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《陪孩子终身成长》——让我们温柔一点

一句话总结——所有人都是被优点驱动的。肯定、欣赏、赞扬、崇拜、喜爱——正向反馈。

做一个温柔的人——和颜悦色地孝养父母。要更多地发现孩子的亮点，更多地鼓励、肯定他，塑造他的行为，对他表示感谢！
人成长的三大支柱——无条件的爱、价值感、成长型心态。
家长要有的意识：

①你必须成长，才能陪孩子成长
②孩子爱我们，远胜过我们爱孩子
③家长的担心和焦虑无穷无尽，谁也不用羡慕谁。
④看到孩子的行为和自己的教养方式之间的联系。
⑤让他适应现代社会。社会化的过程是抑制原始本能、增加社会能力的过程。在适应现代社会的过程中，家长需要给孩子的是知识、耐心和爱。
⑥塑造一个孩子的性格最重要的时间就是3岁以前。孩子3岁前，你做对了，孩子3岁以后，你就会非常省心、省力。
如果你相信孩子更像有生命的森林，就要允许他用自己的方式成长。你能给予的是阳光、雨露、适当的肥料、陪伴和耐心。
通过父母的改变，让孩子对学习和改变有信心，对爱有信心，这就是陪孩子终身成长的含义。
为什么说亲子关系决定孩子的一生 孩子是父母的“复印件”，我们每个人和世界的关系问题，都能从童年和父母的相处方式中找到答案。
和父母相处的方式，也会投射到一个人的行为习惯、思维模式、情绪处理方式，以及与他人相处的模式上。孩子在成长过程中，受父母的影响是最大的。这也就是我们要如此重视亲子关系的原因——养育方式真的能影响一个人的一生。一个人和父母的关系就是他和整个世界关系的投射。如果父母习惯了对孩子严厉苛责，孩子长大后就容易把所有的挑战、压力、批评，甚至一点点讨价还价，都视作道德问题，误会别人说的话、做的事，误认为对方的动机是瞧不起自己、不尊重自己。
阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）曾说过：“一切烦恼都来自人际关系。”人无法脱离人群、社会而独自生存，每个人只需要处理好两种关系，就能与世界从容相处。第一种是自己和父母的关系。第二种是自己和其他人的关系，包括与伴侣、孩子、同事、合作伙伴等的关系。
轻松的思维方式——我跟团队成员互动的时候，心里想的是：怎么做才能让团队成员成长，等他们成长得越来越好，能做到的事情越来越多的时候，可不可以独立去创业，独立养活自己…… 带团队的时候，我所想的都是如何去帮助我的团队成员、渠道商、客户成功。这时候，根本不用盯着任何人、管着任何人，大家会自动成长起来，越做越好。这就是

艰苦的思维方式——很多人在管理公司时，首先想到的就是：会计不要偷我的钱，要盯住会计；员工不要贪污我的钱，要盯住员工；员工打卡上班会不会偷偷玩游戏，要想办法解决……这用的全是父母监控孩子的那一套方法。在这种“艰苦”的思维模式下，创业者当然累了，因为不但要盯产品、盯市场，还要盯所有的员工不坑自己。导致的结果是“假想敌”越来越多：员工与你为敌，客户与你为敌，渠道商与你为敌……生意自然越来越难做了。

不要动手打孩子——如果用这种控制的搏斗方法来跟孩子作战，会导致孩子体内的肾上腺素水平越来越高。

为什么我们会缺乏安全感？因为小的时候，父母总是威胁和恐吓孩子。

突然不理小孩，这是冷暴力。冷暴力是父母给孩子带来的终身诅咒。冷暴力破坏了对小孩无条件的爱。对于一个孩子来讲，最大的恐惧莫过于妈妈不理他、爸爸不要他，用冷暴力的方式欺负、控制他，让他内疚。此外，有的父母还会把孩子关在门外，或者关小黑屋，把小孩扔在街道上，用类似抛弃的方法来管教孩子。

当孩子主动和父母和好的时候，大部分父母都会做出错误的总结：①管孩子最重要的就是该严肃的时候要严肃，该凶的时候要凶；家里一定要有一个人唱“红脸”，一个人唱“白脸”。②实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。

斯德哥尔摩效应，指的是人质被绑架后，生死操控在劫持者手里，慢慢地，人质有可能会爱上绑匪。家庭中也会有这样的现象发生：父母对孩子越不好，孩子反过来对父母越好。表面上，一切都是正常的，但实际上，所有的伤痛不会平白无故地产生，也不会平白无故地消失。

如何用正确的争吵方式避免伤痛？答案是建设性地吵架。如果我们能直面内心的伤痛，能意识到所有的不满都跟童年所遭受的伤痛有关系，吵架就会有建设性。①学会问，你还好吗？②让他把感受说出来。③用同理心倾听。只要你不责怪对方，就能有机会察觉他的心路历程。

为小孩花钱不要表现得舍不得，否则孩子会觉得他没有价值。

凡事要往好的方向想，用积极的方式应对，这也是一种反脆弱。

爱和控制是有完全不同的感受的：爱一个人，是希望他好，希望他开心，希望他快乐；控制一个人，是要求对方只能按照自己希望的方式快乐，占有欲会很强。

养育是复杂体系。养育孩子，绝不是“别人怎么做，我照做就行”这种简单粗暴的逻辑就能概括的。每个孩子都是独立的个体，都有自己的感受，都需要被尊重、被理解。

父母不要剥夺孩子的生命感受——幸福、快乐

在生活中，当孩子的所有行为都来自外部的规范时，孩子就没有自我成长的力量了。因为他所有的行为举止，只源于明确的指令和规定，他没有管理自己的能力，就无从谈起自信和独立的养成。

好奇与求知是一个人生命中非常重要的事。我们学习知识的时候往往要问有没有用，这样我们就失去了求知的能力和乐趣。在复杂体系中学习，这是自我进化的逻辑和力量，让我们充满活力！

成为人的最重要的三根支柱：无条件的爱、价值感和成长型心态。

关于在家做作业——如果靠父母盯着才行，孩子的学习就真完了，就再没办法养成独立学习的习惯了。

一个人能学习，证明他有主动学习的意愿，也证明他内心有足够多的能量。

“资格感”——有活下去的资格，有幸福的资格，有被爱的资格。
当一个孩子从小到大没有深刻地体验过幸福、轻松，没有感受过被宠爱时，他就容易走上那条艰难的路，因为这条路才是他熟悉的，他习惯了受伤害。
责怪、指责是父母对孩子的诅咒。赞扬、欣赏可以塑造小孩。小孩得到爱的能量和祝福越多，将来就更加容易幸福卓越地生活。(脱离痛苦和平庸)
什么叫“无条件的爱”呢？无条件的爱，是指你对孩子的爱里没有交换、没有恐吓，也没有威胁。真正的爱，不需要交换。
什么是非常重要的东西？求知。了解这个世界，获得学习的能力，知道自己很厉害，这是重要的东西。成绩好，可以获得求知的快乐、高自尊。
父母要给孩子传递准确的信号——知道什么是对、什么是错，什么重要、什么不重要，什么是美好的、什么并不美好。
孩子做事讨价还价，是因为父母平时喜欢与孩子做交换。(生活现象)
如果能把孩子内心的力量调动起来，让他自己主动去成长，他就会自发地想成为一个优秀的人。

面无表情，怀揣敌意，充满愤怒对小孩伤害很大——没有温度的家长。有温度的女人和家长应该是面色和善。
用积极的语言描述、定义孩子。很多孩子逐渐变成了父母所描述的样子。小孩做错了事，不要打骂来解决，而是讲道理商量的来。凡是上岗上线的人是把犯错等同于不被爱。只要做事就会犯错，最重要的是犯错之后把事情做好。
鼓励小孩追求美好轻松的生活。

在家庭里建立属于我们共同的爱的语言系统，不断调整优化。给孩子买东西，带孩子去旅行，都是孩子应得的。“我是你爸爸(妈妈)，我爱跟你一块儿去旅游。即便你成绩考得很糟，我也不会带别人去旅游。我会去约你们班的学霸一起旅游吗？这多可笑呀。所以无论怎么样，我都愿意带你去旅游，因为你是我的孩子。”这就是表达无条件的爱。小孩认定的是“爸爸(妈妈)爱我，他(她)给我提供的建议是好的”，这就是最根本的逻辑。

好的保姆是互相沟通，耐心磨合出来，不经常换。靠运气碰到一个好的保姆是不可靠的，但如果有了领导力，与她好好互动，对她也有无条件的爱，她就能接纳你的观点，配合你的需求。 在我们家，出现问题的话，都是和保姆在内的所有人统一思考和解决问题。我分享给她我的理念，那就是对孩子绝对不要用威胁，绝对不要说“你这样做，我们就不爱你了”“你这样做，大家都不喜欢你”这样的话。
父母在关键时期和关键问题上没有发声、没有规范、没有边界，孩子就没有安全感，所以无条件的爱绝不是溺爱，无条件的爱中也包含着父母一定要矫正孩子的错误行为。孩子毕竟是孩子，总会犯错误，帮助他规范自己的行为是父母的责任。起初要告诉孩子，或者严厉地表态：“因为我是爱你的，所以我坚决反对你做这件事，我要跟你好好谈谈这件事。”谈完事情之后，一定还要再说一句：“虽然爸爸今天批评了你，但是爸爸永远爱你。”
找到孩子光明的那一面，积极地想办法把它放大，这才是让孩子获得自尊、自信最有效的方法。
勇敢地表达爱，表达出对孩子的欣赏，孩子才能变得更加自信、乐观。
高考状元分两类：一类玩命地学习，基本被透支了；另一类就是我所说的，玩着玩着就成了高考状元。
人学习的过程就是犯错的过程，要有一定的包容度，而不是老师一约你谈话，你就紧张得要命，那你做他的妈妈和做他的同学有什么区别？你是一个成年人，你和他的老师可以来一场成年人之间的对话，理解老师的状况，有哪些需要配合和沟通的。回到家以后，你可以告诉孩子：“妈妈和老师沟通了，妈妈并不担心。你现在哪里做得好，哪里做得不好，你自己分析分析。”让孩子参与进来，让他成为生活的管理者。
“你还要问他，在这些错里，学到点儿东西没有？当一个人从中学到了一点儿东西后，就容易把接下来的路走好了。比如，在一段婚姻里被别人骗，那现在就学得理性一些。当一个人能从过去的挫折中学到一点儿东西的时候，他才能真正轻松。”
在我的事业合作中，我很少花力气跟别人谈判。我一般都会了解一下，在这个合作里，你做什么，我做什么，我们可以这么做吗，可行性怎样。如果可以，那就行动吧。谁吃亏、谁占便宜都不争一时短长，下次再说。因为以后还有无数次合作的机会，你怎么能算清楚每次你都是最优的？
人最重要的力量来自他的内心，我们要认同他能够管理自己。父母是孩子在这个世界上的导游，要告诉孩子这个世界上都有什么。导游要给孩子一些空间，让孩子像游客一样自己去看、自己去探索。这样，孩子会是一个很开心、很有探索精神的游客。
是什么让这个孩子有动力出去做事，让他愿意成为一个厉害的人，让他想成为一个有理想、有追求、有抱负的人。这来自价值感。
让孩子充分参与家庭生活，并在孩子表现出对家庭有所贡献的时候，表达一下你的感受，告诉孩子：“你这件事做得很好，照顾到了周围其他人的情绪，给我们带来了美好的回忆。”这就是孩子为家庭做的贡献。但是，有时候父母会忽略，他们会觉得这不重要，丧失了让孩子逐渐形成价值感的机会。
让他意识到他所做的事真正有价值，让他意识到他有能力通过自己的学习和工作改变自己和周围人的生活状况。这时候，他对自我的评价就会很高。
娄谅点透王阳明的一句话是“圣人必可学而至”。这句话的意思是，即使是孔子、孟子这样的圣人，也是由平凡开始一步步走过来的。这样的一句话可以把王阳明的价值感调动出来，让他有成圣之志。所以，每个人都有可能成为圣贤，你认为自己也可以，这就是志气。
为人父母，我们需要点燃孩子心中的价值感，而不是整天浇熄他心中的火焰。怎么点燃？发现亮点，并且提出表扬，尽量不要用物质奖励的方法，而应该赋予它意义。就是当孩子做对一件事时，你不是说“做得很好，爸爸给你钱”，而是说“做得很好，这件事的意义是……”。父母要把孩子做的事情的意义给点出来，表扬孩子也要表扬到孩子的精神内核。如果经常性地告诉孩子他可以做到什么，他就真的可以做到。
所有美好的事情都是轻松、愉快的，费劲儿的事情往往都是错的。如果你在教育孩子的过程中感觉到痛苦，感觉到艰难，感觉到失望、伤心，一定是因为方法错了。只要父母用了正确的方法，所有问题都会迎刃而解。但是，如果父母用了错误的方法，困难就会接踵而至。
对孩子表达出善意，鼓励他，当天，你就能感受到你跟孩子之间的关系在发生变化。能对孩子好一点儿，给他一点儿美好，表达出内心对孩子的真正期待，而不是用讽刺和挖苦对待他，他就能感知得到，并且能立刻做出改变，这叫作“帮孩子建立价值感”。
孩子不需要被表扬那些他做得到的事情。你唯一要表达的是感谢，比如说：“谢谢你今天在公交车上这么安静，让妈妈有休息的时间。”“谢谢你帮妈妈收拾好了东西。”如果你能对他表达感谢，他就能感受到自己的价值。只有感受到了自己的价值，他才能找到自信。对小孩发自内心地对他表示感谢、肯定、赞叹。
(小孩在外被打)你要借着这些机会让孩子慢慢地掌握社会的规则，让孩子知道跟别人怎么沟通，跟哪些人交朋友，怎么去处理问题，这全是他要学习的。
一个人是怎么成熟起来的？可能就是他尝试做了一件自己要做的事，开始没做好，后来慢慢找到自己想要做的正确方向，最后成熟了。人生的经历和历练的过程，只有自己走才能得到。当孩子被父母当作一个成年人时，他的自尊水平才能提高，才能做出自己的选择。
小孩从与你的互动中感到更多快乐、放松和美好的时候，他可能更愿意做这件事。正面的反馈越多，他就越愿意干这件事。
钝感力提醒我们不要对周围的世界过于敏感：别人的评论、要求对我影响不大，我的核心是学习了没有，进步了没有，有没有变得更好。
一个有自我评判体系的人，如果没有爱和价值感，孩子就会生活在评判之中。作为一个家长，最重要的事情是给孩子提供帮助，而不是不断地评判他。要学会表扬孩子。记住，一定要表扬他的过程和动机，而不是表扬结果。
我相信的就是刻意练习，不断地练习来改变结果。你今天练得真好，练得认真、投入，你下了功夫，最近进步很快。”就这样把表扬结果变成了表扬过程。
父母意识到，并让孩子也意识到过程和动机才是最重要的，而不是结果，这样，孩子才能逐渐养成成长型心态。如果父母能轻松一点儿，引导孩子总保持学习的心态，从各种事情里学到一些东西，孩子的成长就会好很多。家长应该强调的是从过程中学习，从经验中学习，而不是整天去强调结果、排名，强调你孩子是不是足够聪明。“我们一起从中学点儿什么”，从一件看起来不太美好的事情里吸取一些经验和教训。这种思维方式不只针对教育孩子，对带领团队、管理公司也是一样的，对于“管理”自己的个人成长同样如此。希望我们可以帮助自己和孩子了解从每次挫折中学习的重要性，从每一个成就中学习的重要性。无论是从挫折还是成就中，我们都能学到东西。
当我们只盯着缺点、错误、风险时，我们就无法享受人生了。
不管教的勇气的核心是：我们大人要知道，每个孩子的成长最终一定是要靠他有自觉性，他意识到他的人生是要靠他自己来掌控、学习、打造的。大人需要有耐心，去发现孩子的亮点，对孩子表达感谢。
实际上，能不能做到取决于你是否有责任感。只要你想做到，你立刻就能做到。相信自己做得到，只要自己愿意做到，立刻就能做到！
孩子叛逆的核心是无助。他因为缺少爱、缺少价值感，也不知道如何终身成长。这三根支柱没有建立起来，一定叛逆得很厉害。如果妈妈特别唠叨，孩子就会叛逆得更严重。遇到叛逆的孩子，父母要先改变，去学习，去了解更多的方法，而不是把孩子送去戒网瘾中心，那种方法是会出人命的。很多孩子进去以后，受着所谓的“军事化管理”，被电击体罚，孩子的精神都崩溃了。
大喊大叫能促使你们双方分泌大量的肾上腺素，两个人就一定会冲撞，会吵得不可开交。在一个家庭里，声音最小的人应该最有权力。他的声音最小，大家要用心听，大喊大叫的人是不被看见的。有的家庭里，妈妈喜欢当着客人的面，对爸爸一番数落。爸爸的反应是对方说什么，自己根本听不见。大喊大叫的声音是被忽略的。要有耐心，先改变自己，让自己变成一个会好好说话、有温柔态度、能发现别人的亮点，能给予别人鼓励、温暖和爱的人。
如果奇迹产生了，你现在面临的所有问题都解决了，你会向往什么样的生活呢？
倾听的最高境界是反映情感。在对方情绪激动的时候，我们能通过理解对方的语言，准确地说出对方此刻的情感感受，让对方的情绪水平下降。
还有一个沟通的技巧，就是你要学会向一个青春期的孩子多提问，少给建议。比如：“这件事情你是怎么想的？”“如果这样做的话，会有什么样的后果？”“在所有这些备选方案中，你觉得最喜欢的是哪个？”“还有没有更大的可能？”当这样四组问题提出来后，这个孩子的思路就逐渐清晰了，他就能找到自己的责任感了。
在管理公司的时候，如果不能让员工自己建立责任感，那么其他的方式导致的结果经常就是：告知无效，批评无效，吼叫无效。所以，有效的方法就是通过提问来调动孩子，让他清晰地意识到现状是什么，让他意识到未来会有什么样的选择。父母如果能学会提问，而不是用告知的方法，对叛逆的青春期的孩子会有莫大的帮助。
孩子有个心愿，只要是健康的、正当的，就可以直接告诉他：“没问题，爸爸确定给你去买票。”这一切都没有条件，因为父母就是无条件地爱孩子，没有任何附加条件。当你能展示出这种无私的爱，展示出自己对孩子的这种耐心、宽容，对他未来的期许时，你根本不需要威胁他，孩子就会慢慢地软化。叛逆期的孩子最重要的就是软化，回归到柔软的状态，而不是天天像打了鸡血一样，跟谁都要斗，看到谁都要吵架。一定不要被孩子表面的强硬所影响，记住：孩子叛逆的背后是敏感、是脆弱、是无助。希望能帮到那些孩子已经有了叛逆症状的家庭。我们要去发现孩子的亮点。当我们去表扬孩子，减少大喊大叫，先处理情绪，再处理问题，多做一些温暖的事情时，孩子一定能感觉得到你的爱。
人在趣味这件事上，有一种反脆弱的能力，就是你越打击它，它反弹得就越厉害。孩子到了12岁，父母要干预的事情其实不多了。和青春期的孩子相处，要学会三条：
第一条，也是最重要的一条，保护孩子的安全。
第二条，和孩子建立情感的沟通。
第三条，分享父母的成长经历。讲一讲你当年有没有犯过错，有没有走过弯路，遇到挫折的时候是怎么思考，怎么战胜困难的。
父母只能有耐心地等待孩子找到他人生的使命。时刻提醒自己，耐心很重要。孩子要过自己的人生，你是一名园丁，你要让孩子自己成长起来，长成她想要成为的样子。园丁当然可以影响花，你可以用正确的价值观引导孩子，让孩子看到更美好的世界。当孩子的眼界开阔了，价值观正确了，就不会浪费自己的生命了。
人这一辈子永远都是“静待花开”的过程，关键是怎么“静待花开”。“静待花开”不是什么都不做，也不是延续过去错误的方法，而是要找到一个正确的方法，才能学会有耐心，才会起到作用。
不断自责的结果就是不改变，因为你在自责的过程中已经把能量消耗殆尽了。而且，在自责的过程中，你的自尊水平在不断地下降，对自己越来越不认可，越来越觉得自己差，觉得自己对自己没有控制力。自尊水平不断下降到最后，就是认定自己确实不行，就是没有自律性。当以上这些过程走完，你就会开始出现拖延症、焦虑症、强迫症。(觉知、接纳、改变)当我们做任何改变的时候，一定要记住，不管是创业、工作，还是对待家庭，都可以用到以上三步。
一个孩子到了青春期，就算犯了那么多错，他依然需要一个成年人——一个能够给他讲明白道理的成年人耐心地陪伴他成长。孩子比我们想象的更需要父母陪伴，青春期的很多焦虑来自孩子觉得要离开家了，他特别不想离开自己的父母，但是他不说，他做的是不断地推开父母，说“你离我远点儿，不用你管我”。当他不断做这个动作的时候，实际上他是在不断地考验父母到底会不会帮助自己。
改善亲子关系——孩子不要去批评和指责父母，而是要对父母表示感谢，对父母持肯定的态度。在孩子对父母的行为做出肯定的那一刻，父母就会觉得孩子长大了。有的父母为什么整天挑孩子的毛病？无非就是想证明自己。他整天不停地说自己的建议，就是希望你能听一次。如果孩子能直接告诉父母“您上次说的，我回去想了想，觉得还是您说得对，姜还是老的辣”，父母立刻就会感觉到孩子长大了，孩子成熟了。让父母意识到他的位置比你高，他是给你提供能量的人，对他表示感谢，你才能获得足够的爱。有了这份爱，你才有能力去帮助别人，把爱传递下去。这就是理顺我们和父母关系的一个最基本的法则。给父母感谢。只有用感谢才能唤回爱。这里要注意，是感谢，而不是原谅。真心地感谢你的父母，是知道你的父母给了你很多，你才会充盈起来。有一个非常重要的原理：孩子不能介入父母的感情生活。如果孩子介入，会把他们搞得越来越乱，父母会在孩子身上寻找父爱和母爱。
你必须学会在他俩吵架时置身事外，知道这和自己没关系。两个大人之间喜欢吵架，这不是孩子的错。但是，孩子为什么会特别紧张？这是因为所有的小孩子都有一种自我归因的能力：看到父母吵架，他不会认为跟自己没关系，而是认为因为他不乖，所以父母才吵架的。

分清楚那是爸爸的事，孩子要做的是自己的事情。孩子别老想着纠正父母，也别去做父母的父母，这会使家庭的秩序变得很混乱：父母会过度依赖孩子；孩子会感受不到父母的爱，还会觉得有两个家需要照顾，又得照顾上边的家，又得照顾下边的家，累得半死，觉得人生了无生趣。父母与其他人一样，都是被优点驱动的。
情感引导的方法教孩子，一步步投入去做，越做越开心，越做越轻松，因为我没有仅仅停留在焦虑这件事上。做一个好人就好了，慢慢地，找到“相逢何必曾相识”的人，互相结成新的战略联盟关系。把挫折视为契机，调整好自己的心理状态，让自己成为一个内心更强大的人。教育好孩子的前提就是家庭关系要好，而且夫妻关系比亲子关系更重要。
给孩子带来最大安全感的是：父母有自己的生活，父母有自己的追求，父母的人生在孩子看来是很棒的，孩子才会对人生充满了希望。
你可以自己先变得放松一点儿，家里有一个人那么操心就够了。你可以开心地去干自己的事，开心地把自己的生活经营得更好。
所有人改变世界最长的路径就是想通过别人来改变这个世界，而改变这个世界最短的路径就是通过改变自己来改变。

关于运动，就是要多给他鼓励。小孩子有一个特点是有了正面反馈，他就会愿意运动。小孩子都挺怕挫败的，干一件事挫败了以后，就觉得不好玩了。运动本身是一件开心的事，带孩子运动更是一件开心的事。用开心去驱动，而不要用焦虑、痛苦、吼叫去驱动。
生二胎在生小孩子之前，要对大孩子说：“爸爸妈妈很爱你，你表现得特别好，我们要给你一个特别的礼物，他陪你的时间比我们陪你的时间还要长，是你的弟弟或者妹妹。”随着肚子里的孩子越来越大，你要让大孩子参与进来，让他去照顾这个新成员，要去摸肚子，感觉小孩子的胎动。
生孩子的那一天，要准备两个礼物，一个礼物给小的，一个礼物给大的。把两个礼物都给大孩子，说：“这个礼物是祝贺你成为哥哥，你今天要成为哥哥了。这个是用来迎接弟弟或妹妹的，你来负责迎接他（或她）。”让他拿着两个礼物，和大人一起去医院。见到弟弟（妹妹）的时候，让他把礼物给弟弟（妹妹），说：“欢迎你来咱们家。”这一刻，这两个孩子之间就会建立起连接。大孩子会感觉到有个小弟弟（妹妹）是件快乐的事，因为他得到了一个非常难忘的礼物。

不要给孩子营造一种“伤春悲秋”的感觉，作为妈妈，让孩子感受到生活的美好是至关重要的。
在家庭教育中，爱和边界都是要有的。在建立边界的过程中，最核心的原动力首先是要不遗余力地表达爱，让孩子知道父母永远爱他、永远支持他，这是最重要的一点。其次，让孩子建立价值感，让他感受到他为家所做的贡献，为社会所做的贡献，他在努力地进步，别人能够看得到。最后，要帮助他理解学习过程中所遇到的困难，培养终身成长的心态。

BIC指的是行为、影响和结果。说行为的时候要说事实，不要说观点。难点在于，人们在沟通的时候往往分不清事实和观点。
你要学会说话的技巧，把事实列出来。比如：“那天，我看到老师冲一个学生扔书包，把书包从窗口扔了出去。”
接下来，要跟对方的利益挂钩，谈“我担心会影响到什么”。你可以说：“我认为这不利于学校的声誉，万一出了大事，把孩子吓坏了，或者出什么样的危险，可能你也担不起这责任。”这时候，让校长和班主任重视这件事情，去解决问题。
如果有的老师不太善于控制自己的情绪，那么我们要通过对话的方式去争取权益，不要用吵架的方式、闹事的方式、拉横幅的方式。

大人要保护好孩子，就要告诉孩子：如果老师发脾气，老师失控了，那是老师不对，你不用特别内疚；你跟脾气大的人沟通，你要注意些什么；有什么方式能够保护好自己，不要被他伤害。
当一个孩子伤心、绝望，被伤害后内心特别痛苦的时候，他需要的是聊天、关爱、鼓励，要有耐心。

学习是一件需要力量的事情。

一个陌生人的善意，也有可能会改变孩子的一生，我们要力所能及地做一些有爱的好事来对待他们。当你的心里装的是孩子和家长时，你就是没有忧愁的，你会觉得这些人都蛮有意思的，都需要帮助。一个人的忧愁多少取决于他对“我”的看法有多大：心中的“我”越大，烦恼就越多；心中的“别人”越大，烦恼就越少。仁者不忧。

人类的进化靠的是三条：遗传，变异，选择。作为人的成长，那简单的三行代码到底是什么？我个人的感受是，首先，孩子心中要有坚定的无条件的爱。其次，这个孩子要有价值感，他要知道自己能够给自己和他人创造价值，是对这个社会有用的人。最后，是终身成长的心态，他能够知道遇到困难和挫折正是自己成长的机会。

【《陪孩子终身成长》——让我们温柔一点】要知道爱是传承，爱不是对等的。父母给了孩子生命，但是孩子不能还给父母生命，因为父母要离开这个世界的时候，孩子根本拉不住。父母给你的爱，你可以再给孩子，一代一代地传承下去。

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