这一次，我不想让北京再等我
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以前的自己总是说，等准备好了，我就恋爱，等准备好了，就去旅行，等准备好了，就去追求梦想，但是二十一岁只有一次，我的青春只有十年，所以，这一次，我不想让北京再等我。八月二号，是个值得纪念的日子，离开医院辗转反侧，观望不前，深思熟虑一个月之后，我终于踏上了所有人口中这个冰冷而又温暖，现实而又梦想，落魄而又诱惑的城市，北京。
【这一次，我不想让北京再等我】昨晚我群发消息，说我辞掉工作来了北京，短短的半小时，我收到了你们上百条的祝福和鼓励，正在听着《一个人的北京》的我瞬间哭成傻逼，我觉得我配不上这么多人的喜欢，因为现在的我如此平庸，以前看过好几场畅销书作者的签售会，他们在读者面前说的第一句话往往是，觉得很惶恐，这么不好的自己会有这么多人喜欢。每当这时候，我都会酸葡萄心理作祟，为什么这么谦虚？都是大作家了！而昨晚，我深深体会到了被这么多人期待的感动。
有人说，我早就知道你是要追求梦想的，
有人说，你注定是不平凡的，
有人说，你肯定会实现理想的，
有人说，你一定要出书，我都准备好钱了！
可是说真的，我自己都没有信心，曾经定下一个目标，三年之内一定要带着自己的书去世界各地见你们，见那些和自己感同身受的人，但是，一边怀疑着一边努力着，既不敢辜负又不敢想未来。
如果是四年前，打死我都不敢说我想去北京，想都不敢想，毕竟我只是一个小城市里最渺小的一个姑娘，渺小到教过我的老师见到我都记不起来，渺小到每次班级聚会，我都是万千红花身边的绿叶，渺小到我真的以为我的一辈子就是读一个大家说的好找工作的专业，嫁一个父母觉得安全可靠的人，过一个世俗意义上安稳平安的人生。
如果我的人生开始改变，应该就是我的大学，这就是为什么我说，尽管我的大学不出名，很小很简单，但我仍然怀着感激的心去铭记的原因，因为它带给我自信，教会我坚强，让我知道了内心最想要的东西，唤醒了一直沉睡在心底的渴望，认识了一群从来不把说出梦想当作耻辱的人，于是，我对自己说，我不想去医院，我要去北京，那一刻的自己，超帅。
大家知道我去北京了，朋友圈底下清一色的评论都是，
你去北京了？你疯了？
在医院好好的工作为什么不做？瞎折腾什么？
你一个医学生去北京能做什么？
北京那是什么地方？是我们想去就能去的吗？
你可太有勇气了，反正我是不敢。
我一条评论都没有回复，因为当我作出这个决定的时候，就注定和所有人选择的道路背道而驰，他们不理解，可是我理解就够了，毕竟人活着是为了自己，而不是为了让别人满意，人生有多少无可奈何的事，有多少自己无法控制的事，生老病死，悲欢离合，所以，我一定要走一条我想走的路。 大家都知道，我的专业是医学，特好找工作，事实也是如此，五月，我实习结束，开始找工作，我看着父母每天看招聘启事，托人打听，就希望我进一个待遇好一点的医院的时候，我的心里有些酸楚，那不是我想要的，但是我没有办法，和所有人的理由一样，我不愿意父母失望。
结果也可想而知，六月，我的笔试面试合格，去了市里工资最高，待遇最好的医院，我妈特别开心，每当她的同事和邻里问起我的工作时露出羡慕的眼神，她都特别开心，但是她越开心，我就越难过，因为，这不是我想要的。
而我的人生也不是为了让别人羡慕的。 在医院工作的一个月里，每天都很累，除了白天上班，晚上还要推送文章，常常写到后半夜，每次父母打来电话都是说，“在医院好好工作，几年后就涨工资有奖金了。”“什么也别想了，就在家里吧，安稳。”“你现在这样就是最好的，你想要的那些都是天真幻想，不切实际。”除了附和，我没有别的办法。
我开心吗？我不开心。我时常觉得自己正被一种无形的力量推向深渊。
但还是那句话，我没有办法，于是只能说服自己，不是所有人都能实现理想的，接受现实也不错，不是所有人都能做自己的事的，现在这样或许也很好，也许我的理想注定就是一场梦，永远实现不了，北京，不过是另一个时空，而我是永远无法到达的。
我试图给自己多浇几盆冷水，扑灭心里不安分的火苗，但是有些心情越压抑就越热烈，有一段时间我删掉了手机里所有带北京字眼的歌，可是梦想这东西和喜欢一个妹子是一样的，越是刻意的躲避，就越是清晰的看到。
七月，我离开了医院，其实我并不知道离开了医院，自己该去哪，这似乎是个不明智的选择，但现在想想，恐怕都是上帝安排好的。
这一个月，是我人生最煎熬最漫长的一个月，我妈的开心劲还没过就被我泼了一盆冷水，她几乎不跟我说话了，见到我除了唉声叹气，就是愤怒埋怨，我知道，我让她失望了。
昨晚有人说，我的父母真好，能让我来北京，但是事实是，直到现在他们也在劝我回家，整整一个月，我在家投简历，他们就在打击我，无非是你怎么可能找到工作，你这个专业能找到什么工作，放弃吧，你想的那些永远不能实现。
之前看过网络上一个帖子，说为什么父母总是愿意打击自己的孩子，其实无非是不愿意你离他们太远，孤单的生活，如果你受不了自然会放弃，但这样的你配不上你的理想，幸好，我没有放弃，也没有改变。
八月，我决定了来北京，在心里一遍又一遍的说服自己，鼓励自己，不听任何人的意见，我不是个一意孤行的人，但有时候你的理想只有自己才知道，听再多的道理，也得自己选择要走的路。
虽然过程很艰难，当我走下北京南站的时候，还是有一种热泪盈眶的感觉，人来人往，车水马龙的北京街头，我脑子里都是歌里唱过的，安和桥北，鼓楼大街，南锣鼓巷，后海酒吧，我喜欢北京。
今天下午和一个即将也来北京的好友聊天，我问她为什么要来北京，她说不知道，但是一定要去，然后她反复的强调，一定要做自己的事，一定不能听信那些老掉牙的道理，看吧，北京就是有这样一种魔力，它就在这，照射着你心底的自己。
一个和自己关系很好的朋友说，你才二十岁。
是啊，这句话多打动人，你才二十岁。 最重要的是，昨晚我说莫大人暖心，没想到这么多读者是他的听众，我截图给他看，说我圈了你的粉，原来我的读者都是喜欢你。
莫大人很暖心，来北京的路上，我特别担心，自己一个人会不会很孤单，会不会自己一个人拖着箱子找不到住的地方，但是直到我在北京安定下来，都没有操过一点心，我说我不认得路，他还专门查地图给我看截图，莫大人说，欢迎你来北京，这是个能让你又爱又恨，发光发亮的地方。在霓虹闪烁的小街道，我们举杯，我跟他说，我喜欢北京，真的。
今晚这篇不是文章，算是一个小小的记录和总结吧，我不想鼓吹那些热血的鸡汤，让你们有梦想就去追，毕竟这是个需要十分勇气的事情，少一分都难，如果你特别想做一件事，想到睡不着觉，想到一提起来就掉眼泪，那就去做，无论成功了还是失败了，都是自己的，既然听了这么多道理都过不好一生，那就听听自己内心的声音，你不能什么都想要，总有一些东西是你务必舍弃的。
我站在16楼的阳台边，看着北京，觉得心里有很多呼啸而来的东西无法表达，我仍然害怕，害怕失败，害怕失望，害怕未知的前途，害怕永远实现不了的理想，但如今的我迈出了人生最勇敢的一步，走走看，也许我真的像你们说的那样优秀，也不一定呢。
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