还不是因为不喜欢。
【还不是因为不喜欢。】我：其实，不想说再见，说了再见，这座城真的没有留恋了。原以为毕业前我们应该不会再有交集，却没想到会收到你的电话，但其实，很想跟你说，我不想成为用到就联系，用不到就不联系且陌生的人。你应该会懂吧。有时候，我在想，我们是怎样从无话不谈到了无话可说，很奇怪。我曾把你当做很重要的人，因为你曾说过我们是朋友，所以我就想这么傻着，这么珍惜着，至少等我离开这座城，还有你在，我便不会忘却。可是呀，现实不是这样，一直以来我不知道你的想法，只有不断让自己走出有你的世界，才不会有失望，才不会觉得不值。如果没有那通电话，我想，从此以后，我们真的不会再联系了吧，想想也是挺难过的。设想过很多的毕业场景都不会发生了，可能，我们真的也不会再见了，如果没有这两天的联系，我想，这段话我也不会说。但既然道别，就要好好道别，虽然没有面对面，但我的心情是一样的，我真的很想跟每个人都好好说再见，不管会不会再见。你说，这是不是人们说的仪式感。其实，我发现，我原来是个喜欢仪式感的人，因为感觉真的不一样，很遗憾，身边的人都不是这样的，所以很多事情没有发生。以后的日子里，要找一个人，好好谈场恋爱，不要老驼背，显得很老，要好好上进，好好做科研，以后真的会不一样，如果可以，那就不要断了联系吧。愿前程似锦，万事胜意！
他：其实，大学我被两个人对不起，我只对不起你一个人。我知道从很早很早你就把我当成很重要的人，我也试着了解你，可是我觉得我玩心挺大的，不是一个可以正襟危坐，看起来文绉绉的人，我觉得和你有些不搭（因为在我眼里你学习好，而且看起来是个文静的人，时刻有一种工作人员的范儿），后来我们还是成了好朋友，再后来我和那谁在一起，我也不太和女生说话了，其实期间还有好多事，让我越来越不会处理和同学的关系，导致我不敢接近你，我挺怕我越处理越糟糕，可是最后还是很糟，我每次见了你话到嘴边又咽回去，看舍友和你说话我就像哑巴似得（我心里其实很难受很难受）。大学最后阶段我要么找我老乡打球，要么狼人杀，也就这么过去了。。最后的时间回首四年，真的越到要走越觉得留下好多遗憾，四年，我只有愧于你一个人，上次去实验室说是道别，可是啥也说不出来，我觉得还是适合打字吧，说这些话，我觉得我像个优柔寡断的老奶奶，毕业了，没啥不能说的，要是能再来一次，我肯定不会这样了，我本来应该给你更多鼓励，更多帮助，更多关注的，可是我很该死。我本来是一个很重情义的人，别人对我好，我对别人更好，你对我真的真的没的说，我从大一就一直知道，这一点，我很恨自己（点点滴滴，一个石头也该捂化了）。四年里我好友加了好几百，可是离开后能联系的又有几个，能相互想起的我觉得没几个吧，旧友难在，新友难交。你考上了你想去的学校，将来认识的肯定都是很优秀的人，我希望有那么一个人能给你快乐，安全感，可以和你一起努力奋斗。如果可以，我希望你还能认我这个朋友。。你给我的小人儿，我会一直保存的。
每次这么一段话，换来的第一句都是对不起。细想下来，还不是因为不喜欢啊，而且感动不代表爱情，否则，怎么会跟那个人在一起。你说我文静，殊不知那只是在你面前，因为不跟我说话，我只能假装去认真学习，你说我总是一个工作人员的范，我知道那是我必须做的，不然没有人替我。你说看到我跟你舍友说话你会很难受很难受，那我可不可以理解成你也曾动心过，只是我们都回不到过去了，对吧。走出这座城，就真的再见了。很幸运遇见了你，大学生活还不是那么平淡，也不幸，我们没有在一起。那天舍友问我，如果那个人换成你，我会不会说分手，我说没有如果，可能一开始我就知道，我们不可能在一起，只有退到朋友的位置才好。
记得高中毕业，我说，最重要的是，我们不要断了联系，可是还是有那么多人断了联系，因为不再重要了吧。所以，我才希望我们也不要断了联系，因为重要的人也没有几个，我很想珍惜。之后怎么样的人生，就交给时间吧，早已学会不强求。等我以后遇到那个人，我会把故事讲给他听，然后很幸运遇见他。
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