你是我一直怀念却不会再相见的人

有一天在豆瓣看到一个话题《你和你得同性恋人为什么分手了》,我需要这个话题,释放那三年来暧昧不清的情感。
其实一直想写一篇关于我和她的故事,可回想那三年,要表达的太多了。多次写了又停,停下来就又不断地回忆那些关于和她的过往,于是提笔,又停下,周而复始,始终写不到一个结尾。

我和她其实也不是恋人,但那三年堪比谈了一场恋爱,因为那个时候我和她的世界只有我和她,其他人未进入就离开了。我们也多次开玩笑说:“我们是不是跟谈恋爱的恋人一样?。”我也很多次产生了错觉跟她是在一起了的吧?有一次我向她表明我是弯的,没那么直,可能平时习惯了开玩笑,她没说什么,只是一笑而过,我也没有难过,即便我喜欢女人,但是她,我是不会选择。坦白这件事的时候,我和她已经混在一起两年了,熟知彼此的性格,深知彼此的陋习,看不到的将来。
我和她熟络是因为我姐姐的婚礼,之前我们也见过数次但没有交换联系方式,婚礼结束后我问她要了联系方式。或许彼此都为了填补我姐姐这个位置的空缺,之后我们经常晚上打电话联系,一两个小时往往就在不知不觉间流逝。在那些夜夜倾诉的日子里我和她的情谊迅速升温,后来我们相约见面,我去找她,其中也发生不愉快的事,但这并没有让我和她产生隔阂,反而见过面以后更热络了。
第二年我辞职回老家,没过多久她也回来了。和她约了晚上做spa的朋友做了一半因为家里的事丢下她,半夜十二点、乌漆嘛黑的深夜我独自一人去接她,那时候我又生气又无奈,说:“我踩着七彩祥云去接你,可惜我并不是你的齐天大圣。”她先我离开老家,后来我去广州游荡了半个月,突然无比怀念大理的天空,我就跟她说“我想去大理了。”然后她辞职跟我去了大理。她一个没怎么吃过苦的女生,跟我吃了不少苦,也吵了不少架,但更多的是我们都很快乐。那种小开心被我们无限放大,或许那就是满足吧!后来我再也没遇到那么一个让我肆无忌惮并带给我满足的人。
离开大理我们去了一趟湖南,依旧每天争吵,然后和好,说说笑笑,和一日三餐都吃饭一样平常。我带她经历了她以往没经历过的种种,她让我体会到两个人旅游的乐趣。离开湖南后我直接跟她去了她常驻的城市。
我们都找了份工作。我的工作相当累,身兼多职,工作压力也大,连晚上做梦都在工作。也产生了离职的打算,但一直没提,直到有一天经理无缘由地把别人的过错怪到我头上时,我当场就提离职,第二天就没上班。我跟她说:“我想再去西安过过惬意的小日子,我想念在那里的旧时光了。”她毫不犹豫地说跟我一起去西安。第二天她提交辞职书,我等足了半个月。直到出发那天我们都没买去西安的车票,我们临时决定去了厦门,在厦门发生一件让人哭笑不得的事,我和她两个人包厢唱歌,因为大家唱歌不好听而大吵了一架,僵持了一个多小时,她主动找我说话,好像大多时候都是她主动低头呢,那时候的我自尊心特别强,不肯低头,不肯认错,即便心里早就悔恨不已。当晚我们就飞杭州,第二天辗转到了绍兴,那个江南水乡是我想去的。到了以后却不是我魂牵梦绕的样子,我和她都失望透顶,加上连日大雨不停,也没我们想象中那么顺利,吵架就必然会发生。第二天睡觉的时候因为谁占的位置多的问题吵得不可开交,她最后扔下一句话:“我明天就回去。”她买了票,那一晚我一直难以入眠,我害怕她真的扔下我就回去了,因为她已经不是那个第一次跟我出门的女生了,回去只是一张票的问题,她已经解决这个问题了。

第二天我起来打扮准备出门,她也起来了,大家沉默不语,我想找一个我可以挽留她的机会,收拾妥当之后,我终究按捺不住了,我弱弱地问一句:“能不能别这么早回去?”她没回答我的问题,我也知趣地不再问一字。我们什么话都没说,一起出了门,在那个陌生的城市彼此沉默地行走着。直到夜幕降临,她只字未提回去,后来我们还是和好了,高高兴兴地在绍兴玩了几天,赶在十一的高峰期回了那个她常驻的城市。
后来我们都找了份工作,也真的稳定了下来。我们每个星期见很多次面,有时候会住在一起,有时候下班之后一起去公园散步,那时候我们会聊很多,聊我们不结婚,聊我们的未来,谈我们一起创业,谈我们六十年后坐在一起喝那陈年老酒。我们真的计划着创业,我们计划了很多,可最后她轻易地摧毁了我的梦想,她说她或许做不来。我一瞬间掉进了冰窖,谈了那么多,也不过是痴人说梦啊?自那次以后我不再相信她的话,我也不再把我心里的话全部说给她听,我计划着离开了。我再也不想活在梦里!
第二年九月我离开她常驻的地方,很少再联系。第一次她说来我找,可并没来,她在家睡了一天,我心里不舒服,但也没再和她吵了。没过多久她又说来找我,我等了一天都没她一个信息和电话,下午问她到哪了,她说她刚起床,那一刻我想通了,三年来她说到做到的事情少之又少,我又何必一次次当真并且期待呢?我把她的vx删了,傍晚她给我打电话,我没接,我让朋友接的。朋友接了之后转交给我,她在电话那头哭着质问我:“为什么删了我vx?”那一瞬间我忘了我过去无数次期待的事情最后都无疾而终的结局,我挂了电话就奔去找她。见到面后,即便她因为我哭过一场,我们还是相视而笑,好像刚刚什么都没发生一样,谈论去哪吃饭,说着这里果然不一样。
国庆的时候我们也一起去了湖南爬山,回来之后,发生一件让我彻底放弃继续这样下去的事情。我的存在一直是她妈妈心里的刺,她妈妈认为我给她带来厄运和把她往坏方向带。所以很多事我和都她约定好,最好不和她妈妈说,但她总会一字不漏地抖给她妈妈知道,这让她妈妈对我更是对我没一点好感。爬山回来之后,她还是事无大小都向她妈妈坦白,于是我们在vx冷言相向,互揭伤疤,最后的结束语即便两年过去了,我依然记得。她说:“我真心对你好,你怎么对我?”我重新过滤一遍那三年发生的点滴,即便她很多地方隐瞒我、即便她很多约定都不遵守、即便她总喜欢信口开河、即便她妈妈多讨厌我,她对我的好确实比我对她的好要多一些。我说:“真对不起啊,的确欠你挺多的。”从此再无联系,也没删好友,直到过完新年她才删我,后来我也把她的一切清除,可回忆一直在。
【你是我一直怀念却不会再相见的人】前几天我姐姐告诉我,她打算结婚了,祝福她。这是真心的,希望你幸福!

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