行走在教育路上的反思
转眼到教学点从教快一年了，苦不苦？说句实话，我觉得很苦。我曾不止一次的在心里暗暗较劲：不行，我要考出去，这样教书我会疯的。不知道这样的环境，对于以前下教学点的老师怎么样，反正对我来说苦不堪言。
说句毫不夸张的话，上个学期整个学期，我都在慢慢适应那里的生活。我不喜欢和低年段的小朋友相处，讨厌他们太闹腾，每次一下课，他们就在教室里就是追追打打，你拉我扯，大声喧哗。虽然只有九个学生，感觉整个屋顶都快被掀了，接着就能听到有小朋友哭着鼻子来向我告状。或者就在外面的草坪上玩泥巴，玩的满身脏兮兮的，身上，脸上，衣服上到处黑乎乎的。再不然就爬树，把衣服挂到树上。还有就是把衣服脱下来，追着打蝴蝶。
我讨厌他们好动，静不下心来看书。曾经有几个中午，我试图带着他们一起看书，也给他们读童话故事，想培养他们阅读的好习惯，可是最终书本对他们的吸引远没有玩耍的快乐大，我也只好放弃。
【行走在教育路上的反思】我也不喜欢他们任何时候都显得精力充沛，即使夏天最热的三伏天，尽管外面的知了一遍一遍的唱着催眠曲，但依然有些小朋友睡不着做小动作，或者小声的交头接耳聊着。于是我就只能和他打游击战，所以自己当然也没办法睡觉。
我始终觉得和这群孩子，没有共同语言。有时布置一个作业，我前一秒说完，后一秒又有人问我老师是这里吗？也许我常常说的是“外语”吧。尤其是一年级的，一个简单的口令听不懂，书上56页不知道在哪一页。也许是自己对他们要求太高。从接到安排下去教书的那天起，我就告诉自己，因为人数很少，所以我能教的很好。我必须对得起这些学生，也要对得起家长。我希望他们每次考试语文数学不能低于90分，数学更简单，我期望多些人可以拿到满分。也许是我低估了低年段的教学，现实给了我重重的一击。在我每次上完课还单独地给一些学生耐心的辅导之后，整个学期，依然没有一个学生的数学拿过满分，我完全像泄了气的皮球。以至于后面我经常在心里抱怨：太蠢了，太木了，没办法教。而且还习惯性的拿小时候的自己和他们比。
除此之外，我觉得这里的授课形式，让我觉得缺乏仪式感。老师更多时候看起来像是个大哥哥大姐姐。我已经快要忘记那种上了一堂令自己非常满意的课回来之后内心深处涌起的成就感。我找不到自己工作的价值，感受不到工作带给我的快乐。再加之总是一个人，有烦恼不知道和谁诉说。有了开心的事也不能第一时间和别人分享。生平第一次，我感受到了从未有过的孤单。
在这里的每一天，没有了办公室老师们的每日开心一笑，没有了同事间玩耍打闹的轻松时刻，没有了好朋友的陪伴。我觉得每一天都很漫长。而每天放学回去骑在电动车上飞快奔向中心学校的路上，就是我最开心的时刻，这个地方一刻也不想多留。
就是这个让我一刻也不想多留的地方，这些天却频频触动了我。本周好几个学生、家长提了些自家的鸭蛋给我。这突如其来的“福利”让我受宠若惊。有些是学生带过来的，有些是家长亲自送过来的。乡下人家，可能没有什么珍贵的东西给你。一个鸡蛋，鸭蛋可能是他们能拿出的最宝贵的东西了。看着他们淳朴真挚的眼神，我感动得除了一个劲儿说谢谢却不知道该说些什么好。他们并不是想给老师施加压力，而仅仅只想用这微不足道的东西来表达心里深切的感激之情。此刻的我心里闪过丝丝羞愧，学生调皮好动不是天性么，这些淳朴的家长他们只能把希望寄托在老师身上，在他们眼中，老师就是改变自己孩子未来命运的人，是神圣的上帝，而我又岂能带着这么多的愤懑投入工作。开学初也有一个家长，一定要让我到他家吃饭，盛情难却。一家人都热情好客，做了一桌丰盛的午餐款待我们。饭后老人家得知我怀孕了，多次叮嘱我自己一个人要当心，还给我准备了一些萝卜干，腌酸菜，包菜。她说乡下人家的小东西，不值钱。作为一个农村孩子，我太明白乡下人的不容易了。就说简单的萝卜干，得经过很多道工序才能做成，每一道工序都丝毫不能疏忽，所以乡下人家的东西每一件都是用时间和真情酿造而成的。
昨天骑电动车走在回家的路上，刚从学校出来没多远，就看到一个年轻小伙子在路边吃力地推一辆电动车。原来电动车的一个轮子掉进沟里去了，小伙子把我叫住问我能否帮忙。我当时犹豫了一下说：“不好意思，我是个孕妇。后面有我们学校的学生，可以让他们帮帮忙。”终于学会了拒绝别人，但看着他焦急的样子，我还是感到不安，所以就停在路上等学生来。看着他们走近了，我示意他们快点来帮忙。两个小朋友看到了卡在路边的车子，其中一个立马把书包往地上一扔，还对着另一个说道：“彭涛，赶紧放下书包帮忙。”后来小伙子站在田里把沟里的轮子抬起，两个小朋友和我在后面推车子，掉下去的车轮终于上来了。小伙子不停地说谢谢。
走在路上，我一遍遍的回想这个画面，那个小朋友的表现真是出乎我的意料，我以为他们只是一群啥都不懂的小屁孩，可刚才那一幕，他分明就像一个沉着稳重的大人。
迎着和煦温暖的春风，带着轻松愉悦的心情我行走在回去的路上，我发现天更纯净了，花儿更香了，村庄更美了，人更可爱了。
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