步往前走。
11年6月拿了毕业证学位证离校，回家待了俩星期，7月就到郑州去报道。
入职先是半年的岗前培训，很正规很严格，从产品技术到法律财务以及商务礼仪等等，方方面面事无巨细。上岗之后就是无休止的出差和应酬，我在那里上班四年，出差时间应该不下1000天，四年时间我走过了中国23个省（自治区）。
因为我们供应的是矿山设备，所以难免要深入一线，我曾感受过盛夏时节西北戈壁滩上太阳的炙烤，也曾体会过隆冬寒天中蒙边境零下40度的凛冽，曾爬过几十米高的塔台，也曾下过几百米深的矿井。
一直到现在，想起这些经历还是会让我觉得激动，热血翻涌，我太喜欢出差了，到从没去过的地方，遇到各种各样的人，感受千奇百怪的生活方式，这一直是我的理想。
但是这个工作也有我受不了的地方，比如无休止的应酬。我对酒精严重过敏，一杯啤酒下肚就会从脸红到脖子，最多二两白酒就会全身通红瘙痒。
更重要的是工作几年，我在宴请应酬上毫无长进，如果有领导坐镇，我只充当端茶倒酒前接后送之类的马仔角色就还好，一旦由我主导招待，我总觉得酒桌上会陷入各种尴尬。
而最终促使我下定决心离职的是我们项目组在13年入职的一个小伙，刚开始我还带了他半年，但是很快他就显示出了在处理人际关系时的天赋，等他正式上岗之后我俩搭档接待的话都是他正我副了。
说实话，对这种情况心里没有一点点芥蒂是不可能的，但当时我想的更多，我觉得天生每个人必要授其所长，我不应该在自己完全不擅长的地方穷费心力，如果我能发掘出自己的天赋所在，一定会事半功倍。
想是想好了，但真到准备提离职的时候，还是下了很久的决心。因为我本来是河南人，郑州对我来说已经是相当不错的一个归宿了。单位也还不错，至少在郑州来说，还是有点牌面的。收入吧，也算过的去，除了五险一金，每月到手差不多4000，年底有项目奖，11年五千，12年五万，13年十万，14年十万，加上出差和招待的各种补贴，稳定下来一年大十几万了。
离职的时候，领导问我后面什么打算，我不知道怎么说，因为我毫无打算，只能扯谎说陪女朋友一起去北京。
忘了说，这个所谓的女朋友并不是初恋的那个，是当时公司财务部的一个女孩。
初恋毕业的时候去到洛阳了，到郑州100多公里，距离是近了，但各种琐碎的矛盾和纠葛却越来越多了，有次我在出差路上我们在电话里大吵一架，她说要分手。我也觉得累了，但我想几年的感情只是一通电话就结束太草率了。
回去之后，我把俩人几年的东西收拾收拾，觉得应该还给她的都打包好，然后去洛阳见她。俩人见面也不知道说啥，对着哭，哭了一通之后我把东西给她，然后坐车去火车站。她就一路跟着我，跟到火车站，看我买票进站，也不说话就是哭。
在火车上的时候还好，但到了郑州站下车之后，那种撕心裂肺的痛苦感突然铺天盖地地压过来，我也在站前广场上放声痛哭，哭的整个人都没了魂魄才回去。
但这并不是结束，在以后的很长一段时间里，这种肝肠寸断的感觉还是会在夜深人静的时候找上我，不记得过了多久，也不记得哭了多少回，终于时间还是抹平了这道伤痕。
那包东西她后来又寄给我，我又托人带给她，她没再给我了，听说是一把火烧了。分手的时候，微信还不流行，只删了QQ，后来不知道什么时候又加了她的微信，虽然再没有联系过，但常能看到她在朋友圈晒孩子，说起来别有一番滋味在心上。
财务部这个女孩我们是一起入职的，入职培训就认识了。后来因为工作关系，就逐渐熟络起来，但关系的突飞猛进还是在她知道我有辞职的心思之后，因为她一直想辞职去北漂。在郑州的最后一年里，外人眼中我们可能就是一对情侣，跟正常的情侣一样一起吃饭、逛街、看电影，但在我心里真的没有拿她当女朋友的感觉，她应该也一样。
如果一定要说的话，应该算是一对露水鸳鸯，我知道她早晚要去北京，她也知道我早晚会离开郑州，但她不知道我会去哪，因为我自己也不知道。
15年5月，办好了离职手续，又在郑州多待了一个月，考了驾照，等妹子也办好离职，一起离开郑州，她去北京，我去上海。不是去工作，而是准备开始了我一时头脑发热而定下的一个雄心勃勃的计划，一人一车骑行2500公里，从上海到成都。
当时正好有个跟我前后脚办离职的哥们听说了我打算骑行的事情，跟我一起到上海，一起买山地车买装备，然后陪我骑了500公里，到安庆之后他就直接回西安了，我继续单骑向西。
到武汉的时候，刚好骑了1000公里，我在武汉休整了一个星期，登黄鹤楼，夜走长江大桥，也就是在那时候我知道了自己下一站应该在哪里落脚，就是武汉。
过了武汉之后继续向西骑，到了宜昌，开始进入大山，自己一个人有点虚。于是在网上发帖寻伴，结果在宜昌等了几天没有等到回应，于是把单车寄到成都，然后自己坐火车过去。
在成都玩了一个星期，又骑了400多公里到重庆，在重庆又玩了今天，把单车寄到武汉，然后自己坐游轮顺江而下。
15年9月到武汉，先在学校旁边的一个小旅馆住了几天，租房子，回郑州搬行李，一切搞定之后开始想自己接下来干什么。当时想法还是挺多的，但现在回头看看都是韭菜观念，比如说想开一个奶茶店，还想代理成人用品，然后到处跑着考察。
工作四年，给家里了十万让他们帮我存着，离职的时候自己本来还有大几万积蓄，结果15年股灾亏了一半，浪荡了半年多之后已经不剩几个了，加上考察了几圈觉得自己也不适合开店，只好开始找工作。
但是基于之前的工作经历，能找的工作基本都是销售，我当时还列了个清单，两个月我主动投简历或者被邀请面试的单位总共24家，涵盖行业非常广，有传统制造行业的，也有幼教产品推广、粮油销售、团购网站地推、房产中介置业顾问。
如果现在能有一次穿越的机会回到当时，我想我应该会毫不犹豫地选择那个房产置业顾问，这样我大概率不会错过武汉房价在16到17年的那波暴涨，或许现在的命运就截然不同了。
可惜时间不能倒流，我也不能穿越到过去给自己一个现在看来更正确的建议。
而以我当时的眼光来看，这些工作我都不能接受，985的出身已经在无形中变成了一种压力。转眼快到年底，整个人也变得越来越焦虑，因为我辞职的事情是完全瞒着家里人的，我不知道过年回家怎么跟他们交代这个事情。压力最大的时候，有一次睡觉到半夜，突然醒了，只觉得心里被一块沉重的大石头压着，甚至无法呼吸，只能通过一场嚎啕大哭来宣泄。
等到2015年还只剩几天的时候，我又接到了一个邀请面试的电话，工作是合同项目管理，在网上一查，还是个国企，顿时觉得自己好像在无边无际的沙漠中寻到了一片绿洲。
两轮面试之后，通知我可以入职了，工资是一个月5000，年终奖金另计，工作内容就是协调管理合同项目的执行。
在当时的境况来看，这已经是我能想到的最圆满的结局了，我太高兴了。过年回家也跟家里隆重地宣布了这件事，只说自己觉得年轻就要闯一闯，武汉的发展前景一定比郑州好，父母对这一既成事实也没有太多异议，虽然他们以前觉得我在郑州也挺好的。
但是16年正式开始接手工作之后，我才意识到这个工作的诡异之处。事实上我绝大部分的工作内容是造假，以应付集团和外面各种单位的检查。严格地说，这些造假应该还不至于到违法的层面，但总是一份上不了台面的工作。
有这么一句大家都知道的话，“说一句谎言要一百句谎言来圆”，造假也是一样，造一个假要至少十个甚至更多的假来遮掩，这个工作太累太繁琐了，我不止一次要为了应付突如其来的检查而通宵加班，但是领导说这种工作不宜让太多人插手，所以原本有些其他同事手上类似的事情都逐渐转到我手上。
累死累活一年，到年底发奖金的时候，拿到手我简直不敢相信，2000块，私下了解到同一个部门其他同事最少也是10000多，我没有勇气去质问大领导，后来通过一个不知道转了多少道的消息得知的可能的原因是，我没有参与实际的项目，所以没有项目奖。
但我估计多半应该是另一个原因，全部门只有俩人是合同编制，其余都是事业编制，我是一个，另一个是研究生学历，而且已经入职两年了。
17年春节之后上班，按领导开会传达的精神，可能这一年全部门所有的造假工作都得我一个人包圆了，我再也忍不了，决心辞职。交辞职报告前，先花了俩月时间把户口从老家转成单位的集体户口，这也算是在这里上班两年屈指可数的收获之一。
而另一个值得一提的收获是一段短暂仓促却美好甜蜜的感情。
16年初去重庆参加一个展会，集团下面所有子公司的展台都在一起，跟我们展台挨着的是重庆本地的一家兄弟单位。他们展位由一个非常活泼的小美女坐镇，一上午的时间我们就混熟了，第一天晚上小美女就带我们去吃火锅，又应我们的央求带着我们从洪崖洞逛到解放碑，晚上回到酒店后还在微信上聊了大半宿。
两天展会结束的时候，虽然心有不舍，但我知道我们之间的缘分大概就这么多了。回到武汉之后，虽然经常在微信上彻夜长聊，但我绝不敢心生妄想，尤其是在零零碎碎地了解了到她家的条件蛮好之后。
有一次周末，她突然告诉我要来武汉出差，问我有没有时间去接站。我知道她的心意，只是没想到吃饭的时候她居然很坦诚地说了出来，当时我也诚挚地告诉她自己对她的喜欢。但在送她回酒店之后，我在酒店外面的石阶上坐了两个小时，越发清醒地认识到我们在本质上其实是两个世界的人。
送她离开武汉之后，我给她写了一封长长的信，卸下了这一份甜蜜的负担。现在想来，这应该是在武汉这四年多昏暗的日子里，唯一一束照进我生活里的光亮了。
17年办好户口之后就交了离职报告，但领导百般推诿阻塞，最后看我态度实在坚决，只能明说了，我一定得等到新招一个人接手我的工作之后才能离职。所以一直拖到了9月份，等新入职了一个小伙子，我又带了他两个星期，让他基本熟悉了造假的流程才彻底办完离职手续。
后来听说新入职的那小伙子只熬了几个月，18年春节过后就辞职了，也不知道那造假的工作现在是什么人在做。
这次辞职之后，最大的感受就是解脱，如获新生，也没有第一次离职时对未来无着的惶恐，除了家里人催买房催对象之外，好像没有什么压力。到18年春节的那几个月，天天睡到日上三竿，打游戏刷电影锻炼身体，还跑了两个半马。
至于经济来源，炒股！我是在15年大牛到顶的时候，被人劝进了股市，一开始小心翼翼地踏一只脚进去就赚了大几千块，于是兴高采烈地往里冲，刚好跟上接盘，俩月亏了好几万。但是这没有让我产生敬畏，反而深深痴迷于那种在心里算计好涨跌然后一把梭哈的感觉。
17年的时候，行情回暖，那时候本着小赌怡情的心态参与，居然还赚了一点，我突然意识到了我好像找到了自己的天赋所在。尤其是17年底打新股中了一只大肉签，一只股挣了几万块，更坚定了我做一个职业股民的决心。
之前租房的时候，租房公司说可以把季付换成月付，一通操作之后我才意识到是签了一个贷款合同，但这也让我开了新的眼界有了新的思路。
18年春节后回到武汉，我准备放开手脚大干一场。当时那个租房贷款的软件上已经有了十万的额度，加上支付宝的八万，又套现了两张信用卡，凑了二十多万，杀进股市。
结果18年大盘一路震荡走低，每当股指创新低我就忍不住想要去抄底，结果越抄越跌，加上每个月都要还分期，有的时候套太深不忍割肉只能再去新的平台借，总共有五张信用卡还有我自己也没数过的到底几个借款平台，反正循环往复拆东补西。
我一直没算过这些贷款的利息到底是多少，也没仔细算过我在股市亏了多少，反正到18年底的时候大致核算了一下，自己几年工作攒的一点钱亏完不说，已经有了20多万的亏空。
18年底，我把股票清仓，把那些小平台全还上，只留下支付宝的20万和微信的5万，然后从武汉到西安到重庆跑了一大圈，最后回家过年，想着来年重新找工作，一点一点把这些债务补上。
说起来，造物弄人，19年春节后回到武汉，才知道股市从1月份开始已经大涨两个月了。我看了又看，到三月份沪指轻松突破3000点并一路扶摇直上，专家已经在喊3500点甚至4000点了。我终于忍不住了，给家里打电话说房子已经看好了，首付除了我自己手里现有的还差五十万。
其实从15年底到武汉开始，家里人一直催我买房，但我却完全不在意，我常跟他们说，买房又不是去菜市场买菜，今天一块明天两块的。没想到一语成谶，15年一万块的房子，到17年真的两万都买不到了。房价越涨我就越不想买，再加上自己的真实情况根本不具有买房的可能，所以我一直推脱工作太忙或者看不到合意的房子，一推就推了几年。
这次我说房子看好了，家里特别高兴，父亲马上给我汇了50万，这其中有他们一辈子的积蓄，也有我姐帮凑的算是暂时借我的20万。
说起来我姐，她这几年日子也过的艰难，衣服生意不好做之后，她也做了很多行业，跟朋友合伙开过店，做过餐饮，无一例外都是赔钱。而且遇人不淑，结婚多年一直没要小孩，拖了好几年最后还是在去年办了离婚。十几岁出去打工，奋斗了快二十年所得只有在珠海的一套小房子，还因为离婚给卖了，拿到手的钱还借了二十万支援我。
收到50万的时候，心里还是很难受的，我知道这50万对于家里人来说意味着什么。但把这50万一把梭哈的时候，我又变得很坚定了，甚至想等满20个交易日的时候开个融资再加杠杆，虽然清楚地知道这实际上已经是在赌命了，但当时毫无畏惧。
可惜的是，我又赌输了，在股市，胆子大一点用也没有。入市两个星期，甚至还不够条件开融资功能，大盘就急转直下，我追的全是前期暴涨的妖股，每天都是跌停，我脑子已经蒙了。有几天甚至连炒股软件都没有勇气打开，就拖着，每天白天睡觉晚上通宵打游戏，过了一个多月再登录账户一看，50万已经腰斩，剩下的差不读刚好够还尚且欠着的20多万网贷。
等于说我一年多一点时间，就霍霍完了整整50万。除了炒股，我不知道还能干什么才能在最短的时间里回本，过回正常人的生活。这个时候，找一个每月几千块钱的工作对我已经没有任何意义，除了越陷越深直到彻底无法回头的那一天，我没有别的任何办法。
于是继续加码，继续辗转各个平台去借钱，继续抄底，到2019年的最后一天，我的股票资产还有20万，但是网贷已经38万多了。
从18年到19年，两年时间，炒股亏的加上网贷利息，总共挥霍了68万！这对于我来说，不啻于一个天文数字！
其实这两年，除了炒股，我也不是一点正事都没干过。17年初的时候听有个朋友说，可以在今日头条注册作者，写文章会有稿费。我当时就注册了一个写娱乐文章的号，不久就转正，但是当时工作太忙，没有坚持下来。
18年百无聊赖的时候又把这个捡了起来，坚持每天写两篇原创文章，写了大半年，攒了三千多个粉丝，总共挣了一两千块的稿费，后来又陆续开了百度的、腾讯的、网易的、搜狐的等很多家平台，但是都没有积累起来粉丝，也没有获得收益。
后来自己每天写太累了，又在一个专门招大学生兼职的平台上招了两个学生来写，每天让她们把写好的稿件邮件给我，我审核之后再发，稿费日结。结果又坚持了半年，稿费花了几千块，但她们写的文章质量太差，几乎没有什么收益。最后只能作罢，这条所谓的自媒体之路也被我走折了。
然后看网上各种注册消防工程师的广告，不用上班，挂证年入十万。头脑一热我又报了注册消防工程师，还花了几千块报了网络课程，结果18年11月底考试三门只过了一门。今年临考前又抱了俩月的佛教，结果最后考试一塌糊涂，虽然成绩要到明年2月份才能出来，但是多半是过不了了。
今年考完注册消防工程师之后，我又开始找工作了，找了两个月，一无所成。有些换做几年前可能求我我都不会去的工作，现在我连面试都过不了，只要面试官一问我这两年的经历，我就不知道该说什么。
时至今日，我已经不知道该拿这68万的大窟窿怎么办了。好在只有一点，我借款的时候对平台软件的资质都是看了又看，没有那种所谓的高利贷断头贷，只要正常按分期还款，应该也不会遇到暴力催收。
我跟家里人说的是，买的房子明年年底交房，到时候我会把母亲接到武汉来看病。还有一年时间，如果明年一年我能解决掉这68万的亏空，我就不用跟他们摊牌。又想了想，无论怎么样，我是一定不会跟他们摊牌的，这比杀了我还让我难受。
18年初，那个借了五万网贷的武汉理工研究生自杀的时候，我看了很多篇写这个新闻的文章，当时我就在想不会有一天我也会走上这条路吧，现在看来不是没有可能。
希望明年的这个时候，我还在，我还能再读一读这篇文章，希望那时候能有不一样的境况和感受！
【三十岁网贷人的一封遗书】希望一切能好起来吧！
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