要改变的是家长，不是孩子要改变的是家长，不是孩子

1亲子关系为何伤痛多
最近，接触了几位面对孩子感到束手无策的家长。他们的孩子都是已满18岁的成年孩子,家长认为孩子有很大的问题。诸如：

我的孩子还没有长大，不能独自承担自己的生活，遇到一点困难就缩回到家里；
我的孩子养活不了自己，每一个月挣钱少还“月光族”，时不时找父母伸手；
我的孩子做事情有头无尾，陷入读书读不下去、工作半途而废的轮回……

说到孩子，他们言辞间透露出深深的无力、无奈，甚至绝望。看到他们心力交瘁的样子，我请他们问自己三个问题：
第一，一个已经成年的孩子，会按照你的想法轻易改变吗？
第二，你的想法，你给孩子指的路，是正确的、必需的吗？
第三，你与孩子的沟通方式，是否适用于一个已成年的孩子？
家长们不情愿接受这样的提问，觉得太委屈：我那么爱孩子，为了孩子我付出了那么多……到头来，难道都是我的错？
如果这世上只要有“爱”，就能一切安好，那就世界太平了。现实是，父母与孩子，这样一个爱的关系，却有着太多的痛苦、挣扎和纠结。
都是什么原因呢？
有的爱得过度，无论孩子多大，照顾得过了头，管东管西，指手画脚，生生把爱演绎成“控制”；
有的爱得错位，孩子小的时候，该管的没有管到位，等孩子成人了看不顺眼，不该管时偏又要管；有的爱得匮乏，由于从自己父母处得到的爱及其匮乏，于是自顾不暇，对孩子的爱与同理心严重不足……
大多数家长忽略了：随着孩子年龄增长，心理需求在不断转换，对待孩子的方式和观念也需要不断转换。

2认清现状：孩子的易塑期与难塑期
0-12岁是父母陪伴教育孩子的“黄金有效期”。这个年龄段是孩子对父母的依赖期，他们需要父母的陪伴，也很容易接受父母对他（她）的“塑造”，所以称为“易塑期”。
12岁以后称为自主期，又称为“难塑期”，就像粘土一样，经过一段时间的揉捏，土坯已经变得比较硬了，这个时候你再去雕塑他，不是特别地容易。
在孩子还没有成人感的“易塑期”，良好的作息和生活习惯，基本的生活自理能力，对他人礼貌，对父母尊重和范恩，对自己该做的事情的责任感，等等，这些都是十分关键的、必须塑造孩子成为的样子。
作为家长，千万不要错过这个时期，教会孩子这些，远比孩子的成绩更重要。等孩子成年，如果这些都没有“塑造成型”，一切都会很难重塑。
因为孩子12岁以后，随着大脑发育，以及内分泌和荷尔蒙的成熟，身体的变化导致心理上产生很强烈的成人感，他们不希望别人管东管西，希望自己去做一些决定和安排，这个时候你再去管他或教他，必然会引起很多亲子之间的冲突和痛苦。
很多家庭将这两个时期颠倒了。孩子小的时候，认为孩子懂什么？不管不教，放任自流。等到孩子成年之后看不顺眼，转过来要教，就变成了不该管而管，这两个都会出现问题。
张德芬在《舍得让你爱得人受苦》一书中，讲述了一个朋友与孩子之间的事例：“我的女儿老吵着要休学，换了好几个学校，她都讨厌同学，说不要上学了，怎么办？”
张德芬回答：

“如果是我的孩子告诉我他不想念书了，我会欣然同意，只是我们之间会有一个条件，如果你每天在家无聊了，别找我说事，自己想办法。给你上学是你的荣幸，你不去上学，我正好省下你的学费。你要上大学，我会供应你的学费。不上的话，对不起，我只养你到18岁，你得自己想办法过生活。”
我的坚定和不受威胁，是孩子从小就很熟悉的，所以他们不会“无条件地吃定我”。能吃定家长的孩子，都是父母惯出来的。

12岁以前，家长要用成熟而坚定的方式对待孩子：你需要比孩子力量更大，包括成熟的力量和强力塑造他的力量。这样成长起来的孩子，也会是自信而坚定的孩子。
12岁以后，家长必须让孩子的力量更大一些，如果这个时候你的力量太大，孩子会变得非常地自卑，可能会用伤害自己的方式，这样会对孩子心理造成不良影响。
那些不分年龄，总是强势地凌驾于孩子之上，或是无法对成年的子女放手的家长，是因为在他们头脑里，无意识中存在这样一个观念：我的孩子一直长不大，永远都需要我的呵护。
这个观念，就是父母和子女又爱又恨关系的导火线。

3转变观念：父母与孩子有各自的人生
作为家长，必须有一个清醒的认识：我的观念，或长辈传承给我的观念，并不总是正确的。
时代在前进，孩子在成长。如果我们一直不转换自己的角色和教养方式，一直坚持那些固有的观念与方式，我们将错失最好的培育机会，错过与孩子心灵的对接，也将造成亲子间的遗憾与伤痛。
当我们的孩子已经成年，无论在他的身上有多少不足与缺憾，我们都要尊重他们的每一步决定，要试图让他们知道：你的人生是属于你自己的。
特别是孩子在做一些人生重大抉择的时候，比如找对象、找工作，做父母的确实应该关心。但是，父母不要总认为自己的想法是对的，用自己的想法来要求孩子、操控孩子。
在台湾曾经发生一个真实的故事：

一个很有钱的父亲，他要求儿子念台大的医学院，他希望儿子将来当医生。但是儿子不喜欢学医，他非要逼着儿子去学，而且还预备了一个豪华的房子，让孩子的同学跟他一起同住，一起学习。结果他的儿子真的进了台大的医学院——台大医学院的精神病院。

父母操控孩子致使孩子难以忍受、导致极端行为的事例，从来不缺少。
去年，留学美国的北大毕业生王猛（化名）拉黑父母6年，写了一封数落父母的万字长信，全是年少时的压抑和对父母的怨恨。
很多网友看完以后，都说被唤起了多年的心理阴影。
有的人，被父母控制到30岁……
有的人，从未得到母亲肯定……
有的人，莫名其妙被打了十多年，却一直被教育要孝顺，不许反抗……
父母把自己对人生的理解（很多是错的、过时的），把自己对未来的恐惧（毫无道理的），把自己对人生的遗憾或憧憬（不是孩子的）等等，一股脑全部转嫁到自己的孩子身上，这对孩子公平吗？
作为父母的我们需要明白：孩子只是经由我们来到这个世界的独立的人，他们不是我们的私有财产。对待孩子，无条件的爱和支持，是我们能够给予他们的最好的礼物。
【要改变的是家长，不是孩子】尤其是已成年的孩子，做父母的除了支持，只能提出建议，最终路怎么走，还是要孩子自己来决定、自己来走。
只是，“无条件的爱和支持”——这是很多家庭难以逾越的一道难关。因为，我们都是有“权威包袱”的人。
从小到大，我们做惯了孩子的权威，对待孩子习惯了“你只要听话……我就……”“你如果能……我就满足你……”这样的“有条件”相处模式，突然让我们接受“无条件的爱与支持”，让我们从高高在上的权威下降到平起平坐的关系，似乎有点难以接受。凭什么呢？
凭什么，就凭一条：能让你的孩子接受你。

4改进方式：让你的孩子接受你
家长最需要改进的，除了“我是正确的”“我就是权威”这一类观念，还需要改善与孩子的关系——作为一个成年人与一个成年人的关系。
此时，他不再是12岁易塑期的孩子，他是一个成年人。你与他的相处方式不再适用于说教、灌输、命令、操控，而是——影响。
我们在与他人的相处中，首先做到了尊重与信任，才能获得他人的积极反应与互动。与孩子的关系也是一样，我们需要与孩子培养关系，必须先满足孩子的心理需求。一个成年的孩子的心理需求，无非也是被尊重、被信任。
当我们放下家长的权威与独断，我们或许才有机会联通孩子的心灵，倾听孩子的心声。这个时候，家长要想对孩子有正面的影响，才有一丝可能。
这是一个很简单的道理：家长与孩子关系融洽了，你的孩子才有可能听你的话；关系不融洽，你要他往东，他偏要往西，因为他不愿意接受你。
当孩子已成年，无论孩子长成为一棵参天大树，还是一棵歪脖柳树，你都只能接受这个事实。
错过了孩子的“易塑期”，你还打算继续塑造孩子，那只能无功而返。唯一能够做的，是尝试与孩子建立良好的互动关系。
即便我们不能与孩子永久相爱，也尽量不要永久怨恨。